Лучшие анекдоты

3859.- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пустая.

  Лучшие анекдоты

Забегает мужик в аптеку и спрашивает: - У вас
апельсины есть? - Нет, у нас аптека, а не овощи -
фрукты. На другой день мужик снова пришел. -
Апельсины есть?
И так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него,
повесили на дверях табличку: "Апельсинов нет".
На другой день мужик снова прибегает, видит табличку и злорадно
кричит: - А! Ведь все-таки были?! Были апельсины?!

  Лучшие анекдоты

В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три
фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели
весьма будничные разговоры, не выходя при этом из
образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы
эти три съемочные группы обедали в разное время.
Клеветнические россказни

  Лучшие анекдоты

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела..
В. после урока ей и говорит:
(В), -МариВанна, пойдемте в лаборантскую, я вас (цензура)ну!
(MB), -Ах.. Ты .. Меня.. Да я УЧИТЕЛЬ!
(B), -Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ..

  Лучшие анекдоты

- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас
избил?
- Видите ли, господин судья, когда он начинал, он еще не стоял на
костылях.

  Лучшие анекдоты

4258.Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел.
- Как же ты будешь стрелять? - спрашивают его.
- Ничего, вражеские прилетят.
- А если не прилетят?
- Тогда и войны не будет.

  Лучшие анекдоты

Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский
муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасет!
Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел
поменять имя Адольф на Абрам!

  Лучшие анекдоты

Прибегает заяц в магазин, а продавец волк:
- Слушай волк, морква есть?
- Есть.
- Дай пару.
Берет, сует ее в уши, расплачивается и убегает.
Это повторяется еще несколько раз. Однажды приходит:
- Морква есть?
- Нет.
- А что есть?
- Свекла.
- Дай пару.
Берет сует в уши, а волк :
- Слушай заяц, ты что в уши всякую дрянь суешь?
- А что морква есть?

  Лучшие анекдоты

Son: *What is Politics?*

  Лучшие анекдоты

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел
попросить у него сотню взаймы.

  Лучшие анекдоты

Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит ходжу, а тот
говорит:
- Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?

  Лучшие анекдоты

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он
теперь вообще не соображает!!!

  Лучшие анекдоты

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

  Лучшие анекдоты

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
- Что вы делаете? - возмущается портье. - По лестнице ходить с
животными строго воспрещено!
- А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.

  Лучшие анекдоты

386.Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет.
Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
- Два миллиона долларов.
- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

  Лучшие анекдоты

382. - Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев!

  Лучшие анекдоты

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса
готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман
на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом
четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно
бежим по полосе!

  Лучшие анекдоты

5538.К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение
бракоразводного процесса.
- Почему вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
- Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную
привычку ложиться спать утром.
- А что она делает всю ночь?
- Ждет меня!

  Лучшие анекдоты

8002.Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали
*Специально для русских*. Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его
вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его
автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В
потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему
кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу
вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу
люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.

  Лучшие анекдоты

На вокзальной площади встречаются двое. - Ты где
был?
- Тещу в деревню провожал. - А почему
все лицо в саже? - На радостях паровоз
целовал.

  Лучшие анекдоты

В больничную палату заходят врач с бумажкой и санитар
с топором. Врач (смотрит в бумажку),:
- Тэ-е-еек ! Больной Иванов !
- Я..
- Ампутация правой ноги.
Санитар (топором),:
- Ге-ех !!
Врач:
- ..Больной Петров !
- Я..
- Ампутация левой ноги.
Санитар:
- Ге-ех !!
- Те-е-еек ! Больной Сидоров !
- Я..
- Ампутация правой руки.
Санитар:
- Ге-ех !!
- Я ж сказал - руки !
- Ге-ех !!
- Я ж сказал - правой !!
- Ге-ех !!..

  Лучшие анекдоты

Районный психиатр звонит больному домой. К теле - фону подходит
жена. Врач спрашивает:
- Клавдия Ивановна, как чувствует себя ваш муж? Больше не считает
себя Наполеоном?
- Спасибо, доктор, ему явно лучше. Раньше он звал меня Жозефиной,
а теперь так уважительно говорит: "Здравствуйте, Раиса Максимовна!"

  Лучшие анекдоты

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..

  Лучшие анекдоты

1076.Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой
белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

  Лучшие анекдоты

457.Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут
выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает
глаза и говорит:
- Предъявите билеты!

  Лучшие анекдоты

Потемкин, встречаясь с Шешковским, обыкновенно говаривал ему: «Что, Степан Иванович, каково кнутобойничаешь?» На что Шешковский отвечал всегда с низким поклоном: «Помаленьку, Ваша Светлость!» VI, с. 173.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

  Лучшие анекдоты

4. Человек заказывает овцу у пастуха:
- Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой
и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.
- Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в
среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно же, не в
воскресенье.

  Лучшие анекдоты

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело взды - хает. - Ха!
- откликается второй. - Он мне рассказывает!

  Лучшие анекдоты

10242.Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом ...е участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...