Лучшие анекдоты

4328.Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки
...

  Лучшие анекдоты

Приходит бабyля в больницy, ее спрашивают:
- Как это вам в таком возрасте yдалось забеременеть ?
- Да это все пионеры, вишь ты... все им расскажи, все им покажи,
все им дай попробовать...

  Лучшие анекдоты

7107.- Что такое плотская любовь?
- Это любовь на плоту.

  Лучшие анекдоты

Cидят под дубом два наpкомана. Hа дубе cидит воpона и каpкает cтpашно.
Hаpкоманов это беcит.......
- КаPPPPPP!!!!
- Ваcя, пpими меpы....
- Кышшшшшш..
- КаPPPPP!!!!!
- Ваcя, пpими меpы....
- Кышшшшш....
- КаPPPPPPP!!!!!
- Ваcя, пpими ЕКCТPЕHHЫЕ меpы......
- Кышшшшшшшшшш........ ЗАPАЗА.....

  Лучшие анекдоты

Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был
записан весь курс истории!

  Лучшие анекдоты

3161.Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на
старушку.
- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем
пути?
- Боялся испугать.

  Лучшие анекдоты

При всей красоте своей и миловидности девица эта была очень худощава, поэтому и спрашивали Кульковского: — Что привязало его к такой сухопарой и разве не мог он найти пополнее? — Это правда, она худощава, — отвечал он, — но ведь от этого я ближе к ее сердцу и тем короче туда дорога. 77, с. 188.

  Лучшие анекдоты

Одной женщине снится сон, будто она идет по темному переулку, а
сзади за ней бежит какой-то мужчина. Она испуганно вбегает в подъезд,
мужчина за ней. Он хватает ее и прижимает к стене.
- Что вы собираетесь делать?! - восклицает она. - Не знаю, мадам,
это же ваш сон.

  Лучшие анекдоты

Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
- Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор.
- Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили
его.
- Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот
дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы
имели столько уважения от моих детей!..

  Лучшие анекдоты

Одно время проказники сговорились проезжать часто чрез петербургские заставы и записываться там самыми причудливыми и смешными именами и фамилиями. Этот именной маскарад обратил внимание начальства. Приказано было задержать первого, кто подаст повод к подозрению в подобной шутке. Два дня после такого распоряжения проезжает через заставу государственный контролер Балтазар Балтазарович Кампенгаузен и речисто, во всеуслышание, провозглашает имя и звание свое. «Не кстати вздумали вы шутить, — говорит ему караульный, знаем вашу братию извольте-ка здесь посидеть, и мы отправим вас к г-ну коменданту». Так и было сделано. 29, с. 433–434.

  Лучшие анекдоты

7295.Идет парень с девушкой по городу в выходной. Гуляют. А у парня в
кармане всего пятак. Ну, он, чтобы не показывать этого, предлагает девушке
что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же говорит:
- Не хочешь - как хочешь. Пошли дальше.
Так повторялось несколько раз. И, подходя к пирожкам, девушка уже
была готова к вопросу.
- Пирожков хочешь? Не хо...
- Хочу!!!
Деваться некуда. Подходит к продавщице.
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет.
- Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.

  Лучшие анекдоты

- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку
презерватив.

  Лучшие анекдоты

Больному показывают рентгеновский снимок его поломанных ребер.
- Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите
честно, что с моим мотоциклом?

  Лучшие анекдоты

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в
результате чернобыльской аварии.
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

  Лучшие анекдоты

8864.Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
- А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два мужика.
- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
- От кого?
- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

  Лучшие анекдоты

1406.- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту.
- Это же отвратительно!
- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять
упадет на пол...

  Лучшие анекдоты

4560.- Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что
это я.

  Лучшие анекдоты

Мужчина приходит на прием к врачу. - Доктор, я так волнуюсь, мне
жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут. Врач:
- А они и не должны расти, это просто образное вы - ражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться,
может, кальция в организме не хватает.

  Лучшие анекдоты

1586.Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь
роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

  Лучшие анекдоты

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в
подворотне у водосточной трубы. Старый тет же *стрельнул*
двух кошечек, ушел с ними, сказав молодому:
- Ты тут посиди немного.
Наутно старый кот возвращается и видит: около водосточной
трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший
на ветру у мокрой трубы.
- Ты чего тут? - удивляется старый кот. - Пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут
пофлиртую...

  Лучшие анекдоты

7539.- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его
еще ни разу не приглашал.

  Лучшие анекдоты

- Мама, я действительно произошел от обезьяны?
- Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых
родителей твоего папы.

  Лучшие анекдоты

765.В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,
т.к. это он первый сказал "поехали!"

  Лучшие анекдоты

8768.Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

  Лучшие анекдоты

Как на Киевском вокзале
обокрали рыбный трест,
а на двери написали:
кто не пиздит - тот не ест!

  Лучшие анекдоты

2001 год. В Санкт-Петербурге осталась одна еврейка - Аврора
Крейсер.

  Лучшие анекдоты

3274.- Почему бандиты быстро ездят на своих машинах?
- Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.

  Лучшие анекдоты

Отец малолетнему сыну:
- Учись, сынок, хорошо! Вырастешь, будешь зарабатывать деньги, а
деньги, дорогой, - это и машина, и вино и женщины. - Пап, а если нет
денег? - А если нет - это метро, ситро и твоя мама.

  Лучшие анекдоты

********************************************************************