Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.
-
Лучшие анекдоты
Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
- Айн... Цвай... Драй...
-
Лучшие анекдоты
Поступает в больницу женщина (с картофельного поля),, не может
ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диаг-
ноз звучал так:
*Ущемление седалищного нерва вследствии совершения полового
акта в коленно-локтевой позиции.*
Вот так-то...
-
Лучшие анекдоты
5244.Утром за чаем жена говорит:
- Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается
сахарный диабет!
- Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
- Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного
диабета?!!!
-
Лучшие анекдоты
Радиокомментатор на похоронах Андропова: - Все политбюро в полном
составе идет к могиле!
-
Лучшие анекдоты
— Знаешь ли ты, Алексеич! — сказал однажды Балакирев государю при многих чиновниках, — какая разница между колесом и стряпчим, то есть вечным приказным? — Большая разница, — сказал, засмеявшись, государь, — но ежели ты знаешь какую-нибудь особенную, так скажи, и я буду ее знать. — А вот видишь какая: одно криво, а другое кругло, однако это не диво а то диво, что они как два братца родные друг на друга походят. — Ты заврался, Балакирев, — сказал государь, — никакого сходства между стряпчим и колесом быть не может. — Есть, дядюшка, да и самое большое. — Какое же это? — И то и другое надобно почаще смазывать… 77, с. 40.
-
Лучшие анекдоты
1771.Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и
извиняется.
- Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!
-
Лучшие анекдоты
Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня",
вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к
учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла
вечером в самовольную отлучку.
-
Лучшие анекдоты
5247.- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за
человека, за которого хотела!
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого
хотела выйти другая!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц вернулся в свой загородный дом, запер двери, зашторил окна, достал из тайника карту СССР, развернул ее на столе и наклонился… Штирлица опять неудержимо рвало на Родину…
-
Лучшие анекдоты
- Жоpа, а почему ты такой желтый?
- Да моча в голову удаpила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты че думал, гоpшок мимо пpолетел?
-
Лучшие анекдоты
2637.Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милай, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милай, зуб окаянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали,
когда я вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
-
Лучшие анекдоты
2718.- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на
грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
-
Лучшие анекдоты
7285.Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему
домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал
индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
-
Лучшие анекдоты
10895.- Москва переходит на печное отопление.
- Это почему?
- Никита дров наломал.
-
Лучшие анекдоты
Женщина жалуется доктору-психиатру: - Доктор, с моим сыном что-то
неладное. Все свободное время он проводит в песочнице, лепит куличи -
ки...
- Для детей это вполне нормальное занятие. Не понимаю, почему это
вам не нравится? - Не только мне, его жена тоже недовольна.
-
Лучшие анекдоты
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята.
Вывод: все мужчины - свиньи.
-
Лучшие анекдоты
Выступает секретарь тульского областного отделения Союза
писателей:
- Товарищи, если до революции в тульской области жил только один
писатель - Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей
насчитывает целых писателей!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.
-
Лучшие анекдоты
10390.- Что такое экономическая реформа?
- Это инъекция в протез.
-
Лучшие анекдоты
8255.Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на
автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здись останивка?
- Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...
-
Лучшие анекдоты
8341.В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит
сын-чукча ростом 1.30 и говорит:
- Папа, жениться хочу, благословение дай.
- Ну, веди свою невесту, покажи.
Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит:
- Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей до(цензура)аемся...
-
Лучшие анекдоты
10195.Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас (цензура)нуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
-
Лучшие анекдоты
42.Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
-
Лучшие анекдоты
Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу
даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
-
Лучшие анекдоты
6685.Разговор в институтском туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.
-
Лучшие анекдоты
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
– Куда это он идет? – подумал Мюллер.
– Не твое собачье дело, – подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть
буду!
-
Лучшие анекдоты
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из
профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".
-
Лучшие анекдоты
Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну,
думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда
откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к
врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.
-
Лучшие анекдоты
9358.Однажды Насреддин поднялся на минарет и закричал со всей силы.
Потом, быстро спустившись с минарета, побежал в поле. Все, кто его видели,
спрашивали:
- Молла, что случилось, куда ты бежишь?
- Бегу, чтобы узнать, до какого места доходит мой голос.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)