Лучшие анекдоты

- Капитан Хендерсон, - сказал военный прокурор, - объясните военному
суду высшей инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября.
- В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал
рядовому Гейнсу команду "Бегом!", но он ее не выполнил. Я вновь подал
команду "Бегом!". Но рядовой продолжал идти шагом.
- Рядовой Гейнс, - обратился председатель суда к нарушителю
дисциплины, - отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым
совершаете серьезное преступление. Почему вы не выполнили приказ?
- Сэр, - ответил рядовой, - как вы знаете, согласно уставу после
предварительной команды должна подаваться исполнительная команда.
- Да, это так, - подтвердил председатель суда.
- Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную
команду "Бегом!", а исполнительную команду "Марш!" не подавал.
Решением суда рядовой Гейнс был признан невиновным

  Лучшие анекдоты

- Что вы делаете? - спросил его удивленный продавец.
- Ты шо, не видишь? - Я оглядываюсь.

  Лучшие анекдоты

Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают,
вторые остаются.

  Лучшие анекдоты

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно
сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс
останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и
с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и с
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

  Лучшие анекдоты

Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен
на большие сроки."

  Лучшие анекдоты

4236.Рядовой был вызван к командиру:
- Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со
слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с
крокодилами?
- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель
биологии.

  Лучшие анекдоты

10444.- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

  Лучшие анекдоты

Английская деpевня, у зеленой изгоpоди игpает мальчуган. Пpоходит мимо
джентльмен и спpашивает: *Малыш, а где твой отец?*. Пацан важно отвечает: *В
свинаpнике, сэp. Идите пpямо туда, вы его там узнаете по яpко-кpасной панаме*.

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, я в город пойду.
– Петька, а зачем тебе в город?
– Куплю себе «дипломат».
– Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

  Лучшие анекдоты

Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался
прыгать без парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!

  Лучшие анекдоты

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца
сезона.

  Лучшие анекдоты

6737.Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из
винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил
подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял,
смотрел по сторонам, потом поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все.
- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!

  Лучшие анекдоты

ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!!!!!!! C=8-[ ]

  Лучшие анекдоты

7673.В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте
трусики!

  Лучшие анекдоты

Новый русский (НР), проиходит в ювелирный магазин
(НР), Мне, это, крест золотой нужен...
Продавец (П), показывают на витрину, выбирайте мол...
(НР), Да неее это все туфта... Мне как у ребят надо, в натуре... Грамм
так 500-600. Чтоб все нормально.
Перепуганный продавец бежит на склад, долго там копается и через 15
минут возвращается.
(П), Вот удалось найти: 659 грамм. Ручная работа. Обратите внимание аот
здесь особенно редко...
(НР), Не, ну ваще нормально, так.
А есть такой-же но без гимнаста???

  Лучшие анекдоты

4069.Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом
копыта. Так что будь внимателен, сынок.

  Лучшие анекдоты

Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит
диалог:
- Ну что, как съездили?
- Хорошо!
- Много грибов нашли?
- Три. Два Вася и один водитель трактора.
- Какого трактора?
- Который нас из болота вытаскивал!!!

  Лучшие анекдоты

- Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам
операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что
не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции
возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

  Лучшие анекдоты

Императрица Екатерина была недовольна Английским министерством за некоторые неприязненные изъявления против России в парламенте. В это время английский посол просил у нее аудиенции и был призван во дворец. Когда вошел он в кабинет, собачка императрицы с сильным лаем бросилась на него и посол немного смутился. «Не бойтесь, милорд, — сказала императрица, — собака, которая лает, не кусается и неопасна». 29, с. 173.

  Лучшие анекдоты

150.- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие -
трусость.

  Лучшие анекдоты

5598.Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы.
Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.

  Лучшие анекдоты

6185.- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

  Лучшие анекдоты

62
Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: *Не перестанешь грызть
ногти -
вырастешь идиотом*.
- И почему же ВЫ не перестали?

  Лучшие анекдоты

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он
приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре.
- А зачем так много?
- Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор,
смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой. Медсестра:
- Вы чего ждете?
- А кто мне бутыль отдаст?

  Лучшие анекдоты

Встречаются два друга.
Один другого спрашивает:
- Привет. Ты куда идёшь?
- Да вот, в агентство недвижимости.
- Что, квартиру хочешь продать?
- Да не, машину.
- И ты идешь в агентство недвижимости?!
- Ну, а куда ж ещё! Она ж у меня вот уже два года подряд никуда с места не двигается!

  Лучшие анекдоты

6405.Учительница младших классов:
- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: *Жила-была на свете девочка...*
Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
- Дети, ну это же сказка!

  Лучшие анекдоты

Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта
прыгать. Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо.
Прыгает медлительный, начинает считать: "раз... два... три" - разбился .
Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз, два" - задумался почему
нужно до пяти считать, а не до трех - разбился.
Прыгает торопыга , быстро считает: "раз, два, три, четыре, пять", дергает
за кольцо... "ой, парашют забыл".

  Лучшие анекдоты

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими
чемоданами и продемонстрировал свой номер. Рас - крыл первый
чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его
ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все
кирпичи. Директор заяв - ляет:
- Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане? - Анальгин.
К директору цирка приходит нанимамуся на работу че - ловек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. - У меня
уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой.
Я забираюсь под купол, пры - гаю вниз и ныряю прямо в бутылку. -
Это невозможно!

- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из
кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

  Лучшие анекдоты

3939.Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

  Лучшие анекдоты

Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к
камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках.
- Ой, дяденька! Только не сюда!
Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед.
- Вот сюда пойду, - говорит парень. В камере
спрашивает: - За что сидишь, дед? - За
людоедство, сынок.