Лучшие анекдоты

- Езжай по тротуару, на дороге столько идиотов!

  Лучшие анекдоты

- Мне врач сказал: *Если у мужа 3 гpуппа, а у жены 4, то у них бу-
дут пpоблемы с зачатием.
- Это гpуппы инвалидности имелись в виду!

  Лучшие анекдоты

9571.Штирлиц задумался. Это ему понравилось и он задумался еще раз.

  Лучшие анекдоты

- Папа, что такое загадочная улыбка?
- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей
матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному
делу.

  Лучшие анекдоты

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

  Лучшие анекдоты

=============================================================
Штирлиц шел на встречу с партайгеноссе Борманом и слегка нервничал, понимая,
что встреча эта может оказаться для него роковой. Увидев автомобиль
паратайгеноссе и блики линз фотообъективов секретных агентов, Штирлиц очень
испугался и решил просто пройти мимо, сделав отсутствующее выражение на лице.
Очевидно у Штирлица ничего не вышло, потому что Борман все равно узнал его и
схватил за рукав плаща.
- Куда же вы, Штирлиц?
- Мы разве знакомы?
- Это же я-партайгеноссе Борман!
Штирлиц выдернул руку и, не оборачиваясь, пошел быстрее. Борман очень
удивился и свистнул. Штирлиц в панике побежал. И только через неделю Борману
удалось поймаму Штирлица за плащ и поговорить о будущем Фатерлянда.
====================================================
Штирлиц решил проследить за Плейшнером и тихонько шел за ним по Цветочной
улице по направлению к явочной квартире. A за Штирлицем крался Мюллер в
штатском. Плейшнер заметил, что за ним следят и побежал. Штирлиц увидел, что
за ним следит Мюллер в штатском и тоже побежал. За Мюллером в штатском никто
не следил, и поэтому он пошел на явочную квартиру один в крайнем недоумении.
===============================================

  Лучшие анекдоты

6554.Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что
отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает
студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

  Лучшие анекдоты

855. - Кто будет командовать в войне с Китаем?
- Последний маршал в бой нас поведет!

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки?
- Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!

  Лучшие анекдоты

7342.Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.
И он спрасил арел:
- Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
- Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких
секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще
нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
- ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО
ПАПУ!!!!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

И еще немного частушек из сборника, вышедшего в
прошлом году в *Молодой гвардии*.

  Лучшие анекдоты

В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Наташей и князь
Болконский. Наташа щебечет:
- Ах, князь! Какое чудо эти железные дороги! Представляете, одна нога в
Москве, а другая в Петербурге...
Поручик мрачно спрашивает:
- Князь, вы были в Бологом?
- Нет, а что?
- Ужасная дыра...

  Лучшие анекдоты

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.

  Лучшие анекдоты

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

  Лучшие анекдоты

4772.У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

  Лучшие анекдоты

На перекрестке на желтый свет столкнулись "КамАЗ" и "Москвич".
Инспектор ГАИ спрашивает водителя "Москвича": - Что вы думали,
когда ехали на желтый свет. - Думал, что проскочу.
- А я думал, - говорит водитель "КамАЗа", - что хрен ты у меня
проскочишь.

  Лучшие анекдоты

621. - Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось?
От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще
лет десять!

  Лучшие анекдоты

- Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша
мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

  Лучшие анекдоты

10390.- Что такое экономическая реформа?
- Это инъекция в протез.

  Лучшие анекдоты

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать
ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему
детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!

  Лучшие анекдоты

3
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались,
кричали, кусались...
А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

  Лучшие анекдоты

90.Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там
висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил
секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.

  Лучшие анекдоты

6122.Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почему луна такая большая?
- А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает.
- А почему звезды такие маленькие?
- Звезды? А хрен их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почему......
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! - вступает маму.
- Ничего! - отвечает отец. - Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все
объяснит?!

  Лучшие анекдоты

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец".
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко.
Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет
тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад
поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...

  Лучшие анекдоты

Самолет набpал 10000 метpов высоты. Выходит стюаpдесса и начина-
ет pассказывать пpо экипаж и истоpию самолета:
- Этот самолет сделал 782 вылета и 1 pаз долетел до назначеного
пункта. Все остальные pазы закончились тpагически. А тепеpь позна-
комьтесь с главным пилотом самолета.
Выежает мужик на коляске, весь в бинтах и говоpит:
- Hу чего, тpупики, полетаем?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

  Лучшие анекдоты

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От
украдки дети пухли и дохли.

  Лучшие анекдоты

Сидят двое малышей и спорят:
- Я говорю - самка.
- А я говорю - самец.
....
Через время решают пойти спросить, кто-же прав. Приходят к старой бабушке и
говорят:
- Бабушка, а ты родить можешь?
- ет, внучки, не могу...
- :-(((((
- Я же говорил, что самец...

  Лучшие анекдоты

Он (А. С. Грибоедов) был отличный пианист и большой знаток музыки: Моцарт, Бетховен, Гайдн и Вебер были его любимые композиторы. Однажды я сказал ему: «Ах, Александр Сергеевич, сколько Бог дал вам талантов: вы поэт, музыкант, были лихой кавалерист, и, наконец, отличный лингвист!» (Он кроме пяти европейских языков, основательно знал персидский и арабский языки.) Он улыбнулся, взглянул на меня своими умными глазами из-под очков и отвечал мне: «Поверь мне, Петруша, у кого много талантов, у того нет ни одного настоящего». 38, с. 107.

  Лучшие анекдоты

- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел
пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей
выпустил.
х х х