Лучшие анекдоты

Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую
верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

  Лучшие анекдоты

На эту же тему:
Ватсон (В), подходит к Холмсу (Х),:
(В), - Холмс, вы знаете, со мной вчера произошла забавная вещь:
Открываю я дверь в сартир - свет зажигается, закрываю - гаснет,
опять открываю - снова зажигается, закрываю - он гаснет...
(Х), - Это элементарно, Ватсон, просто это был холодильник.
(В), - О-о! Это опять ваш дедуктивный метод?
(Х), - Да не то чтобы метод.., но вы попробуйте этот паштет!

  Лучшие анекдоты

Пароход должен был вот-вот отойти, и пассажиры слонялись по
палубе в ожидании отплытия. Тут один из них заметил вдалеке
велосипедиста, и вскоре стало ясно, что он прилагает все силы, чтобы
попасть на пароход.
Матросы уже взялись за сходни, и шансы велосипедиста становились
все меньше и меньше. Один из пасса - жиров предложил пари на десять
фунтов, что он не успе - ет. Предложение было принято, и вся палуба
пришла в сильное волнение. - Вот увидите, он опоздает! - Нет, он
успеет! Давай-давай, нажимай! - Да у него уже нет сил! - Успеет,
успеет! - Ура, успел!
Буквально в последнюю секунду велосипедист прыгнул на сходни, и
их туг же подняли. - Отчаливай! - закричал он. Это был капитан.

  Лучшие анекдоты

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший
экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых
английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр,
как ваше имя?

  Лучшие анекдоты

8669.Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со
спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы,
закрасьте надпись *Спирт*, напишите формулу C2Н5ОН.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано ОН.
Попробовал, точно, он!

  Лучшие анекдоты

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

  Лучшие анекдоты

Автоинспекторы

  Лучшие анекдоты

7883.В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место,
куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного
рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит
мужик, открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на пороге
стоит такой маленький, зелененький. Мужик:
- А ты кто, собственно?
- Твой п***ец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
- А что тебе надо-то?
- Да вот, пришел...

  Лучшие анекдоты

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите -
двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента,
подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.

  Лучшие анекдоты

Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял
точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился.
- Точка, точка, точка, три точки... Твою мать.

  Лучшие анекдоты

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.

  Лучшие анекдоты

- Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".

  Лучшие анекдоты

Как всегда стандартная ситуация. Перекресток, красный свет, 600-й мерс и в
него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка.
НР: Ну что? Прибить тебя что-ли?
З: За что? Я ведь не нарочно!
НР: Ну тык денег с тебя все одно не взять.
З: Не надо! Пожалуйста. Я научу как машину бесплатно отремонтировать!
НР: Это как?
З: Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу
подуть посильнее, машина вся и распрямиться.
Ну НР начинает дуть в выхлопную трубу, одить запорожца за руль и сомтался.
НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще оди
600-й подкатывает.
- Ты чо, братан?
- Да вот, подсказали, как машину нахаляву отремнтировать. Я уж тут дую в
трубу, дую ни хрена не получается.
- Так и не получится, братан!
- А почему?
- Да ты люк в крыше забыл закрыть!

  Лучшие анекдоты

- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.

  Лучшие анекдоты

Официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

  Лучшие анекдоты

2907.- Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого
рисовал. - А теперь постарайтесь быть похожим на него.

  Лучшие анекдоты

Девушка перед зеркалом:
- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

  Лучшие анекдоты

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

  Лучшие анекдоты

Солнце, воздух, онанизм
укрепляют организм,
уменьшают вес мудей
и расходы на блядей!

  Лучшие анекдоты

9089.Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и д*Артаньян.
Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью
Муромца.
- Алеш, чего это он?
- Пешим биться желает...
Илья слезает на землю. Д*Артаньян к нему подходит и мелом рисует
богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и
принимает ужасно эффектную позу.
- Алеш, чего это он?
- Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается...
- А-а-а-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу...

  Лучшие анекдоты

Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

  Лучшие анекдоты

__ Мама! Любишь слушать сказки? - Конечно,
деточка! __ Хочешь, расскажу тебе? - Расскажи,
доченька. - А Она тебе понравится? - Конечно.
- Но она очень короткая. - Да рассказывай уже! -
Жила-жила... банка варенья и... съелась.

  Лучшие анекдоты

Пpыгают десантники. Все выпpыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же пеpвый выпpыгнул?
- Да, товаpищ капитан, паpашют не pаскpылся - пpишлось веpнуться!

  Лучшие анекдоты

10169.- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

  Лучшие анекдоты

Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька
встречает.
- Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
- Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не
сдал.
- А что ж тебя там спросили такое?
- Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе
такого даже представить не мог.

  Лучшие анекдоты

2441.В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
- Больной, ваш рост?
- Метр 60, доктор.
- Я не доктор, я плотник.

  Лучшие анекдоты

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием
другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

  Лучшие анекдоты

Брежнев товарищам по партии:
- Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава
Политбюро... Товарищ Громыко полностью впал в детство - вчера взял с моего
стола резинового зайчика, и так и не отда-ал!