Лучшие анекдоты

- Все очень просто:
Берешь свою лошадь.
Красишь ее в какой-нибудь экзотический цвет.
Подъезжаешь к ее балкону.
Она выбегает и говорит *Ах, Ржевский ! Какая у вас красивая
лошадь !* А ты ей - *К черту лошадь ! Поедемте (...цензура...) !*.
Вот и все ! -),.

  Лучшие анекдоты

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, заклады-
ваешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник
- Hу что, дал?
- Hе успел - лошадь дунула первой...

  Лучшие анекдоты

8495.Адмиралу Нельсону ко дню рождения королева подарила морской
бинокль.
- Извините, ваше величество, а морского монокля у вас нет?

  Лучшие анекдоты

4847.На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?!

  Лучшие анекдоты

391.Два мужика выходят из кабака.
- Эх, звездей-то на небе сколько!
- Не звездей, а звездов.
- Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
- Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

  Лучшие анекдоты

Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик
арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали
приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена
не вижу!!!

  Лучшие анекдоты

Туристы

  Лучшие анекдоты

679.Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт!
Спирт! Огурчик!

  Лучшие анекдоты

10676.- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об
этом новом строительном материале.
- Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

  Лучшие анекдоты

10638.На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибуллин:
- Как ** твою маму - так Хабибуллин, а как Хабибуллин - так к е**ной
матери?!
Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так
Хабибуллин, а как премия - так начальству!

  Лучшие анекдоты

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

  Лучшие анекдоты

2409.Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в лодыжках,
но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его
приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему:
- Слушай, сходи-ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне
расскажешь.
На следующий день ему сообщают, что приятель умер... Он мчится в
больницу, делает всяких анализов тысяч на пять долларов. Анализы
показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и
спрашивает:
- Честера сильно мучили боли перед смертью?
- Нет, - отвечает вдова, - он даже не заметил тот грузовик, который сбил
его.

  Лучшие анекдоты

Однажды чукча пришел в магазин:
- Однако, сколько эта гармошка стоит?
- Мы чукчам гармошки не продаем .
Чукча пошел, переоделся под хохла.
- Скильки буде гармошка стоить?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
- Па-ачем этот гармошка?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча?
- А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

  Лучшие анекдоты

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада
лет. Его назвали капеэсэсий.

  Лучшие анекдоты

14
- Пациент, у Вас рот открыт.
- я знаю, я его сам открыл...

  Лучшие анекдоты

- Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.

  Лучшие анекдоты

423.В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно
белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!

  Лучшие анекдоты

3453.- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой
компании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

  Лучшие анекдоты

__ Мама! Любишь слушать сказки? - Конечно,
деточка! __ Хочешь, расскажу тебе? - Расскажи,
доченька. - А Она тебе понравится? - Конечно.
- Но она очень короткая. - Да рассказывай уже! -
Жила-жила... банка варенья и... съелась.

  Лучшие анекдоты

4729.- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит
начальник человеку, пришедшему нанимамуся на работу. - Вы вытерли ноги
перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед
входом нет половика.

  Лучшие анекдоты

Муж собирается на субботник, а жена злится. - Опять придешь
поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи раздается звонок. Жена
открывает, муж
пьяный, гневно кричит: - Ну что,
накаркала?

  Лучшие анекдоты

- Что делает аист после того, как приносит ребенка?
- Поворачивается на бок и храпит.

  Лучшие анекдоты

9032.Идет робот Вертер, навстречу ему Коля бежит.
- При-вет Ко-ля, ку-да бе-жишь?
- Вертер, за мной гонятся космические гомосеки!!!
- Ко-ля, а кто та-кие го-мо... Ау!!! Бе-ги, Ко-ля, бе-ги!

  Лучшие анекдоты

9673.Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла
знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там
прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам
устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

  Лучшие анекдоты

У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

  Лучшие анекдоты

- Папа, дай велосипед.
- Не дам.
- Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед.

  Лучшие анекдоты

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и схватив бармена за шкирки интересуется:
К: Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь?
Б: Да ты что, Джон, нет, конечно...
К: А, ^%$#^, брезгуешь да !!?

  Лучшие анекдоты

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
- Что вы делаете? - возмущается портье. - По лестнице ходить с
животными строго воспрещено!
- А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.

  Лучшие анекдоты

Женщина наставляет свою дочь: "Будь хорошей матерью, если посреди
ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось".