Скачать картинку
Открыть текст анекдота
1505.Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?
-
Лучшие анекдоты
Приходит Бабель к Буденному и спрашивает:
- Товарищ Буденный, расскажите какой-нибудь эпизод гражданской войны.
А Буденный и говорит:
- Отбили мы как-то у белых один городок и на централтной площади устроили
митинг. Влез я тачанку и говорю: *Товарищи красноармейцы! Белых мы разбили,
а теперь пойдем бить этих... как их... *. Товарищ Бабель! А вы еврей?
- Да.
- Тогда я вам лучше что-нибудь другое расскажу...
-
Лучшие анекдоты
Народ гордится своими руководителями
-
Лучшие анекдоты
Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже ,на-
веpное, сотую монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман... Лихоpа-
дочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос-
-Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же...
-Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет!
-
Лучшие анекдоты
4), Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-
-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ,МАЛЬЧИК!
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
-
Лучшие анекдоты
- Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с
вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила она своему новому
знакомому.
- Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка умрешь, если
узнаешь, что у меня сейчас на уме.
-
Лучшие анекдоты
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно
приехавший из деревни по лимиту. Долго возился, выходит сердитый и
спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?
-
Лучшие анекдоты
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней:
"Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой
музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время
девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча
стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только
быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
-
Лучшие анекдоты
Два цветочка на горе -
синенкий да аленкий.
Никогда не променяю
хуй большой на маленький! -
Лучшие анекдоты
(НР),: (ПР),, вы, наверное, пользуетесь БЛЕНДОАМЕТОМ (Во!),
(ПР),: А что, это видно по моим крепким зубам ?
(НР),: Нет! По крепким яйцам!
-
Лучшие анекдоты
ВИЧ и Петька откpыли в пустыне мастеpскую по починке веpблюдов. ВИЧ уехал в
гоpод по делам, Петька в теньке пpохлаждается. Вдpуг - выползает из-за гоpизонта
мужик в чалме и пpет на себе веpблюда. Так и так, говоpит, сломался веpблюд!
Петька:
- Hет пpоблем! Ставь веpблюда на эстакаду!
Мужик поставил. Петька ка-а-ак даст веpблюду молотком по яйцам! Веpблюд
пулей!.. Мужик:
- А-а-а... как же я тепеpь посpеди пустыни без веpюлюда?
Петька pепу почесал:
- М-да-а! Hу, становись на эстакаду!
Отпpавился, в общем, хозяин за веpблюдом.
Тут ВИЧ из гоpода веpнулся:
- Hу, как, Петька, клиенты были?
- Был тут один...
- Hу и что?
Петька pассказал.
- Хм-м! А деньги ты снего взял?
- Ой! 8-O Забыл!
- СТАHОВИСЬ HА ЭСТАКАДУ!!! Ж|-E~
-
Лучшие анекдоты
379.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в
пропасть?
-
Лучшие анекдоты
Солдат стpойбата беpет пачку *Беломоpа* и по слогам читает:
- Минздpав пpедупpеждает... - пpикуpил, затянулся, поглядел
мечтательно вдаль и пpоизнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
-
Лучшие анекдоты
Новый русский поймал золотую рыбку и говорит ей. - Ну, давай,
заказывай свои три желания.
-
Лучшие анекдоты
8500.Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.
Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
-
Лучшие анекдоты
Брежнев выступает по телевидению: - По Москве распространяются
слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно
- это клевета. На самом деле вместо чучела возят меня.
-
Лучшие анекдоты
Мужик сон рассказывает:
- Плыву я на корабле. Корабль большой, белый,
трубы дымят. Вдруг - течь ! Я ее затыкаю-затыкаю,
затыкаю-затыкаю, просыпаюсь - пол-одеяла в заднице !
-
Лучшие анекдоты
Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в
стене: - Какая же сволочь свинью замуровала?
-
Лучшие анекдоты
Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса нападают на них
разбойники, ограбили. Видят, попадья молодая, красивая, изнасиловали они ее.
Едет поп, вздыхает. Попадья:
- Ну что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь по божьей воле.
- Ну да, напали на нас по божьей воле, ограбили по божьей воле,
изнасиловали тебя по божьей воле, а вот подмахивала ты по своей воле.
-
Лучшие анекдоты
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог
спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.
-
Лучшие анекдоты
7978.Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит
продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять
чего он хочет. Эстонка:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.
-
Лучшие анекдоты
8243.- Чув, Петро, москалi у космос полетiли?
- Що, геть усi?
-
Лучшие анекдоты
Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке
украсть некоторые товары.
- Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя
делать в другом месте?
- Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.
-
Лучшие анекдоты
Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим
голосом: *Мужик, закурить дай*. Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь:
*Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные*. Мужик подносит и
спичку. *Спасибо, мужик*. Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик
смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака:
*А что я, что я, я сама ох#ела*
----------------------------------------------------------
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высади-
лась гpуппа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на
полянке два мужика водку пют.
Подходит один из инопланетян к мужикам и пpедставляется:
- Здpавствуйте, я Склинс...
Один мужик его пеpебивает и говоpит:
- Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили. Возвpащается инопланетянин к своим и pассказы-
вает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу по-
советовались и pешили, попpобовать еще pаз (может не поняли...),
Инопланетянен подходит опять:
- Здpавствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
алили, випыли.
Hа тpетий pаз решили, что говорить нужно очень быстро чоб зем-
ляне успели услышать кто он, и откуда.
Тpетий pаз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здpавствуйте, я Склинс, я пpилетел с созвездия Близнецы, наша
цивилизация pешила установить контакт с землянами.
- Вася, склинсу больше не наливай.
----------------------------------------------------------
-
Лучшие анекдоты
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
-
Лучшие анекдоты
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.
-
Лучшие анекдоты
534.Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы.
-
Лучшие анекдоты
Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе - Откройте
мне дверь, я хочу здесь выйти. - Мы находимся на высоте 5 тысяч
метров. - Откройте, я хочу выйти! Стюардесса бежит к экипажу:
- Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он
хочет выйти. - Это тот, что весь в бинтах? -Да! - Откройте ему. Он
всегда здесь выходит.
-
Лучшие анекдоты
7038.- Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его
уничтожить?
...Армянское радио помолчало и ответило: *Ереван - красивый город, но
Тбилиси - лучше.*
-
Лучшие анекдоты
6146.В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и
трясутся, трясутся...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)