Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Прибегает заяц в магазин, а продавец волк:
- Слушай волк, морква есть?
- Есть.
- Дай пару.
Берет, сует ее в уши, расплачивается и убегает.
Это повторяется еще несколько раз. Однажды приходит:
- Морква есть?
- Нет.
- А что есть?
- Свекла.
- Дай пару.
Берет сует в уши, а волк :
- Слушай заяц, ты что в уши всякую дрянь суешь?
- А что морква есть?
-
Лучшие анекдоты
Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню и видит в постели мужика.
Привычно подходит к шкафу, открывает его,
вытаскивает оттуда жену, выговаривая :
- Ну что же ты за идиотка ! Сто раз тебе
говорил - он должен прятаться, ОН !
-
Лучшие анекдоты
- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание
пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.
-
Лучшие анекдоты
752.Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
-
Лучшие анекдоты
Приехал японец в СССР. Ему все показывают. - Как вам
наш автомобильный завод? - Очень хорошо.
- А как вам наш машиностроительный завод? - Очень
хорошо. - А транспорт? - Очень хорошо. - А общее
впечатление какое? - Ужасное.
Сидит Горбачев с удочкой у моря, и возьми да попадись ему золотая
рыбка.
- Отпусти меня, Миша, любое желание исполню!
- Не хочу быть президентом, - нашелся генсек, - хочу царем!
Ночью Михаила Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева
будят чекисты:
- Граждане Романовы, вставайте, пора в подвал фотографироваться...
-
Лучшие анекдоты
Ложатся муж с женой спать. Завтра у них -летие совместной жизни.
Мысли:
(жена) - Что он мне завтра подарит - пятнадцать лет терплю...
(муж) - Придушил бы эту заразу сразу - завтра бы уже вышел.
-
Лучшие анекдоты
9772.- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
-
Лучшие анекдоты
7996.Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а
люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?
-
Лучшие анекдоты
Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От
украдки дети пухли и дохли.
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается курс доллара от курса рубля? - Штурманом.
-
Лучшие анекдоты
- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
-
Лучшие анекдоты
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник
пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, что я не занимаюсь домашним
хозяйством.
-
Лучшие анекдоты
4021.Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о
результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней
назад на призывном пункте. *К сожалению, должны сообщить вам, -
говорилось в нем, - что по результатам анализов вы больны туберкулезом,
венерическими болезнями и имеете слабое сердце*. Через час пришло новое
уведомление: *Произошла ошибка. Вы получили результаты другого
призывника*. Человек написал письменный ответ такого содержания:
*Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил
самоубийство 40 минут назад*.
-
Лучшие анекдоты
366.Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени
восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
-
Лучшие анекдоты
- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не
перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность
говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она
станет сама себе перечить.
-
Лучшие анекдоты
Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей
иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить
животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в
мире и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
-
Лучшие анекдоты
Брежнев спустился с того света на землю, заходит в магазин и читает
цену на пылесос:
- Надо же, девятьсот тысяч! Если даже это копеек, то все равно
дорого.
Во времена Горбачева.
Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает у него
последнее желание. - Водочки бы... - Только по справке о смерти. __
Счастливые! - говорит умирающий.
-
Лучшие анекдоты
5102.- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
-
Лучшие анекдоты
Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове? -
Признаю. Но ктзивые ноги у него были еще до этого.
-
Лучшие анекдоты
Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".
-
Лучшие анекдоты
- Как строят заборы?
- Пишут слово из трех букв и прибивают к нему до - ски. -
Лучшие анекдоты
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота
десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей
нет. Генерал сам вылетает к Нилу и вот что он видит: на берегу вдоль
реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды
показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опус - кается ему на
голову. Вытащив крокодила на берег, стар - 1ПИЙ ГруППЫ КрИЧИТ:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
-
Лучшие анекдоты
7828.Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится
кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися,
товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!
-
Лучшие анекдоты
Покупатель возвращает в магазин электропилу. - В инструкции
написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров
дров, а я как ни стараюсь, больше двух не успеваю.
Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает: - А чего
это она зажужжала? -
Лучшие анекдоты
Однажды во время своего начальства в Одессе был он недоволен русскими купцами и собрал их к себе, чтобы сделать им выговор. Вот начало его речи к ним: «Какой ви негоцьянт, ви маркитант какой ви купец, ви овец» — и движением руки своей выразил козлиную бороду. 29, с. 57.
-
Лучшие анекдоты
5239.- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...
-
Лучшие анекдоты
8489.Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через
несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на
Мопассана: *Прилежный чиновник, но плохо пишет*.
-
Лучшие анекдоты
2425.- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня
позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были
держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
-
Лучшие анекдоты
Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном
расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин.
Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?
-
Лучшие анекдоты
Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах***им!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х** не нужна...
-
Лучшие анекдоты
10003.Встречаются два приятеля:
- Ну, как дела с женщинами?
- Да никак, у меня уже пять лет не стоит.
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)