Лучшие анекдоты

6314.Отец сердится на сына:
- Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой
поросенок?
- Да, папа, это сын борова!

  Лучшие анекдоты

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила
в результате вскрытия".

  Лучшие анекдоты

Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже ,на-
веpное, сотую монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман... Лихоpа-
дочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос-
-Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же...
-Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет!

  Лучшие анекдоты

9721.- Вы знаете завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник.
- А кто вы по проффесии?
- троль.

  Лучшие анекдоты

Дело происходит 9 мая 1945 года. Крупный фашистский концлагерь.
Лагерь живет своей обычной жизнью - одни заключенные таскают камни на
носилках, другие стоят в очереди в газовую камеру... Вдруг объявляют общий
сбор, надсмотрщики сгоняют всех заключенных на центральную площадь,
выстраивают. Выходит комендант лагеря - холеный такой фашист в начищенных
сапогах, с плеточкой. Он прохаживается вдоль строя заключенных и говорит:
- *Война окончена... Всем спасибо.*

  Лучшие анекдоты

10076.Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
-...?
- Да у меня парень такой маленький, что когда (цензура)аемся он влезает на
табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него
вышибаю...

  Лучшие анекдоты

-----------------------------------------------------------
На лесоповал привели новенького - маленького мужичка.
Лесорубы посмотрели - ну что с таким делать ? Велели сучки
обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а новенького
оставили. Приходят с обеда - поллеса вырублено! Лесорубы в
изумлении:
- Мужик, да ты откуда ?
- Из Сахары!
- Как из Сахары ? Там ведь леса нет!
- И у вас не будет!

  Лучшие анекдоты

285.Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

  Лучшие анекдоты

454. - Что такое свобода?
- Тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!

  Лучшие анекдоты

Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

  Лучшие анекдоты

8931.- Вовочка, а ты умеешь считать?
- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять,
валет, дама, король, туз.

  Лучшие анекдоты

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И
конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну давай...
Она засыпая:
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

  Лучшие анекдоты

4456.Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок.
Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...

  Лучшие анекдоты

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции
куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в
любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

  Лучшие анекдоты

4856.Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!

  Лучшие анекдоты

4121.Кондуктор в поезде замечает курящего в купе солдата.
- Разве вы не замечаете таблички *НЕ КУРИТЬ*? - набрасывается он на
солдата. - Почему вы не исполняете правил?
- А вы разве не видите сзади таблички *Присоединяйтесь к армии*?
Почему вы это не исполняете?

  Лучшие анекдоты

7645.Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.

  Лучшие анекдоты

610.После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и
показывает книжечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - и тоже показывает книжечку.

  Лучшие анекдоты

В разрытую на кладбище могилу упал пьяный и уснул. Ночью мимо
шел другой пьяный, услышав стон, подошел к могиле: - Что, холодно?
- Ага, - доносится снизу. - А че тогда раскопался?

  Лучшие анекдоты

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей тещи.

  Лучшие анекдоты

- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.

  Лучшие анекдоты

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

  Лучшие анекдоты

1823.В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

  Лучшие анекдоты

103. - За что уволили редактора страницы юмора "Литературной
газеты"?
- В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую
рубрику: "Опять двадцать пять!"

  Лучшие анекдоты

1330.Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...

  Лучшие анекдоты

- А сколько лет твоему дедушке? - Не знаю. Но он у
нас уже очень давно.

  Лучшие анекдоты

6940.- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
- Может, потому что пройдет девять месяцев.

  Лучшие анекдоты

- И последний вопрос, - говорит Брежнев утомленному залу. -
Мы тут посовещались и решили, что пора отправить товарища Суслова
на заслуженный отдых по причине состояния здоровья. У него, товарищи,
обостре - ние старческого маразма.
- А как это выяснилось? - прозвучал робкий голос. - Очень просто. Я
недавно встретил его в коридоре и говорю:
- Здравствуйте, товарищ Суслов.
- Здравствуйте, Леонид Ильич, - ответил он мне. - Только я не
Суслов, а Косыгин.

  Лучшие анекдоты

8395.По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда
будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
- Когда будет коммунизм?
- Вот смотри: видишь, стоит моя *Волга*, *Волга* Лукьянова, *Волга*
Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя *Волга*, тогда, считай, и будет
коммунизм.
Вернулся чукча в стойбище.
- Узнал?
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда
рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

  Лучшие анекдоты

3100.Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:
- Ты чего голый пришел?
- Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос - *А
теперь дамы раздеваются*, включился свет и все танцевали дальше. Потом
опять свет погас и голос - *А теперь раздеваются мужики*, включился свет и
все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос - *А теперь мужики за
работу*, вот я и пришел.