Лучшие анекдоты

12.Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в
больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно
всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.

  Лучшие анекдоты

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза
нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

  Лучшие анекдоты

494. - Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории
срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой
перевел.

  Лучшие анекдоты

- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.

  Лучшие анекдоты

5418.После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню.
Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же
самое и каждый день.

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!

  Лучшие анекдоты

Высокомерие Барятинского — более чем высокомерие, чванливость — не имело границ в другом человеке, имевшем более обширное влияние не только на дела русские, но и на политику всего мира и занимавшем еще большее положение в свете, чем Барятинский, — в канцлере князе Александре Михайловиче Горчакове это чувство было развито до мелочности, до последних пределов. Однажды, во время последней Турецкой войны, в Бухаресте, я зашел к нему вечером: разговор коснулся бывшей в течение дня духовной процессии, причем канцлер заметил, что митрополит приказал шествию пройти мимо дома, занимаемого князем, и остановить на время перед ним раку, вмещавшую в себе мощи блаженного Димитрия. — Ваша Светлость! — невольно вскрикнул я. — Так уж не вы к мощам, а мощи к вам прикладываются!.. 124, с. 564.

  Лучшие анекдоты

1052.Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

  Лучшие анекдоты

Муж застал жену в постели с другим мужчиной.
- Кто это? - дрожа от ярости, спросил он.
- Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.

  Лучшие анекдоты

* * *
Сидят два деда на заваленке.
- Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки от женщин давали?
- Ну.
- Начинают действовать.
* * *
Молодой петух одну курочку, другую и т.д. Гусыню, индюшку и т.д. Старый
петух говорит:
- Поберег бы себя. Сгоришь на работе!
Через неделю старый петух идет по помойке и видит - лежит молодой петух.
Весь ободранный, тощий, плохо от него пахнет(прямо скажем воняет),. Над ним
уже вороны вьются. Старый подходит и говорит:
- Говорил же! Сгоришь на работе!
Молодой приоткрывает глаз и говорит:
- Тихо! Вспугнешь ворон!
* * *
И хочется поднять тост: - Шоб мы згарали толко на такой работэ!
Черт! Я ж на работе!

  Лучшие анекдоты

67
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен ц Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

  Лучшие анекдоты

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В
горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной
Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для
горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете
моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя
Песя ложись и выполняй план?

  Лучшие анекдоты

Сладкие блюда
1. Пломбир (и протезир.), зубов.
2. Торт с кремом для нормальной и жирной кожи.
3. Киви от Гиви (или наоборот),.

  Лучшие анекдоты

Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо
джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:
- Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару еще и бегать? Я,
вот, еле ноги переставляю.
- А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй!
Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним
побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не
дышит. Джейран:
- Да-а... Замерз, наверное.

  Лучшие анекдоты

Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только
со слов матери представляет...

  Лучшие анекдоты

Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в
сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся
пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому
ноги оторвало, схватился за голову и кричит:
- Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается!

  Лучшие анекдоты

Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару
стоптанных ботинок.
- Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны
мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали
ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к
сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их
снова начал носить я!

  Лучшие анекдоты

Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал,
задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к
нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:
- Что, мужик, только подошел?

  Лучшие анекдоты

Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет,
поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский
Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
- Вань, а под кубом - водка.
- Где? - говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, - опять
галлюцинация.

  Лучшие анекдоты

3499.- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумаму ответ.
- Четырех лет хватит?

  Лучшие анекдоты

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге
об этом ни слова.

  Лучшие анекдоты

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно
грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не
проблема.

  Лучшие анекдоты

В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По
сигналу бросились с длинными топорами рослые лесорубы и среди них
маленький человечек с не - большим топориком.
Швед повалил за час 14 деревьев, финн - 18. А маленький человечек
свалил 25.
Победителя обступают репортеры: - Где Вы научились так ловко
рубить деревья? - В пустыне Сахаре. - Там же нет ни одного
дерева?! - Да, теперь нет.

  Лучшие анекдоты

19
- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

  Лучшие анекдоты

Мальчик жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит,
грозится на второй год оставить.

Отец: - Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

  Лучшие анекдоты

854. - Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого
восточного соседа.

  Лучшие анекдоты

8055.Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал
пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает
менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, постреляете...
- Это как на работе, что ли?!

  Лучшие анекдоты

Приехал из Японии Петька - изучал карате.
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
- Вынесите лом, - говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
- Это они так приблизительно рукой бьют.

  Лучшие анекдоты

8532.Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о
страстях Христовых.
- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него
терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый
крест...
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами.
Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего
того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...

  Лучшие анекдоты

1979.Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!