Лучшие анекдоты

Сидит мужик на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает корова !..
М: Корова, ты че !?
К: Ой, правда, и че это я ?!

  Лучшие анекдоты

Эсэсовцы перекрыли все выходы в доме Штирлица. Ему пришлось
уходить через вход.

  Лучшие анекдоты

Плетутся по пустыне две английские булавки. Одна го - ворит
другой: - Я умираю от жары! - А ты расстегнись!

  Лучшие анекдоты

Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью бер - логу.
Теряет ружье и в с(цензура)е ожидает, что будет. Поти - хоньку
приглядывается и видит маленького медвежонка. - Папа дома? - Нет.
- А мама? - Тоже нет. Он пинает медвежонка ногой: - Тогда чего
развалился, гаденыш! Медвежонок заплакал и закричал: -
Бабушкааааа...!

  Лучшие анекдоты

7651.Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном
собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно
получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его
снова перебивают:
- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы
можно получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели еврей кончил верситет?
- Двенадцать тысяч...
- А может, нам выгодней евреев разводить?

  Лучшие анекдоты

4041.- Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских
побежали на запад...
- Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон
Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...

  Лучшие анекдоты

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
Останавливает его гаишник и говорит :
- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

  Лучшие анекдоты

Утро. Просыпается парочка гомо...уалистов. Один другому говорит:
- Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице...
Второй засовывает палец ему в задний проход.
- Да вроде нет ничего...
- Ну поищи получше!
Засовывает поглубже.
- Да, что-то есть!
Вытаскивает.
(радостно), - Да это же золотой *Rolex*!!!
Первый голубой (поет), - Happy birthday to you!

  Лучшие анекдоты

По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по pадио:
- Внимание! Hа шоссе Э-12 появился доpожный пиpат, едущий пpотив
движения...
Женщина высовывается из окна:
- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

  Лучшие анекдоты

7175.Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить
бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

  Лучшие анекдоты

3408.- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

  Лучшие анекдоты

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там
сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и
т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький
купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!

  Лучшие анекдоты

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об
руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!

  Лучшие анекдоты

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...

  Лучшие анекдоты

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви
и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать
все то, о чем она говорила.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два молодых актера.
- Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?!
- Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.

  Лучшие анекдоты

9231.- Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет
детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

  Лучшие анекдоты

8042.Новый русский открыл фотосалон и дал объявление: *Приглашаю
фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы
- 20 тысяч баксов*.
Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех
позах. Приходит новый русский:
- Ну что, фотограф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадров.
- А выдержку ставил какую?
- 1/500 секунды.
- Ну ты, девка, в натуре и на полсекунды не наработала:

  Лучшие анекдоты

Таможня

  Лучшие анекдоты

Задумали звери построить мост. Послали медведя в ми - нистерство
за бревнами: - Ты, мол, сильный - выбьешь бревна. Но медведь
вернулся ни с чем. Послали лису: - Ты, мол, хитрая - выбьешь бревна.
Но и лиса вернулась ни с чем. Тогда осел и говорит: - Можно я
попробую? - Давай.
Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю, другую
плывут, месяц... А через некоторое время приезжает и сам осел на
машине. Звери его ну расспрашивать:
- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? - Очень
просто! Захожу я в министерство, а там все
свои...

  Лучшие анекдоты

5250.- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная
хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую *сестру*...

  Лучшие анекдоты

10166.Самолет потерпел крушение и в живых остались только первый
пилот, второй пилот и стюардесса. Оказались они на острове. Прошел месяц.
- Хватит разврата - сказал первый пилот и убил стюардессу.
Прошел месяц.
- Хватит разврата - сказал первый пилот и убил второго.
Прошел месяц.
- Хватит разврата - сказал первый пилот и закопал оба трупа.
Прошел месяц...
- Хватит разврата - сказал первый пилот и откопал стюардессу.

  Лучшие анекдоты

- Или вы прекратите курить, или одно из двух.

  Лучшие анекдоты

Критик о премьере:
- Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными
овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.

  Лучшие анекдоты

Мужчина приходит в детский сад и говорит: - Приведите моего
ребенка. Его спрашивают: - Который Ваш? - Какая разница, завтра
все равно обратно приводить.

  Лучшие анекдоты

216.- В жизни раз бывает восемнадцать лет.
- А восемьдесят один еще реже.

  Лучшие анекдоты

Сильно подпитый упал на канализационную решетку. Полежал, подергал
решетку руками:
- Братцы-ы-ы, за что?

  Лучшие анекдоты

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя.
Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!
- Ну так возьмите себе два стула...

  Лучшие анекдоты

8946.Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой,
чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и
обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа
имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая
девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и
замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно
расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на
горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги
принести!..

  Лучшие анекдоты

6799.Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник
пожар.
Хозяин дома медленно отложил *Таймс* и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, что я не занимаюсь домашним
хозяйством.