Скачать картинку
Открыть текст анекдота
8684.Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает
казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
-
Лучшие анекдоты
- Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, -
я слушал, вы в молодости собирались стать членом суда?
- Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда -
членом сюда...
-
Лучшие анекдоты
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до
революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве
скорби, и все с ним тактично соглашались.
-
Лучшие анекдоты
3668.Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один
рядовой другому говорит:
- Давай, - говорит Вася, - со старшиной пошутим!
- Хватит! Уже с деканом пошутили!
-
Лучшие анекдоты
201.Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал Сталин.
- А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
-
Лучшие анекдоты
Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря,
спросил:
- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
- Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась
стоять одновременно в пяти-семи очередях!
-
Лучшие анекдоты
- Ты телефон Ани не знаешь?
- Нет.
- Ну хотя бы приблизительно.
-
Лучшие анекдоты
9258.Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола
убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар
прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал
поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто вые**ть?
- Ну вот, придет поручик и все опошлит...
-
Лучшие анекдоты
В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.
-
Лучшие анекдоты
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить
там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А ты,-
продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто
унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые
будут кормить тебя всю жизнь.
-
Лучшие анекдоты
Приходит еж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется? - От
кого - то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется? - Кто - то тебя
догонять будет. - А к чему ушко чешется ? - Кто - то
тебя бить будет. - Сова, а к чему носик чешется? - Еж,
ты бы помылся. -
Лучшие анекдоты
--------------------
|СИЖУ ЗА РЕШЕТКОЙ... |
--------------------
-
Лучшие анекдоты
- Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого
мебельного магазина. - Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь
домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы
создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.
- В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я
гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест
ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.
-
Лучшие анекдоты
Поcпорили Америка, Англия и Роccия на тему: *U кого кинг-конг больше*.
Англичанин говорит:
- Наш кинг-конг выcотой c BigBen. Cтоит в центре Лондона тучи разгоняет.
Американец:
- Наш кинг-конг cтоит одной ногой в Cеверной Америке, другой - в Южной и в руках
две планеты держит.
Руccкий:
- А эти две планеты - яйца нашего кинг-конга.
-
Лучшие анекдоты
293. - Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.
-
Лучшие анекдоты
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!
-
Лучшие анекдоты
Приезжают американцы к нам и спрашивают:
- вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают: с первого класса!
Американцы: ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.
Учительница говорит:
Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
Дети, сколько копьютеров осталось?
-
Лучшие анекдоты
Вовочка загадал загадку учительнице:
- Hазовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его
в руках.
- Выйди вон!
- Зря! Это мел. Hо мне нравится ход ваших мыслей.
-
Лучшие анекдоты
Старшина объясняет:
- По команде "Становись!" все должны мгновенно занять места в строю.
Больше всего я не люблю опоздунов...
- Разве есть такое слово? - спрашивает солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И
попробуйте мне возразить...
-
Лучшие анекдоты
- Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал
другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в
размере десяти тысяч долларов!
И она получила искомую сумму. Следующее дело: "О нанесении
женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три
ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!
-
Лучшие анекдоты
5603.По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!
-
Лучшие анекдоты
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
-Тебе дать огурчика?
-Ой, не надо!
-А может, водочки?
-Отстань!
-А может, тебя поцеловать?
-Ну поцелуй... может, стошнит.
-
Лучшие анекдоты
2355.Врач:
- Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
- Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
-
Лучшие анекдоты
10160.Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели!
- Такие же стройные?
- Нет, такие же волосатые.
-
Лучшие анекдоты
- Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!
-
Лучшие анекдоты
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежек, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
-
Лучшие анекдоты
9663.Тодор Живков спрашивает:
- Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии?
- Ваш сын.
- Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на
карманные расходы.
-
Лучшие анекдоты
* * *
2. Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- Ух, колдун проклятый!!
-
Лучшие анекдоты
Hекий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему
пpисудили штpаф в 1020 доллаpов.
- Hе понимаю, - заявил осужденный, - что за стpанная сумма?
- Тысяча - это штpаф, - объяснил ему судья, - двадцать доллаpов -
это налог на pазвлечение. Такой налог пpедусмотpен
законодательством нашего штата.
-
Лучшие анекдоты
При переводе К. Я. Булгакова из московских почт-директоров в петербургские обер-полицмейстер (Д. И.) Шульгин говорил брату его Александру: «Вот мы и братца вашего лишились. Все это комплот против Москвы. Того гляди, и меня вызовут. Ну уж. если не нравится Москва, так скажи прямо: я берусь выжечь ее не по-французски и не по-растопчински, а по-своему, так что после меня не отстроят ее во сто лет». 29, с. 190.
-
Лучшие анекдоты
4605.Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет *Вставьте дискету, вставьте дискету...*
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)