Лучшие анекдоты

584.- Мальчик, тебя как зовут?
- Леша.
- А кем ты хочешь быть?
- Космонавтом.
- А почему ты хочешь быть космонавтом?
- Леша.
- Мальчик, ты что, дурак?
- Космонавт.

  Лучшие анекдоты

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже
санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы,
Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!

  Лучшие анекдоты

- По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля. - Я знаю немало
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.

  Лучшие анекдоты

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг
видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом
осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем
угнетенного континента.
- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал
его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил
назойливого туриста:
- Чаво, чаво... Живу я тут!

  Лучшие анекдоты

Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:
- Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы
будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они,
как правило, окажутся на месте.

  Лучшие анекдоты

Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах
сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и
направляется к негру.
- Слышь, цыган, подвинься...
- Я не цыган, я негр!
Бомж с удивлением:
- Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...

  Лучшие анекдоты

3140.- Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

  Лучшие анекдоты

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит в диспетчерскую:
- б#@ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только: - Ну, б#@ский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, б#@ский "Запорожец"!

  Лучшие анекдоты

- Вот вам лекарство, принимайте по чайных ложки раза в день.
- Но у меня дома только чайных ложки.

  Лучшие анекдоты

2828.- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для
флейты с оркестром, а не для вас!

  Лучшие анекдоты

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж
его вещи.
- На чай! - клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара.
Хозяин не стал требовать документы и записал в книге для приезжих:
габровский торговец.

  Лучшие анекдоты

- Доктор! У нас каждый год кто-то родится и родится.
- Знаете ли, когда идет дождь - надо галоши одевать!

  Лучшие анекдоты

11164.Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!!!

  Лучшие анекдоты

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.

  Лучшие анекдоты

6766.Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
- Моя жена, - говорит американец, - как газель, такая же красивая и
стройная.
- А моя жена, - говорит англичанин, - тоже красивая и стройная, как
олениха.
Русский думал, думал...
- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...

  Лучшие анекдоты

Официанты

  Лучшие анекдоты

1556.В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом
заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через
два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

  Лучшие анекдоты

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

  Лучшие анекдоты

9284.Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг
услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в
соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты...
Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец,
она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел
поручик Ржевский и играл.
- Поручик, вы играете на рояле? - спросила восхищенная Наташа.
- Да так-с, п***ячу! - пьяным голосом ответил поручик.

  Лучшие анекдоты

Девки бегали по льду,
простудили ерунду -
а без этой ерунды
ни туды и ни сюды.

  Лучшие анекдоты

- Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч! - А как на
это реагировала твоя жена? - Она от радости онемела.
- Это же надо! Сколько счастья сразу!

  Лучшие анекдоты

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг
слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним
восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-
то и отсырел.

  Лучшие анекдоты

2776.Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.
- А я тебя по Y!

  Лучшие анекдоты

Мюллер:
- Отвечайте, Штирлиц, где Вы были в 1938 году? - С Вами,
шеф, в республиканской Испании. -А в 1928 году? - С Вами,
на КВЖД. - Ну а в 1918 году? - Василий Иванович! Ты?
- Я, Петька!!!

  Лучшие анекдоты

Анекдот из недавнего прошлого всеобщего дифицита:
(П),родавец стоит скучает за прилавком и тут
в магазин заходит (Д),отошный покупатель:
(Д), - Скажите, докторская колбаса есть?
(П), - Есть...
(Д), - А копченная есть?
(П), - Есть...
(Д), - А мясо свинное есть?
(П), - Есть...
(Д), - А говяжье?
(П), - Есть...
(Д), - А сыр голандский?
(П), - Есть...
(Д), - А ветчина?
(П), - Есть...
(Д), - А икра красная?
(П), - И черная есть...
(Д), - Да Вы надо мной издеваетесь!!!
(П), - А Вы первый нначали!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в зоопарк устраиваться. Его спрашивают, что он
умеет делать. Он:*Что скажете, то и буду делать*. Показали ему
клетку с черепахами, показали, где лежит корм для них, как двер-
ку открывать, ну и т.д.. Оставили его, приходят через некоторое
время проверить, как мужик *службу несет*. Смотрят, стоит мужик у
раскрытых дверей, черепах в клетке нет, спрашивают его, где чере-
пахи. Тот в ответ:*Я все делал, как было сказано: взял корм, по-
дошел к клетке, открыл ее, а они (черепахи), как ломанулись, как
ломанулись...*

  Лучшие анекдоты

Поступает в больницу женщина (с картофельного поля),, не может
ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диаг-
ноз звучал так:
*Ущемление седалищного нерва вследствии совершения полового
акта в коленно-локтевой позиции.*
Вот так-то...

  Лучшие анекдоты

- Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

  Лучшие анекдоты

- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.

  Лучшие анекдоты

Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос
спрашивает:
- Скажите, вы полноценная женщина?
- Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку.
Опять звонок:
- Вы полноценная женщина?
Теперь взъярился муж:
- Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину!
Приходит мужчина. Жена его спрашивает:
- Почему вы задаете такие дикие вопросы?
- Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?