Лучшие анекдоты

398.Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома.
Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
- Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

  Лучшие анекдоты

8891.Учительница зада„т детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

  Лучшие анекдоты

Войны

  Лучшие анекдоты

1516.Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

  Лучшие анекдоты

7552.Приходит к Абраму Исаак:
- Абрам, дай немного чаю.
- Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.

  Лучшие анекдоты

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.

  Лучшие анекдоты

На конкурсе политических анекдотов первую премию
получил следующий: "В жаркий день сидят мужики за столиком в саду.
На
столе пиво, таранка. Вдруг из окна раздается крик: - Мужики! По
телевизору Горбачев разъясняет, на
каком этапе сейчас находится перестройка! Все бросили
пиво, рыбу и побежали в дом..."

  Лучшие анекдоты

Брежневу звонит Рейган:
- Леня, как дела?
- Нормально, вот только м**аки задолбали!
- Кто-кто задолбал?
- М**аки!
- Не понимаю! Плохо слышно!
- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов,
Кириленко...

  Лучшие анекдоты

- Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака.
Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
- Может быть - сказал муж, - подождем еще пять лет и
отпразднуем тридцатилетнюю войну?

  Лучшие анекдоты

Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один
другому говорит:
- Смотри, что написано: "Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил
50 лет". Ерунда какая!
Другой отвечает:
- Все правильно. Это он считается жил, когда у него дача, машины,
любовницы.
- Да, в таком случае, когда я умру, напиши: "Родился
мертвым".

  Лучшие анекдоты

- Hу я точно не знаю, но вот зайду в магазин - а там рога, хвосты, копыта...
Хм.. Взрывают наверное.

  Лучшие анекдоты

7490.- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

  Лучшие анекдоты

Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и
тут же спросил ангела:
- А парашюты здесь есть?

  Лучшие анекдоты

5130.Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою маму!

  Лучшие анекдоты

6503.маму спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что один ум - хорошо?
- Да, если ума - палата.

  Лучшие анекдоты

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Верн„тесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

  Лучшие анекдоты

10313.- Я знаю, что ничего не знаю, - сказал Сократ.
- А я не знаю даже этого, - затмил его наш философ.

  Лучшие анекдоты

Девки спорили в трамвае
у кого пизда кривая -
оказалось, что кривая
у водителя трамвая.

  Лучшие анекдоты

4934.Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдете, появятся...

  Лучшие анекдоты

6546.Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был
записан весь курс истории!

  Лучшие анекдоты

10651.В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один Большой Малохудожественный театр.

  Лучшие анекдоты

4008.Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается,
спрашивает:
- Ну-с, в чем дело?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

  Лучшие анекдоты

Однажды идет Иосиф Виссарионович по передовой. Мар-
шалы, генералы, орденоносцы за ним не поспевают. Подбе-
гает к Сталину солдат и говорит: *Вы под снаряд попасть
можете.* Посмотрел Сталин на него внимательно, устало
улыбнулся и отвечает: *Могу, но не хочу.*

  Лучшие анекдоты

7972.- За что Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.

  Лучшие анекдоты

609.Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака тащится от
оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит:
- Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
- Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.

  Лучшие анекдоты

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
- А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
- Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот
же дед.
- Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
- Да где ж ей взяться!

  Лучшие анекдоты

5378.Объявление в газете: *Хочу познакомиться с красивой молодой
девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна*.

  Лучшие анекдоты

Господа японцы...Вы там аккуратней на своих машинах... Нам ещё на них ездить...

  Лучшие анекдоты

Пошел как-то новый русский (НР), на рыбалку.Удочка вся такая жудко
навороченная,навороченная.Забросил...
Поклевка...Сработала ситема на удочке (электронно-пьезо-и т.д.), -
Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450г.
- Ну и ,зачем оно мне.Темболее в баре сегодня рыбный день.-думает
НР.
Опять поклевка. Щущка граммов на 600г
Тот же сценарий.
Третья поклевка.И тут ему попадается золотая рыбка.Посмотрел НР
на свою массивную ж:елтую цепь и со словами:
- Зачем мне столько золотa.
ЗОТОТАЯ РЫБКА Отплывает ошарашена :
- А три желания???
НР, смущенно:
- Да ладно - загадывай!