Лучшие анекдоты

- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, так как он ничего не будет делать
руками (за него будут работать машины), у него будут маленькие ноги,
так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать у него
будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными
пи - люлями у него будет очень большая голова, так как он будет очень
много думаму..., думаму, как достать эти пилюли.

  Лучшие анекдоты

Сидят, значит два груза, беседу ведут:
(1), Уж - хорошо, потому что уж - пшшшш!
(2), Hэ-эт, цапл - хорошо, уж пшшш, цапл уж ам!
(1), Hэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз!
(2), Hэ-эт, цапл хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,
цапл попа стенка!
(1), Hэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,
цапл попа стенка, уж у-ухо вылэз!
(), Hэ-эт, цапл хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,
цапл попа стенка, уж ухо вылэз, а цапл ухо нэ-эээээт!

  Лучшие анекдоты

- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но
если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

  Лучшие анекдоты

5607.- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

  Лучшие анекдоты

Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

  Лучшие анекдоты

1
- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

  Лучшие анекдоты

Дeвoчкa (Д), игpaeт в пecoчницe пacoчкoй.
Пoдxoдит мyжик (M),

  Лучшие анекдоты

В автобусе:
- Товарищ, вы на "Городском кладбище" выходите? - Выхожу. А
куда деваться? Там все выходят. - А какой это автобус? - Это не
автобус. Это катафалк.
- Сегодня, - сообщает муж жене, дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что - нибудь?
- Да. Твою маму.

  Лучшие анекдоты

943.Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на
забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас
общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

  Лучшие анекдоты

Сын спрашивает у отца-синоптика:
- Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
- Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...

  Лучшие анекдоты

5053.- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? - плачет
жена.
- На моей груди! - дал точную справку муж.

  Лучшие анекдоты

4645.Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!

  Лучшие анекдоты

9683.Как то раз в школе задали Никулину, Вицину и Моргунову выучить
стихотворение Некрасова *Мужичек с ноготок*. Приходят они на урок, училка
спрашивает:
- Никулин, выучил? - Нет. - Садись, два!
- Моргунов, выучил? - Нет. - Садись, два!
- Вицин, выучил? - Да! - Рассказывай. - *Однажды в студеную зимнюю
пору я из лесу вышел ...* - тут замечает, что Никулин с Моргуновым
показывают кулак - * ... и тут же зашел.*

  Лучшие анекдоты

8583.Над входом в церковь висит табличка: *Войти сюда с непокрытой
головой такой же грех, как прелюбодеяние.* А внизу приписано от руки: *Я
пробовал и то, и другое - второе значительно приятнее!*

  Лучшие анекдоты

Новый русский говорит кентам:
- Прикиньте, сёдня свой мерс на профилактику загнал на СТО. Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву их на хрен!
- Ну и что?
- Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках сняли!

  Лучшие анекдоты

- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед
приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять!
А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

  Лучшие анекдоты

Беседа двух умников:
- Как Вы думаете, существуют ли на Маpсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Hо ведь гастpономия утвеpждает...
- Что ж, я в этих вопpосах не контингент.

  Лучшие анекдоты

- Неужели нельзя было этот спор решить без суда?
- Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.

  Лучшие анекдоты

7353.Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают
конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти
накаляются. Тут выходит грузин. Член - не просто маленький, а мизерный. В
зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают
трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
- Нюхай, нюхай, нюхай... Фас!!!

  Лучшие анекдоты

Из рапорта:
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. Hа мой приказ
остановиться водитель крикнул: *Четвертого не берем!*

  Лучшие анекдоты

2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК
похоронил!

  Лучшие анекдоты

6229.Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит
пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймаму другую станцию!

  Лучшие анекдоты

Девочка заходит в магазин:
- Cкажите, y вас вчеpа водка свежая была?
- 8-О А какая же еще?
- Cтpанно... А меня после пяти бyтылок так pвало, так pвало...

  Лучшие анекдоты

4481.- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
- Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей,
чтобы обогнать ее одну!

  Лучшие анекдоты

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его
личному сортиру - убирать за ним навоз!

  Лучшие анекдоты

9383.Когда Насреддин работал кузнецом, он завел у себя порядок: после
работы, перед тем как повесить на крюк мехи, он затыкал в них все отверстия.
- Зачем ты так делаешь? - спросили его.
- Не люблю расточительства, - ответил ходжа. - Зачем, скажите, воздуху
пропадать даром.

  Лучшие анекдоты

Шерлок Холмс и доктор Ватсон

  Лучшие анекдоты

8161.Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один
напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением,
туристка подходит к полицейскому и говорит:
- Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
- Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же,
уверяю вас.

  Лучшие анекдоты

827.После братской помощи Чехословакии на наружной стене
пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска:
"выставка эль-Гречко".

  Лучшие анекдоты

- Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин Брежневу.
- Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся! - А кто второй?
Ленин обращается к Дзержинскому: __ Скажите, Феликс Эдмундович,
голубчик, у вас во - досы на ногах растут?
- Зачем вам это, Владимир Ильич? - Ну,
скажите, растут или нет? - Да зачем же вам?
__ Вы мне ответьте, пожалуйста, растут или нет? - Ну растут... - Так
и запишем. Дзержинскому валенок на зиму не
выдавать.