Лучшие анекдоты

- Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче?
- Нет, папа помог.
- Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но и носят.

  Лучшие анекдоты

Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье.
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел
похоронную процессию.
- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
- Умирают, но только один раз.

  Лучшие анекдоты

7114.- Чем отличается слово *стоит* от слова *стоит*?
- Если не стоит, то и не стоит.

  Лучшие анекдоты

В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с
кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они
увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как
сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что
этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан
под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского
устава, который гласит:
"Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем
видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда".

  Лучшие анекдоты

5102.- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

  Лучшие анекдоты

948. - Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

  Лучшие анекдоты

8867.Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

  Лучшие анекдоты

697.Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социлистическую по содержанию.

  Лучшие анекдоты

4812.- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

  Лучшие анекдоты

7900.Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых
здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых
крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд
собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его
спрашивают:
- Почему опоздал?!?!?
- Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои
крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые
солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все
дела. Подошел к зеркалу, посмотрел... и обосрался!!!

  Лучшие анекдоты

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит
грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и
говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его
спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще
ваших мурашек по коже не хватало.

  Лучшие анекдоты

2872.В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает
преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или
ограблении.

  Лучшие анекдоты

852. - Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи -
размножаться, как китайцы.

  Лучшие анекдоты

8835.Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж
только голос начал ломамуся!
- Ну и что? Голос начал ломамуся, зато пионервожатая перестала!

  Лучшие анекдоты

- Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
- А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
- Да он меня все время на хрен посылал.

  Лучшие анекдоты

Жаклин сдавала экзамен по вождению. Вечером приходит домой вся в
бинтах и синяках.
Отец:
- Что случилось?!
Жаклин:
- Да, на первом же повороте врезалась в грузовик...
- Значит ты не сдала экзамен?!
- Hе знаю, инструктор погиб.

  Лучшие анекдоты

Встречаются Кощей и Баба-Яга. - Куда путь
держишь, старуха? - На север, Кощеюшка, на
север. - Далеко ли?
- В заполярный гарнизон Дурундук. - А зачем?
- Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду за -
муж за офицера.
- Да кто ж тебя такую возьмет. - Не скажи, Кощеюшка, не скажи.
Это здесь я Баба -
Ята, а там я Василиса Прекрасная.

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.

  Лучшие анекдоты

Вариант. Он же рассказывал, что император Павел спросил его однажды: — Ведь Ростопчины татарского происхождения? — Точно так, государь. — Как же вы не князья? — А потому, что предок мой переселился в Россию зимою. Именитым татарам-пришельцам летним цари жаловали княжеское достоинство, а зимним жаловали шубы. 28, с. 502.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости .
- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку
подушек.

  Лучшие анекдоты

4130.Некий рядовой был разжалован, когда, узнав, что разговоры о повышении
денежного содержания так и остались разговорами, обратился к своему
командиру с таким предложением:
- Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть
хоть чаще выдают его.

  Лучшие анекдоты

Государь долго не производил Болдырева в генералы за картежную игру. Однажды, в какой-то праздник, во дворце, проходя мимо него в церковь, он сказал: «Болдырев, поздравляю тебя». Болдырев обрадовался, все бывшие тут думали, как и он, и поздравляли его. Государь, вышед из церкви и проходя опять мимо Болдырева, сказал ему: «Поздравляю тебя: ты, говорят, вчерась выиграл». — Болдырев был в отчаянии. 81, с. 164.

Импер(атор) Александр следовал примеру бабки и надеялся сблизить русских с поляками свадьбами. Он убедил княгиню (Радзивилл) выйти замуж за генерала Александра Ив(ановича) Чернышева. Чернышев был убежден, что он герой, что все наши победы — его победы… В Петербурге она сказала государю: — Ваше Величество, может ли женщина развестись с мужем, который ежедневно понемногу ее убивает? — Конечно. — Так вот, государь, Чернышев морит меня скукой, — и преспокойно отправилась в Варшаву. 119 с. 152.

  Лучшие анекдоты

7163.Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание
расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

  Лучшие анекдоты

- Как же случилось, что из обезьяны получился человек?
- Потому что он сумел взять дубину и начал колотить ею по
головам других обезьян.

  Лучшие анекдоты

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

  Лучшие анекдоты

- В чем заключается высшее мастерство для жулика?
- Так *обуть* человека, чтобы он тебе был потом еще и
благодарен.

  Лучшие анекдоты

Приехав в Петербург, он (А. В. Суворов) хотел видеть государя, но не имел сил ехать во дворец и просил, чтоб император удостоил его посещением. Раздраженный Павел послал вместо себя — кого? гнусного турка Кутайсова. Суворов сильно этим обиделся. Доложили, что приехал кто-то от государя. «Просите», — сказал Суворов не имевший силы встать, принял его, лежа в постели. Кутайсов вошел в красном мальтийском мундире с голубою лентою чрез плечо. — Кто вы, сударь? — спросил у него Суворов. — Граф Кутайсов. — Граф Кутайсов? Кутайсов? Не слыхал. Есть граф Панин, граф Воронцов, граф Строганов, а о графе Кутайсове я не слыхал. Да что вы такое по службе? — Обер-шталмейстер. — А прежде чем были? — Обер-егермейстером. — А прежде? Кутайсов запнулся. — Да говорите же. — Камердинером. — То есть вы чесали и брили своего господина. — То… Точно так-с. — Прошка! — закричал Суворов знаменитому своему камердинеру Прокофию, — ступай сюда, мерзавец! Вот посмотри на этого господина в красном кафтане с голубою лентой. Он был такой же холоп, фершел, как и ты, да он не турка, так он не пьяница! Вот видишь куда залетел! И к Суворову его посылают. А ты, скотина, вечно пьян, и толку из тебя не будет. Возьми с него пример, и ты будешь большим барином. Кутайсов вышел от Суворова сам не свой и, воротясь, доложил императору, что князь в беспамятстве. 37, с. 172–173.

  Лучшие анекдоты

Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
*Разбуди меня в 7.30* - пишет муж. На следующий день
просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: *Вставай,
уже без двадцати восемь.*

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Так я ведь действовал один!
- Группа пострадавших, встаньте!

  Лучшие анекдоты

563.Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота Московской
Олимпиады: "если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"