Лучшие анекдоты

Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

  Лучшие анекдоты

10401.Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта:
- Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!!!
- Да, это действительно ужасно!
- А это не смертельно?
- Да вроде нет. А в чем ваша проблема?!
- (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!!

  Лучшие анекдоты

Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор.
Приеду - убью!"

  Лучшие анекдоты

602. - Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается
Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

  Лучшие анекдоты

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей
головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два
гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский
спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял
спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял
чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А
ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

  Лучшие анекдоты

Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская ?
Вовочка тянет pyкy:
- Ес кит тpахнyл! :-),
Учительница вне себя: 8-( ),
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок.
- А кто знает, почемy y pака глаза большие ?
Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и всс это видел. 8-),),),

  Лучшие анекдоты

10804.25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу
социалистической революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий
день и обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем
позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками *ура!* и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях,
то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
- Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!

  Лучшие анекдоты

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет
будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в
которой сидит безногий, слепой идиот лет -ти, пускает слюни и гогочет.
Пассажиров охватывает легкая истерика.
Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
- Скажите, как вам это удается???
- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке
вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую,
пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта старая пи*****а, этот
сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!", я отпускаю руль и выпускаю
шасси...

  Лучшие анекдоты

- Что значит лишняя буква в тексте романа?
- Лишняя копейка в авторском гонораре.

  Лучшие анекдоты

5012.- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

  Лучшие анекдоты

5770.Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...

  Лучшие анекдоты

2305.- Больной, на что жалуетесь?
- Я очень плохо сплю, доктор.
- Вы принимаете снотворное?
- Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что
я плохо сплю.

  Лучшие анекдоты

Американцы решили узнать, что такое перестройка. Заложили данные
в компьютер. Компьютер выдает полное собрание сочинений Алексея
Толстого, том..., страница. Произведение "Золотой ключик". Открывают
нужную страницу, читают: "Солнце еще не взошло, а в стране дураков
уже вовсю кипела работа".

  Лучшие анекдоты

6175.- Я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.

  Лучшие анекдоты

Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он сорвался вниз. Пролетает
мимо своего окна и кричит:
- Жена, готовь на одну порцию меньше!

  Лучшие анекдоты

- Алло, это 234-56-78?
- Hет, это 234-56-77!!
- Все pавно близко, Васю позовите!!

  Лучшие анекдоты

1116.Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

  Лучшие анекдоты

Сталин выступает перед рабочими:
- Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей!
Из зала приходит записка: "Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть -
отдайте всю сразу!".

  Лучшие анекдоты

>Лев в капкан попался,лежит,двинуться не может.
>Идет мимо заяц,увидел льва,спрашивает со с(цензура)ом:
> -Лева,что ты тут делаешь?
> -Да вот в капкан попал,шевельнуться не могу.
> Заяц,пихая лапой в бок льву : - Ну чаво развалился,дерьмо старое!
продолжение:
Пошел заяц дальше, а потом ддумает, чай мало я его двинул, дай
вернусь. Возвращается, а лев из капкана вылез, сидит злой и
облизывается. Заяц:
-Лева, ты не поверишь, извиняться пришел...

  Лучшие анекдоты

3926.В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
- Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!
Все перепугались, а хирург говорит:
- Давайте ему вырежем половину мозгов.
Вырезали. После наркоза:
- Дайте мне решить уравнение шестой степени!
Та же картина. Хирург:
- А, давайте вырежем еще половину.
Вырезали.
- Дайте мне решить уравнение третьей степени!
Опять то же самое. Хирург:
- Ну, что же, давайте весь мозг удалим.
Удалили. Через два часа:
- РОТА! ПОДЪЕМ!

  Лучшие анекдоты

363.В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
- Мой папа - товаровед, - отвечает один.
- Мой папа - директор базы, - говорит другой.
- Мой папа - завмаг, - говорит третий.
- Мой папа - инженер...
Класс разражается смехом.
- Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой
бедой!

  Лучшие анекдоты

Мой дядя Россет раз спросил его (он был тогда пажем), правда ли, что он (Д. Е. Цицианов) проел тридцать тысяч душ? Старик рассмеялся и ответил: «Да, только в котлетах». Мальчик широко раскрыл глаза и спросил: «Как — в котлетах?» — Глупый! Ведь оне были начинены трюфелями, а барашков я выписывал из Англии, и это, оказалось, стоит очень дорого. 120, с. 95.

  Лучшие анекдоты

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!

  Лучшие анекдоты

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и
говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева
читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.

  Лучшие анекдоты

10126.- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!

  Лучшие анекдоты

10499.Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность.
Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Коля! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу.

  Лучшие анекдоты

3340.Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
- Вам шести- или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
- Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

  Лучшие анекдоты

Приехала комиссия в детсад, водит их директор
сада по территории, все комиссии нравится.
Решили проверяющии посмотреть на то, как детки
занимаются в группах. Ведет их директор по кор-
ридору, а на дверях написано : *Очень хорошие дети*,
* Хорошие дети*, *Плохие дети*, * Очень плохие дети*,
* ВОВОЧКА *.

  Лучшие анекдоты

27.Брежнев спросил у папы римского:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются
верить в рай коммунистический?
- Потому что мы наш рай не показываем!

  Лучшие анекдоты

Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит не знаю - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.