Лучшие анекдоты

Кстати, о (С. Н.) Сандунове. Намедни, повстречавшись на вечеринке у Павла Андреевича Вейделя с старшим братом своим, известным переводчиком шиллеровских «Разбойников» и сенатским обер-секретарем, таким же остряком, как и он сам, они о чем-то заспорили а как братья ни за что не упустят случая попотчевать друг друга сарказмами, то старший в пылу спора и сказал младшему: «Тут, сударь, и толковать нечего: вашу братью всякий может видеть за рубль!» — «Правда, — отвечал актер, — зато вашей братьи без красненькой и не увидишь». 46, с. 66.

  Лучшие анекдоты

6021.- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает.

  Лучшие анекдоты

7786.- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- А.. Вижу!
- А я - нет.

  Лучшие анекдоты

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий
радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

  Лучшие анекдоты

Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

  Лучшие анекдоты

Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

  Лучшие анекдоты

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает
жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за
борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от
своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть
примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!

  Лучшие анекдоты

2155.Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить
*мы*.
- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем.
Что же мы будем делать?
- Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому
врачу.

  Лучшие анекдоты

Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит:
- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.

  Лучшие анекдоты

5220.- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся
истец. - Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах
выносить этот запах.
- Вам можно только посочувствовать, - покачивая головой, согласился
судья. Но нельзя ли было открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить прочь всех моих голубей?

  Лучшие анекдоты

И каждый день приносит тупо,
так что и вправду невтерпеж,
фотографические группы
одних свиноподобных рож.
Б. Пастернак

  Лучшие анекдоты

6195.Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

  Лучшие анекдоты

Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили
бежать полсотни арабов.
- Полсотни арабов? - не верят ему.
- А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

  Лучшие анекдоты

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров: - Кто из вас
знает все молитвы? - Я, - отвечает один.
- Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
- У меня был прекрасный почтовый голубь. - И что же с ним
случилось? - Погиб при исполнении служебных обязанностей. -Как?
- Его пришибли на почте, когда ставили печать.

  Лучшие анекдоты

------------------
| КУХОHHЫЕ ИСТОРИИ |
------------------

  Лучшие анекдоты

- Как быть, если жена совсем села на шею?
- Не переживай: на руках ее носить еще тяжелее.

  Лучшие анекдоты

8014.Привел новый русский к себе в особняк другого нового русского и чтобы
как-то его развлечь, решил показать свою картинную галерею.
- Слышь, братан, а кто автор этой картины?
- Пикассо или Паджеро, не помню.
- А чего ж ты покупаешь и автора не помнишь?
- Да так замотался, купил в один день эту картину и джип.

  Лучшие анекдоты

Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему
малышу, чтобы он шел домой.

  Лучшие анекдоты

9750.Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

  Лучшие анекдоты

Урок анатомии, преподаватель:
-Вот скелет, восстановите по нему части тела.
Вызывает студента, ну и тот:
-Здесь были, легкие..здесь печень...
Дело доходит до тазобедренных костей, студент решает сострить:
-А здесь был чл$н!
Преподаватель:
-Не был, а бывал: это женский скелет...

  Лучшие анекдоты

9536.- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал
Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

  Лучшие анекдоты

*****

  Лучшие анекдоты

- Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских
побежали на запад...
- Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон
Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...

  Лучшие анекдоты

Советская власть - самая лучшая в мире

  Лучшие анекдоты

- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!

  Лучшие анекдоты

9365.Несколько человек приготовили в складчину еду и сели поесть. Тут как
раз подоспел Насреддин и сказал:
- Мир вам, о скупцы!
- Зачем возводишь на нас напраслину? - спросил один человек. - Слава
Аллаху, никто из нас не скряга.
- Если этот человек говорит правду, то прости меня, боже, за напраслину!
- воскликнул Насреддин. Потом он уселся в круг и стал есть за двоих, но никто
и слова не сказал.

  Лучшие анекдоты

8030.Рэкетир звонит новому русскому:
- Давай, завтра в 8 утра привози деньги.
- Ну, если не просплю...
- Не боись, не проспишь - мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут -
разбудят!

  Лучшие анекдоты

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один
рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

  Лучшие анекдоты

Уезжает муж в командиpовку и пpосит дpуга, чтобы тот пpисматpи-
вал за его женой, а в случае наpушения супpужеской веpности дал
ему кодиpованную телегpамму с текстом: *Жена умеpла.* В том
гоpоде, куда он пpиехал, он поселился в гостинице в двухмес-
тном номеpе с еще одним чудаком. В его отсутствие пpиходит вы-
шеописанная телегpамма, сосед по номеpу пpиходит в шоковое сос-
тояние и, желая добpа ближнему, стpочит ответную: *Когда по-
хоpоны?* Дpуг мужа, получив ее, в pастеpянности дает ответ:
*Когда похоpоны, не знаю, но доступ к телу пpодолжается*.

  Лучшие анекдоты

93.Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной
миной.
- Кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- Ах, Помпиду...