Лучшие анекдоты

- Зачем ты оставил свой портфель в школе?
- А что, его надо было выбросить вместе с дневником?

  Лучшие анекдоты

На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень
длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

  Лучшие анекдоты

Сидят на крылечке старик со старухой. - Дед, у нас,
кажется, будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию
получаем.

  Лучшие анекдоты

> (В), полез на дерево за медом, долез до улея - тут сук обламился и (В), упал,
> лежит и не шевелиться, подходит (П),
> (П), - Винни тебе ху%во?
> (В), открывает газа:
> (В), - Мне ху%во. МНЕ ХУ%ВО? ДА МНЕ ПРОСТО ПИЗ*%ЕЦ!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
- Корова, что ты лезешь на дерево?
- Яблочек хочу поесть.
- Так это же береза!
- А они у меня с собой.

  Лучшие анекдоты

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!

  Лучшие анекдоты

Мичман обращается к командиру:
- Товарищ командир, до сих пор я мог существовать на мою зарплату, но
мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

  Лучшие анекдоты

10996.Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

  Лучшие анекдоты

7105.- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл *Волгу* по лотерее?
- Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и
не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

  Лучшие анекдоты

4084.- Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: *Действуйте как на
войне! * Вот они и действуют.

  Лучшие анекдоты

742.Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле
картины *Последний день Помпеи*. Стоит, приглядывается и изрекает:
- Смотри, все попадало, блин.

  Лучшие анекдоты

Двое встречаются в курилке.
- Чего не куришь?
- Да только что покурил.
- А, ну тогда прид„тся свои курить.

  Лучшие анекдоты

Среда: вырезал семью соседского мальчика.

  Лучшие анекдоты

3446.- Причина всех ваших несчастий - алкоголь.
- Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете всю вину на одного
меня.

  Лучшие анекдоты

Иван с Марусей занимаются любовью. С ее стороны - ноль эмоций.
Иван спрашивает: - Марусь, у тебя хоть матка-то есть? - Нет, я
круглая сирота.

  Лучшие анекдоты

Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину "Grand Cherokee" врезается.
Водитель "Запорожца" орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, б#@ь, просто так катались!!!

  Лучшие анекдоты

- Помогите!!! - закричал муж посреди ночи.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

  Лучшие анекдоты

7203.Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
- Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок.
- Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.

  Лучшие анекдоты

3125.- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял
неделю назад!

  Лучшие анекдоты

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес,
начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

  Лучшие анекдоты

Когда воздвигали Александровскую колонну, он (Д. Е. Цицианов) сказал одному из моих братьев: «Какую глупую статую поставили — ангела с крыльями надобно представить Александра в полной форме и держит Наполеошку за волосы, а он только ножками дрыгает». Громкий смех последовал за этой тирадой. 119, с. 503–504.
Царствование Павла I

  Лучшие анекдоты

8892.Урок логики, учительница:
- Вовочка, а теперь ты.
- Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
- Вижу.
- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
- Вовочка!..
- А все же?
- Наверное которая лижет.
- Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

  Лучшие анекдоты

390.Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее
ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а
потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, -
говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому,
что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою
жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще
трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому,
что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

  Лучшие анекдоты

- Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в
урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.

  Лучшие анекдоты

- Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же
макароны?
- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович никак не может надеть новые ботинки. К нему подходит Петька и говорит:
– Василий Иванович, вы бы язычок-то вытащили.
– Вот спасибо, – отвечает Чапаев и высовывает язык.

  Лучшие анекдоты

Советский Союз - самая свободная страна в мире

  Лучшие анекдоты

7251.- Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

  Лучшие анекдоты

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
- Кто там?
- Мама, это я!
- Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!

  Лучшие анекдоты

- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка
разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.