Скачать картинку
Открыть текст анекдота
2158.- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
-
Лучшие анекдоты
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь -
ключи от машины!
-
Лучшие анекдоты
624.1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг
среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь,
сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел
открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.
-
Лучшие анекдоты
В 1789 и 1790 годах адмирал (В. Я.) Чичагов одержал блистательные победы над шведским флотом, которым командовал сначала герцог Зюдерманландский, а потом сам шведский король Густав III. Старый адмирал был осыпан милостями императрицы(…). При первом после того приезде Чичагова в Петербург императрица приняла его милостиво и изъявила желание, чтобы он рассказал ей о своих походах. Для этого она пригласила его к себе на следующее утро. Государыню предупреждали, что адмирал почти не бывал в хороших обществах, иногда употребляет неприличные выражения и может не угодить ей своим рассказом. Но императрица осталась при своем желании. На другое утро явился Чичагов. Государыня приняла его в своем кабинете и, посадив против себя, вежливо сказала, что готова слушать. Старик начал… Не привыкнув говорить в присутствии императрицы, он робел, но чем дальше входил в рассказ, тем больше оживлялся и наконец пришел в такую восторженность, что кричал, махал руками и горячился, как бы при разговоре с равным себе. Описав решительную битву и дойдя до того, когда неприятельский флот обратился в полное бегство, адмирал все забыл, ругал трусов-шведов, причем употреблял такие слова, которые можно слышать только в толпе черного народа. «Я их… я их…» — кричал адмирал. Вдруг старик опомнился, в ужасе вскочил с кресел, повалился перед императрицей… — Виноват, матушка, Ваше императорское Величество… — Ничего, — кротко сказала императрица, не дав заметить, что поняла непристойные выражения, — ничего, Василий Яковлевич, продолжайте я ваших морских терминов не разумею. Она так простодушно говорила это, что старик от души поверил, опять сел и докончил рассказ. Императрица отпустила его с чрезвычайным благоволением. 96, с. 775–776.
-
Лучшие анекдоты
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
-
Лучшие анекдоты
Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
-
Лучшие анекдоты
* * *
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер
-
Лучшие анекдоты
Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с
метлой.
- Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?
-
Лучшие анекдоты
737.Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
- Надо же! Кажется, только утром брился!
-
Лучшие анекдоты
226.Новый герб России - двубровый орел.
-
Лучшие анекдоты
8912.маму:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер,
то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
-
Лучшие анекдоты
И настал в фирме Micro$oft бурный праздник, но длился он всего
две недели...
-
Лучшие анекдоты
Напряженность автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбит пешеход то на землю он упал только через 20 минут...
-
Лучшие анекдоты
Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:
- Давай миллион.
Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:
- Нате, засритесь!
Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:
- Не можем больше терпеть. Понос замучил.
- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите!
День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он
им говорит:
- Спокойно, мужики! Главное - не ссать!
-
Лучшие анекдоты
Зима. Один приятель зовет другого на подледный лов.
- Не поеду, - говорит тот, - холодно, тяжело и во - обще трудно.
Не поеду.
- Да чего же тут трудного? Наливай и пей.
-
Лучшие анекдоты
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и
евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..
-
Лучшие анекдоты
говоpит:
- Ну ни фига себе!
И побежал дальше.
Бегемот задумался: *Или я не так одет, или косолапый до...ться
pешил*. Идет дальше. Медведь сбегал по своим делам. Пpобегает мимо
бегемота и снова кpичит:
- Ну ни х... cебе!
И бежит дальше.
Бегемот опять задумался: *Нет, он точно до.....ться pешил!*
И пошел дальше. Медведь опять его обгоняет и те же pечи говоpит.
Бегемот хватает его за шкваpник и спpашивает: *Ты че, косолапый?
Или я не так одет? Или ты точно до....ться pешил? Гоpя хочешь?*
А ему медведь отвечает:
- Да нет, бегемот. Я вот целый день бегаю и думаю: *Вот бы таким
хайлом да медку бы хапнуть!*
-
Лучшие анекдоты
- Гена, остоpожно - стyпеньки !
- Я вижy Чеpем-бypем-бypашка !!
-
Лучшие анекдоты
В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит
маленького мальчика с луком в руках. - Миссис Джонс, Вы не отдадите
мне мою стрелу? - Конечно, маленький, где она? - Застряла в Вашей
кошке.
-
Лучшие анекдоты
5116.- Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
- Да, моя тоже не любит готовить.
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди,
как и мы с вами.
-
Лучшие анекдоты
856. - Как будет называться война между СССР и Китаем?
- Первая социалистическая.
-
Лучшие анекдоты
10217.Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему
нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
-
Лучшие анекдоты
*Мне понравилась Ваша шутка насчет полковника.
Майор КГБ Сидоров.*
-
Лучшие анекдоты
9904.Девушка опоздала на свидание.
- Прости, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал
какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...
-
Лучшие анекдоты
- Почему милиционеры ходят по улицам парами?
- Один умеет писать, другой только читать.
-
Лучшие анекдоты
10684.Вопрос анкеты: *Были ли вы репрессированы? Если нет, то
почему?*
-
Лучшие анекдоты
6484.- Дети, кто знает пословицу о пословице?
- *Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке*.
- Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
- Пожалуйста: *И свернувшаяся змея может ужалить*.
-
Лучшие анекдоты
1938.В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и
делает ему замечание:
- Высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, - пожимает плечами контролер, удаляясь. - Вот только
если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!
-
Лучшие анекдоты
- Где ты так научился ругаться, малыш?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.
-
Лучшие анекдоты
Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда". Молодого человека
спрашивают:
- Какую девушку вы выбираете?
- А с женой можно посоветоваться?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)