Лучшие анекдоты

Зима. В тpоллейбусе наpкоман откpывает окно. Ветеp дует ему в лицо. Пожилая
женщина возмущается:
- Молодой человек, закpойте окно! Hа улице холодно!
- Я тоpчу, бабусь. Если я закpою окно, на улице что, теплее станет?

  Лучшие анекдоты

Сдача норм ГТО на предприятии.
Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую.
Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то 5 минут, зато
потом: выпивон, закусон, ресторан по-полной программе. Выручай.
Hу тот подумал и согласился.
Hу вот - прыгает он, дергает кольцо основного - ничего!
Дергает запасной - ничего!!!!
Летит и думает : *Так! С парашютом они меня на#$@ли! Hу посмотрим, как с
рестораном...!*

  Лучшие анекдоты

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос
будущим офицерам:
- Представьте себе, что тр„хметровая мачта с флагштоком упала. В вашем
распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических
при„мов установить мачту.
- Неправильно, вс„ неправильно! - сказал в ответ инструктор. - Вы просто
должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

  Лучшие анекдоты

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте вас посмотрим. Э, да у вас,
Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

  Лучшие анекдоты

37
- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня
до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимаму?
- Это не для Вас. Дайте его коту.

  Лучшие анекдоты

10554.- Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского
посла на банкете в Конго руководители нового режима.
- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
- Тогда съешьте еще кусочек!

  Лучшие анекдоты

Грузин приходит на прием, молодая докторша страшивает, что у него.
Он говорит, что чтото в попе, снимает штаны, нагибается:
Док: - Ой, а вас там роза...
Гру: - А это вам

  Лучшие анекдоты

10098.- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.

  Лучшие анекдоты

Идет пингвин по лесу. Смотрит - корова на дерево лезет. Пингвин удивился,
спрашивает:
- Корова, ты что, с ума сошла - на дерево лезть?
- А я яблочек хочу погрызть.
- Так это же береза, а не яблоня...
- Hу и что? Они у меня с собой!

  Лучшие анекдоты

В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего
на красный свет:
- Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!
Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает
милиционеру.
- Вот, дорогой, там все написано.
- Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
- На красный...
- А почему пишешь, что на зеленый?

  Лучшие анекдоты

- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать? - Точно не
помню. Но примерно, семь, восемь. - Месяцев? - Самолетов.

  Лучшие анекдоты

Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя,
заодно покакал.

  Лучшие анекдоты

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка
тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в
висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда
комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о
результатах.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...

  Лучшие анекдоты

Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен
на большие сроки."

  Лучшие анекдоты

Послал Петp 1 Меньшикова в Голландию коpабли стpоить,
дал денег. Год пpоходит, два, тpи. Hи слуху, ни духу.
Посылает гонца с письмом:

  Лучшие анекдоты

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и
поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка,
закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз -
плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

  Лучшие анекдоты

У Ланжерона была моська, его сердечная привязанность, занимавшая его больше, чем Одесса. Г-жа Траполи пришла к нему по делу, он был так рассеян, что взял ее за подбородок и сказал ей: «Моська, о моська». 119, с. 477.

  Лучшие анекдоты

7172.Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

  Лучшие анекдоты

Кощей Бессмертный, Иванушка-дурачок и Баба-Яга приехали в Москву
учиться физике. Поступили в разные вузы, через некоторое время
встречаются, делятся впечатлениями.
Кощей: - Я в МИФИ самый толстый.
Иванушка: - Я в МГУ самый умный.
Яга: - Я в МФТИ первая красавица!

  Лучшие анекдоты

463.- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

  Лучшие анекдоты

- Как у тебя дела с Джеком, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не
хочет...

  Лучшие анекдоты

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта !
- Что я вам, баба, что ли ?
- Баба не баба, а имберсиль-то ты хорошая !

  Лучшие анекдоты

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона
как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о
животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться
советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе, пнул
ее сапогом, низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик
Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое**мся...

  Лучшие анекдоты

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито.
Директор цирка чертыхается: - Какой мерзавец подсунул нюхательный
табак слону?

Лозунг:
Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и
"отлично"!

  Лучшие анекдоты

Влюбился 10-классник в первоклассницу, (ну бывает),

  Лучшие анекдоты

- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если
партия прикажет.

  Лучшие анекдоты

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд.
Hикто не хочет ехать, а один согласился.
- Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо
будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
- Hу, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд
торопится),.
Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
- Hадо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез
- подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а
дорога вон как под гору пошла. Hахрена Вам в молодые годы дембель
иметь? Hадо придержать.
Hу, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от
привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку.
Вобщем, намучался чудак. Hу, доехали до вокзала (успели на поезд),.
Чудак расплачивается и говорит извозчику:
- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но
нахрена мы брали с собой эту лошадь?...

  Лучшие анекдоты

725.Три степени опьянения:
1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть.
2. Вынул, забыл спрятать.
3. Забыл вынуть.

  Лучшие анекдоты

6270.На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!

  Лучшие анекдоты

До Петербурга дошли наконец слухи о том, что творится в Пензенской губернии, и туда назначена была ревизия в лице сенатора Сафонова. Сафонов приехал туда вечером нежданно, и когда стемнело, вышел из гостиницы, сел на извозчика и велел себя везти на набережную. — На какую набережную? — спросил извозчик. — Как на какую! — отвечал Сафонов. — Разве у вас их много? Ведь одна только и есть! — Да никакой нет! — воскликнул извозчик. Оказалось, что, на бумаге, набережная строилась уже два года и что на нее истрачено было несколько десятков тысяч рублей, а ее и не начинали. 138, с. 41–42.