Лучшие анекдоты

Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор
включила.

  Лучшие анекдоты

Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.

  Лучшие анекдоты

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.
- Да, сэр, и дно каменистое!

  Лучшие анекдоты

В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые фильтры. Кроме этого, владельцы "Запорожцев" всегда могут приобрести фильтры для базара.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

  Лучшие анекдоты

2216.- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется
больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова
приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

  Лучшие анекдоты

- Что быстрее всего на свете?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и
поставить дюжину палок самой красивой женщине.

  Лучшие анекдоты

В Техасе на премьере оперы. - Папа, а почему певец качается,
когда поет? - В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

  Лучшие анекдоты

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

  Лучшие анекдоты

- Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих
пор не знает об этом...

  Лучшие анекдоты

1 кypс. Hикомy, никомy, никомy...
2 кypс. Только емy одномy...
3 кypс. Только емy и его дpyзьям...
4 кypс. Всем, всем, всем...
5 кypс. Комy? Комy? Комy?...

  Лучшие анекдоты

2796.- Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
- Уверен, никто еще за второй не приходил.

  Лучшие анекдоты

6352.В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется своей подруге:
- Муж совершенно перестал обращать на меня внимание. Подруга
советует:
- Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противо - газ.
Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем
не бывало проходит на кухню. Жена начи - нает подавать ему ужин, ей
жарко в противогазе и, отча - явшись, она его спрашивает:
- Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычно - го? - Ты
что, брови, что ли, выщипала?

  Лучшие анекдоты

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в , и годах.

  Лучшие анекдоты

- Вы согласны выйти за меня замуж?!
- Да!
- О! От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте
поблагодарить вас!

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

  Лучшие анекдоты

После обеда кто-то дернул меня за фалдочку оглянувшись, я увидел Гоголя. — Пойдем в сад, — шепнул он и довольно скоро пошел в диванную я последовал за ним, и, пройдя несколько комнат, мы вышли на террасу… — Знаете ли, что сделаем? — сказал Гоголь, — мы теперь свободны часа на три, пойдем в лес? — Пожалуй, — отвечал я, — но как мы переберемся через реку? — Вероятно, там отыщем челнок, а может быть, и мост есть. Мы спустились с горы прямиком, перелезли через забор и очутились в узком и длинном переулке вроде того, какой разделял усадьбы Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича. — Направо или налево? — спросил я, видя, что Гоголь с нерешимостью посматривал то в ту, то в другую сторону переулка. — Далеко придется обходить, — отвечал он. — Что ж делать? — Отправимся прямо. — Через леваду? — Да. — Пожалуй. На основании принятой от поляков пословицы «шляхтич на своем огороде равен воеводе» в Малороссии считается преступлением нарушить спокойствие владельца, но я был очень сговорчив, и первый полез через плетень. Внезапное наше появление произвело тревогу. Собаки лаяли, злобно кидаясь на нас, куры с криком и кудахтаньем разбежались, и мы не успели сделать двадцати шагов, как увидели высокую, дебелую молодицу с грудным ребенком на руках, который жевал пирог с вишнями и выпачкал себе лицо до ушей. — Эй вы, школяры! — закричала она, — зачем, что тут забыли? Убирайтесь, пока не досталось вам по шеям! — Вот злючка! — сказал Гоголь и смело продолжал идти, я не отставал от него. — Что ж, не слышите? — продолжала молодица, озлобляясь, — оглохнули? Вон, говорю, курехваты, а не то позову чоловика (мужа), так он вам ноги перебивает, чтоб в другой раз через чужие плетни не лазили. — Постой, — пробормотал Гоголь, — я тебя еще не так рассержу! — Что вам нужно?.. Зачем пришли? — грозно спросила молодица, остановясь в нескольких от нас шагах. — Нам сказали, — отвечал спокойно Гоголь, — что здесь живет молодица, у которой дитина похожа на поросенка. — Что такое? — воскликнула молодица, с недоумением посматривая то на нас, то на свое детище. — Да вот оно! — вскричал Гоголь, указывая на ребенка, — какое сходство! Настоящий поросенок! — Удивительное, чистейший поросенок, — подхватил я, захохотав во все горло. — Как! моя дитина похожа на поросенка! — заревела молодица, бледная от злости. — Шибенники (достойные виселицы, сорванцы), чтоб вы не дождали завтрашнего дня, сто болячек вам!.. Остапе, Остапе! — закричала она, как будто ее резали. — Скорей, Остапе!.. — и кинулась навстречу мужу, который, спеша, подходил к нам с заступом в руках. — Бей их заступом! — вопила молодица, указывая на нас. — Бей, говорю, шибенников! Знаешь ли, что они говорят?.. — Чего ты так раскудахталась? — спросил мужик, остановясь, — я думал, что с тебя кожу сдирают. — Послушай, Остапе, что эти богомерзкие школяры, ироды, выгадывают, задыхаясь от злобы, говорила молодица, — рассказывают, что наша дитина похожа на поросенка. — Что ж, может быть, и правда, — отвечал мужик хладнокровно. — Это тебе за то, что ты меня кабаном называешь… 137, с. 11–14.

  Лучшие анекдоты

- Прораб! Лопата поломалась!
- Обопрись о бетономешалку.

  Лучшие анекдоты

139. - Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других -
марксизм!

  Лучшие анекдоты

Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во
время представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его
внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в
кулисах лебедя трахали, и то ничего.

  Лучшие анекдоты

- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

  Лучшие анекдоты

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок.
Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...

  Лучшие анекдоты

- Короткими перебежками от меня до следующего дуба
- марш!

  Лучшие анекдоты

Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без
инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".

  Лучшие анекдоты

Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам:
- Дайте нам тыщу баксов - и нас с вами проблем не будет.
Кассиры подумали - $ для солидного банка немного - дали. На
следующий день подваливают все те же два чувака:
- Слушайте, дайте нам еще тыщу!
- Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
- А что, тыща баксов для вас проблема?

  Лучшие анекдоты

9272.Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться
девичьей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? - вмешивается в
разговор поручик Ржевский.

  Лучшие анекдоты

Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...

  Лучшие анекдоты

2. Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает
старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой
руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: *Одинокая
старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия...* Ему вдруг
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический
стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит
истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

  Лучшие анекдоты

Вчера на московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль "Мерседесковскос", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.