Лучшие анекдоты

8251.Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают,
что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!

  Лучшие анекдоты

926. - Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не
беда.

  Лучшие анекдоты

Чукча, вернувшись из города, в числе других покупок привез
головоломку. Он сидел над ней каждый вечер в течение двух
недель и, наконец, собрал из кусочков нуж - ную картинку.
- Я всего за две недели собрал головоломку, - по -
хвастался он соседу.
- А две недели - это быстро? - поинтересовался тот. - Еще
бы! Взгляни на коробку! Написано: "От трех до семи лет".

  Лучшие анекдоты

1585.В похоронном бюро.
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
- По самому дешевому, четвертому.
- А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?

  Лучшие анекдоты

По данным социологического опроса, после седьмого съезда
народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.

  Лучшие анекдоты

- * -

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, презервативы американские привезли!
- Баловство все это, Петька, я вот лет гильзой от трехдюймовки
пользовался и еще столько же попользуюсь.

  Лучшие анекдоты

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное
путешествие...

  Лучшие анекдоты

4157.- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сказал один рядовой
после первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой, - в сумасшедшем доме
начальники - нормальные люди.

  Лучшие анекдоты

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
- А что, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.

  Лучшие анекдоты

В 1834 году одному важному лицу подарена была трость, украшенная бриллиантами. Кто-то, говоря об этом, выразился таким образом: «Князю дали палку». — «А я бы, — сказал Меншиков, — дал ему сто палок!» 56, с. 245–246.

  Лучшие анекдоты

- А если в бою патpоны кончатся, что делать?
- Стpелять дальше, чтобы ввести пpотивника в заблуждение.

  Лучшие анекдоты

Идет корова по лесу, наступила на провод с электричеством. Ну, ее
насмерть, глаза на лоб вылезли. Вдруг мимо идет заяц, смотрит корова лежит.
Он ее, естественно, отымел, потом заходит спереди, смотрит, а у коровы глаза-
то на лоб вылезли. И говорит заяц:
- Да... это тебе, корова, не бычья пипетка!!!

  Лучшие анекдоты

Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского
посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, тараканов больше.

  Лучшие анекдоты

3447.- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое
количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, а как ты относишься к В.И.Ульянов(ЛЕHИH), ?
- я его боюсь
- :-O А почему ?
- А он вечно живой и детей любит... 8-(),

  Лучшие анекдоты

Муж обучает жену водить автомобиль:
- Hа кpасный свет - стой, на зеленый - можно ехать. Hа мое
испуганное бедное лицо не обpащай внимания.

  Лучшие анекдоты

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят
две соседки. Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи
ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя
каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что
началась война!

  Лучшие анекдоты

Хорошо в краю родном -
пахнет сеном и говном.

  Лучшие анекдоты

9472.Штирлиц шел по площади. Его окружило гестапо. Штирлиц изобразил
толпу. Гестапо расстреляло толпу. Среди убитых Штирлица не оказалось.

  Лучшие анекдоты

- Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы
все наши женщины. Как же вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю: " Мадам, позвольте вам
впендюрить".
- Но ведь за это можно и по морде...
- Можно и по морде, но обычно я впендюриваю.

  Лучшие анекдоты

7007.- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

  Лучшие анекдоты

- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака,
на кости не бросается.

  Лучшие анекдоты

3114.Начальник угрозыска говорит инспектору:
- Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и
следуйте за ним как тень! Поняли?
- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

  Лучшие анекдоты

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал - вот хороню.
- Мужик !!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Hет, в очереди стоят !

  Лучшие анекдоты

10608.- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: *Пшел вон!* А теперь говорят: *Приходите
завтра!*

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

  Лучшие анекдоты

10848.Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он.
*И действительно, чем?* - думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...

  Лучшие анекдоты

7607.Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

  Лучшие анекдоты

7039.- Откуда возникла чечетка?
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать
детей и один ночной горшок.