Лучшие анекдоты

7
- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

  Лучшие анекдоты

Ельцин

  Лучшие анекдоты

Собака бежит по пустыне: "Если сейчас не найду столб - описаюсь..."

  Лучшие анекдоты

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за
вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира.
Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться.
Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.

  Лучшие анекдоты

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

  Лучшие анекдоты

4661.Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного,
инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

  Лучшие анекдоты

5078.- Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
- Как это тебе удалось?
- Выкинула его вставную челюсть!

  Лучшие анекдоты

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и
думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.

  Лучшие анекдоты

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокоpтикоидов?
- Hет.
- А глюкоза?
- Hет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наpкоман несчастный!!!

  Лучшие анекдоты

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч.
Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

  Лучшие анекдоты

- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена
мужу.
- Балдели бы, да и только!

  Лучшие анекдоты

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и
наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает
из кармана гномика и говорит:
- Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал...

  Лучшие анекдоты

6835.Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет
автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши,
сидя его за рулем:
- Скажите, почему вы едете задом?
- Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли
развернуться перед ее домом.
Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в
обратном направлении. Полицейский:
- А почему сейчас вы едете задом???
- Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...

  Лучшие анекдоты

10125.Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:
- После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас
жениться...
- Ой, господи, а что же такое случилось?..

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#$льник не разорвало, когда в свисток дуете!

  Лучшие анекдоты

- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
- Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
- Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!

  Лучшие анекдоты

Джон с девушкой гуляют по парку.
- Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка.
- Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - чтобы ты
смогла нанюхаться вволю.

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером
мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался...ловит дальше.
Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.
Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся...Камыши раздвигаются,
оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови...
Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!!
Незнакомец (убегая в камыши),:
- Аааааааааааааааа...

  Лучшие анекдоты

Идет по пустыне один чудак. Идет, идет, к вечеру набрел на оазис.
Заходит в гостиницу, а там надпись: *Только для черных!*. А устал,
как собака! Отдохнуть охота. *Ну, ничего* - думает. Отошел за угол,
намазался гуталином, заходит обратно. Поселили его. Попросил он
портье, чтобы тот его пораньше разбудил, и заснул спокойно. Утром
разбудили, и потопал он дальше.
Опять весь день шел, шел, к вечеру опять набрел на оазис. Заходит в
гостиницу, а там надпись: *Только для белых!*. *Ну, дело поправимое*
- думает. Отошел за угол, подошел к ручейку, стал отмываться. Трет,
трет, а гуталин не смывается...
Не того негра разбудили!

  Лучшие анекдоты

1855.Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?

  Лучшие анекдоты

8772.Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут.
Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз!
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!!
- А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

  Лучшие анекдоты

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик,
толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел
мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался
совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво
подмигигает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

  Лучшие анекдоты

559.Два африканских племени объединились и победили третье племя.
Вожди-победители съели вождя-побежденного.
- Невкусно! - сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в
столовой университета Патриса Лумумбы.

  Лучшие анекдоты

На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в - у меня бывает регулярно стул.
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше - не просыпаюсь...

  Лучшие анекдоты

8040.Новый русский приходит в книжный магазин:
- Мне, пожалуйста, книжку, *30 щенков*.
- Что, что?
- Книжка, называется, *30 щенков*, дочка просила очень...
- У нас нет, наверное, что-то я не знаю такой, а кто автор?
- Да вот тут дочка написала что-то такое...
Cмотрят - написано *ЗОЩЕНКО*.

  Лучшие анекдоты

3137.Едет мужик на машине, проезжает *кирпич*. Останавливает его гаишник
и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

  Лучшие анекдоты

Овечка сделала аборт -
Два тигра принесли ей торт,
Лев - яблок два кило - *Апорт*,
Осел - путевку на курорт,
Два лифчика принес ей Волк
(Он в этом деле знвет толк),,
Штаны стащил у Суки Пес
И ей в подарок приподнес...
А муж - Баран - принес сирень -
Он думал у жены мигрень.
-----
Мораль:
Неся своей жене цвет
Подумай - не Баран ли ты ?

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к врачу.
- Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость.
- А в чем это проявляется? - Никому
не могу отказать.

  Лучшие анекдоты

Самый короткий анекдот из серии "Муж уехал в командировку": Муж
уехал в командировку... и не вернулся.

  Лучшие анекдоты

3158.Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся *Волгу*:
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг
нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где
Сара, теща и мои дети!