Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Что значит лишняя буква в тексте романа?
- Лишняя копейка в авторском гонораре.
-
Лучшие анекдоты
7928.Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
-
Лучшие анекдоты
6259.Бабушка:
- Кто разбил тарелку?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц потерял рацию, и его бил озноб. Озноб был радистом, и без рации ему было тяжело.
-
Лучшие анекдоты
Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа.
- Лучше, если б вы встали рачком, - отвечает поручик Ржевский.
-
Лучшие анекдоты
Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с
официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение
знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя
ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?
-
Лучшие анекдоты
9651.По дороге в Лувр д*Артаньян загнал двух лошадей. Одну Портосу,
другую Арамису.
-
Лучшие анекдоты
.Женщина, у которой недавно умер муж, пришла на спиритический
сеанс. Все расселись за столом и вот, наконец, вызвали дух ее мужа:
- Джо, дорогой! Ну, как ты там? - спрашивает вдова. - Ну, в общем
неплохо, неплохо. - Ну, расскажи, как ты живешь?
- Утром у меня вегетарианский завтрак, прогулка и половые
сношения. Потом обед, прогулка и половые оно - шения, потом ужин,
прогулка и половые сношения...
- Джо, дорогой! А разве в раю так много половых сно - шений?
- Какой, к хрену, рай? Я теперь кролик в Калифорнии!.. -
Лучшие анекдоты
Утро. Переполненый автобус.
Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает
мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!!
- Я не толкаюсь! Я д ы ш у-у-у!
-
Лучшие анекдоты
- Что такое экономическая реформа?
- Это инъекция в протез.
-
Лучшие анекдоты
6378.Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну
и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено,
ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
-
Лучшие анекдоты
Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они
вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...
-
Лучшие анекдоты
10635.Председатель собрал собрание колхоза:
- Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу
коммуну?
- Предлагаю имени Рабиндраната Тагора!
- Это что же такое, дед Михей?
- Толком не знаю, но уж очень на едрить твою маму похоже...
-
Лучшие анекдоты
Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности.
Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды
прет. Вдруг видят - шляпа их кума Петра плыв„т по течению. Переместилась
эдак метров на и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного
и давай размышлять:
- Мабуть нечиста!
- Авжеж!
- А давай ломакою!
- Давай!
Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики:
- Ти что, наводнение ж?!
- Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!
-
Лучшие анекдоты
Штирлец выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
– Штирлец, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
– А со мной техника, – сказал Штирлец, дергая веревку.
-
Лучшие анекдоты
7917.- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На
Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
-
Лучшие анекдоты
1197.Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!!!
- Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.
-
Лучшие анекдоты
Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал
виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице
говорит:
- Кто обоссал мою лошадь?
Перед ним возникает огромный мужлан:
- Допустим, я это сделал.
- Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой Ее уже в
четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз
выяснялось, что это не его
жена. -
Лучшие анекдоты
4188.Один рядовой Монке был большой специалист по части придумывания
причин для получения внеочередного увольнения. Однажды он обратился к
ротному:
- Сэр, могу ли я получит увольнение завтра во второй половине дня?
- Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией сказал командир.
- Вы правы, сэр. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.
-
Лучшие анекдоты
Однажды Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему три шлюхи.
- Шлюхи, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали шлюхи.
-
Лучшие анекдоты
Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
-
Лучшие анекдоты
1747.В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
-
Лучшие анекдоты
Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со
шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте,
зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!
-
Лучшие анекдоты
- Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка.
- А как ты определяешь?
- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца
застревают - значит самец.
-
Лучшие анекдоты
- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были
очевидцем того, как в семействе Ивановых начался разлад?
- Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...
-
Лучшие анекдоты
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
- А что, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.
-
Лучшие анекдоты
На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски.
Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в
пианиста, он играет как умеет". Место
возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта: - А где
пианист?
- Пианист? - с печальным вздохом ответил официант. - К нам
приезжал один ковбой, который не умел читать.
-
Лучшие анекдоты
Однажды Штирлицу принесли телеграмму. A в ней туманно значилось: *В виду
наличия невозможности установить с Исаевым радиосвязь, шлем к нему связного
через немецко-румынский канал. Встреча на старом месте под березой. Москва.
Кремль.*
Затем следовала дописка:
P.S. Этот канал мы уже прикрыли. Мюллер.*
На следующий день Штирлиц подошел к Мюллеру, показал телеграмму и строго
спросил: *Это ваша приписка, герр группенфюрер?* Мюллеру стало стыдно и он
вдруг заговорил о предстоящей вечеринке, посвященной изъятию лыж у пастора
Шлага в момент выполнения им ответственного задания.
-
Лучшие анекдоты
3995.Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам
попросил научить его завязывать шнурки.
-
Лучшие анекдоты
1337.Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у
окна - так он не выловил.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)