Лучшие анекдоты

- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин
своему юному сыну. - Только попробуй еще когда-нибудь меня
сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!
- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не
собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их
продать!

  Лучшие анекдоты

Врач проверяет психическое состояние солдата.
- Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не
знаете кто говорит и откуда?
- Да, сэр.
- Когда это бывает?
- Когда я снимаю трубку телефона.

  Лучшие анекдоты

Шварценеггер едет в автобусе.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А перед вами?
- Тоже, но они об этом еще не знают.

  Лучшие анекдоты

В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от
туловища, и кричит:
- Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
- А чего ты так руки держишь?
- Ой, и арбузы сперли!

  Лучшие анекдоты

3842.Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич.
Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
- Да-а, штатского бы убило.

  Лучшие анекдоты

4129.- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
- Так точно.
- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

  Лучшие анекдоты

10731.Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на
Лубянке, принадлежащее раньше с(цензура)овому обществу *Россия*:
- Теперь здесь, наверное, Госс(цензура)?
- Нет, теперь здесь госужас!

  Лучшие анекдоты

Вечер. Двое мужиков решили выпить. Третьего нет. Смотрят негр, в белом
костюме, при галстуке. Те к негру:
- Третьим будешь?
Негр, недавно в России, наслушавшись про рашн экзотик *сообразить на троих*
согласился.
Другая проблема, теперь стакана нету, а негр из горла неумеет.. Решили на
стройку, у сторожа стакан взять.
Приходят на стройку, там сторож поддатый. Ну налили сторожу, дал он им
стакан
Ну выпили они. Тут негер окосел, ну мужики его подруки и понесли. Сторож,
узревши это безобразие:
- М-мужики!!! Я рразрешил вам тут выпить., А нахрена-ж вы рубероид тащите?

  Лучшие анекдоты

6678.Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в
песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.

  Лучшие анекдоты

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он. - У нас
сегодня рыбный день.

  Лучшие анекдоты

После обеда кто-то дернул меня за фалдочку оглянувшись, я увидел Гоголя. — Пойдем в сад, — шепнул он и довольно скоро пошел в диванную я последовал за ним, и, пройдя несколько комнат, мы вышли на террасу… — Знаете ли, что сделаем? — сказал Гоголь, — мы теперь свободны часа на три, пойдем в лес? — Пожалуй, — отвечал я, — но как мы переберемся через реку? — Вероятно, там отыщем челнок, а может быть, и мост есть. Мы спустились с горы прямиком, перелезли через забор и очутились в узком и длинном переулке вроде того, какой разделял усадьбы Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича. — Направо или налево? — спросил я, видя, что Гоголь с нерешимостью посматривал то в ту, то в другую сторону переулка. — Далеко придется обходить, — отвечал он. — Что ж делать? — Отправимся прямо. — Через леваду? — Да. — Пожалуй. На основании принятой от поляков пословицы «шляхтич на своем огороде равен воеводе» в Малороссии считается преступлением нарушить спокойствие владельца, но я был очень сговорчив, и первый полез через плетень. Внезапное наше появление произвело тревогу. Собаки лаяли, злобно кидаясь на нас, куры с криком и кудахтаньем разбежались, и мы не успели сделать двадцати шагов, как увидели высокую, дебелую молодицу с грудным ребенком на руках, который жевал пирог с вишнями и выпачкал себе лицо до ушей. — Эй вы, школяры! — закричала она, — зачем, что тут забыли? Убирайтесь, пока не досталось вам по шеям! — Вот злючка! — сказал Гоголь и смело продолжал идти, я не отставал от него. — Что ж, не слышите? — продолжала молодица, озлобляясь, — оглохнули? Вон, говорю, курехваты, а не то позову чоловика (мужа), так он вам ноги перебивает, чтоб в другой раз через чужие плетни не лазили. — Постой, — пробормотал Гоголь, — я тебя еще не так рассержу! — Что вам нужно?.. Зачем пришли? — грозно спросила молодица, остановясь в нескольких от нас шагах. — Нам сказали, — отвечал спокойно Гоголь, — что здесь живет молодица, у которой дитина похожа на поросенка. — Что такое? — воскликнула молодица, с недоумением посматривая то на нас, то на свое детище. — Да вот оно! — вскричал Гоголь, указывая на ребенка, — какое сходство! Настоящий поросенок! — Удивительное, чистейший поросенок, — подхватил я, захохотав во все горло. — Как! моя дитина похожа на поросенка! — заревела молодица, бледная от злости. — Шибенники (достойные виселицы, сорванцы), чтоб вы не дождали завтрашнего дня, сто болячек вам!.. Остапе, Остапе! — закричала она, как будто ее резали. — Скорей, Остапе!.. — и кинулась навстречу мужу, который, спеша, подходил к нам с заступом в руках. — Бей их заступом! — вопила молодица, указывая на нас. — Бей, говорю, шибенников! Знаешь ли, что они говорят?.. — Чего ты так раскудахталась? — спросил мужик, остановясь, — я думал, что с тебя кожу сдирают. — Послушай, Остапе, что эти богомерзкие школяры, ироды, выгадывают, задыхаясь от злобы, говорила молодица, — рассказывают, что наша дитина похожа на поросенка. — Что ж, может быть, и правда, — отвечал мужик хладнокровно. — Это тебе за то, что ты меня кабаном называешь… 137, с. 11–14.

  Лучшие анекдоты

7913.- Почему от негров так сильно воняет?
- Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!

  Лучшие анекдоты

- Мне врач сказал: *Если у мужа 3 гpуппа, а у жены 4, то у них бу-
дут пpоблемы с зачатием.
- Это гpуппы инвалидности имелись в виду!

  Лучшие анекдоты

У Ржевского спрашивают:
- Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у вас было
хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же вы охотились?
- За женщинами естественно.

  Лучшие анекдоты

- Флора, говорят, ты учишься водить машину. Каковы успехи?
- Все в порядке. Ездить, правда, я пока не научилась, но пешеходов
уже ненавижу!

  Лучшие анекдоты

Три стадии опьянения.
Первая:
Муж приводит домой незнакомую женщину, отводит в сторону жену и
шепчет ей на ухо:
- С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.
Вторая:
Муж выпивает с женой. Набравшись под завязку, предлагает ей:
- Н-ну, что, еще по одной вмажем да по девочкам?
Третья:
Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь. Муж
долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:
- Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь.

  Лучшие анекдоты

Что такое: "шампанское по-семейному"? Ответ: - Это,
когда муж пьет водку, а жена шипит.

  Лучшие анекдоты

10390.- Что такое экономическая реформа?
- Это инъекция в протез.

  Лучшие анекдоты

Молодой шотландец поcетил Паpиж. И вот как-то вечеpом, гуляя по Большим
бульваpам, он увидел cимпатичную женщину c зонтиком.
- Мадемуазель, - поинтеpеcовалcя шотландец.
- Как бы вы поcмотpели на то, еcли бы мы c вами пpовели ночку?
- Да вы что?! - возмутилаcь та. - Я не пpодажная женщина!
- А кто говоpит о деньгах, мадемуазель?

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля.
- Ты вчера телевизор смотрел вечером?
- Ну?!
- Так там голубых показывали!
- Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!

  Лучшие анекдоты

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!!!

  Лучшие анекдоты

2903.Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка.
Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет
девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг
говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я
натурщица у Сальвадора Дали.

  Лучшие анекдоты

7218.Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со
своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то
через месяц хозяин поинтересовался:
- Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты?
- Но я не женат, сэр!
- Как не женат? - изумился хозяин. - Ведь ты сам попросил у меня
прибавки, сказав, сто собираешься жениться.
- Да, сэр, но получив ее, я раздумал...

  Лучшие анекдоты

6636.В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два
скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?..

  Лучшие анекдоты

6955.- Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумаму, уже встает.
- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

  Лучшие анекдоты

3995.Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам
попросил научить его завязывать шнурки.

  Лучшие анекдоты

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник
чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая
уж пыльная, как мне вначале показалось.

  Лучшие анекдоты

Однажды чукча пришел в магазин:
- Однако, сколько эта гармошка стоит?
- Мы чукчам гармошки не продаем .
Чукча пошел, переоделся под хохла.
- Скильки буде гармошка стоить?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
- Па-ачем этот гармошка?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча?
- А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

  Лучшие анекдоты

Частушки с матом озорные
Это правда, это правда,
Эта правда сущая.
Пусть сама я небольшая,
А п…а большущая!

  Лучшие анекдоты

3508.- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.