Лучшие анекдоты

Живопись

  Лучшие анекдоты

- Моня! Ты помнишь, у Абрамовича, лет 30 тому назад, на кухне
висела картина "Джоконда?" - Ну и что из того? - Как что? А теперь
она висит в Лувре.

  Лучшие анекдоты

1528.К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
- Странно! У меня она ничего подобного не делала.

  Лучшие анекдоты

- Назови два местоимения.
- Кто, я?

  Лучшие анекдоты

Два шотландца:
- Джо, что ты давал своей лошади, когда у нее были колики?
- Черную патоку...
Через неделю.
- Джо, моя лошадь умерла!!
- Так ведь моя тоже!

  Лучшие анекдоты

Черный юмор

  Лучшие анекдоты

10608.- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: *Пшел вон!* А теперь говорят: *Приходите
завтра!*

  Лучшие анекдоты

Мужчина приносит на анализ пятилитровую банку мочи. Врач
говорит:
__А вы не могли с собой еще два чемодана кала при -
нести ? __ ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

  Лучшие анекдоты

Взял Волк Зайца за уши да как даст ему в зубы. У Зайца чуть уши не
оторвались.

  Лучшие анекдоты

428.Сидит парочка на скамейке. Он:
- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?
Она в ожидании закрывает глаза. Он:
- Не правда ли, совсем не пахнет?

  Лучшие анекдоты

5577.- Моя теща самая образцовая в мире.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

  Лучшие анекдоты

7832.Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная
электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по
эбонитовому полу в шерстяных носках.

  Лучшие анекдоты

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем
машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он
их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на
измену...

  Лучшие анекдоты

Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали.
- Украдено, господин инспектор, предметов.
- Как это вы точно знаете - сколько?
- Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных
бутылок.

  Лучшие анекдоты

Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на
кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще
много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...

  Лучшие анекдоты

323. - Что такое скелет?
- Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало,
мясо и яйца.

  Лучшие анекдоты

У нового русского спрашивают:
- Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
- А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты?
- Да нет, это вообще-то ножницы...
- О-оо (в диком восторге)!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!

  Лучшие анекдоты

Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.

  Лучшие анекдоты

8401.Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету через некоторое время он
изрекает с умным видом: *Что-то меня беспокоит Гондурас,* - *Я же говорил
тебе, - отвечает второй чукча, - не тереби его.*

  Лучшие анекдоты

- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

  Лучшие анекдоты

636.Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и
наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает
из кармана гномика и говорит:
- Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал...

  Лучшие анекдоты

Старый адвокат советует начинающему коллеге: - Постарайтесь, чтобы
ваша речь в суде была как можно длиннее. Чем дольше вы будете
говорить, тем доль -
ше ваш подзащитный будет на свободе.

  Лучшие анекдоты

9913.- Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь
замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.

  Лучшие анекдоты

1784.В полном автобусе раздается крик:
- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж вы на нее уселись?

  Лучшие анекдоты

9583.В понедельник Штирлица повели на расстрел.
- Да, тяжело начинается неделя, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

У Потемкина был племянник Давыдов, на которого Екатерина не обращала никакого внимания. Потемкину это казалось обидным, и он решил упрекнуть императрицу, сказав, что она ему не только никогда не дает никаких поручений, но и не говорит с ним. Она отвечала, что Давыдов так глуп, что, конечно, перепутает всякое поручение. Вскоре после этого разговора императрица, проходя с Потемкиным через комнату, где между прочим вертелся Давыдов, обратилась к нему: — Подите, посмотрите, пожалуйста, что делает барометр. Давыдов с поспешностью отправился в комнату, где висел барометр, и, возвратившись оттуда, доложил: — Висит, Ваше Величество. Императрица, улыбнувшись, сказала Потемкину: — Вот видите, что я не ошибаюсь. 55, с. 540.

  Лучшие анекдоты

9051.Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на
палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!

  Лучшие анекдоты

4575.- Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него
такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для
кухни.
- Как любезно с его стороны!
- Не очень. Он прислал пилу и молоток...

  Лучшие анекдоты

536. - Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!

  Лучшие анекдоты

5736.Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил
его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в
постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает
дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на
мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.