Скачать картинку
Открыть текст анекдота
5690.В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...
-
Лучшие анекдоты
- Зачем ты оставил свой портфель в школе?
- А что, его надо было выбросить вместе с дневником?
-
Лучшие анекдоты
2704.Пациентка у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли
бы вы на несколько минут отпустить мое колено.
-
Лучшие анекдоты
Петька:
- Василий Иванович, ноги у тебя грязнее, чем мои.
- Hу, так что Петька, я ведь и постарше тебя.
-
Лучшие анекдоты
9536.- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал
Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
-
Лучшие анекдоты
На остров после крушения корабля попали американец , русский и хохол.
Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать
отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя
трахает.
Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает.
Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает
Хохол: - Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло человек.
- Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.
-
Лучшие анекдоты
Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!
-
Лучшие анекдоты
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в
говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.
-
Лучшие анекдоты
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
-
Лучшие анекдоты
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
-
Лучшие анекдоты
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на
веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!
-
Лучшие анекдоты
В детском саду,девочка стоит у pаковины и pуки моет
Сзади потходит мальчик,и засовывает ей ...
-(д), бона-бона
-(м), нома-номано
-
Лучшие анекдоты
1619.Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким
кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит
рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
-
Лучшие анекдоты
6865.Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд.
Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: *Ваша газета, сэр*.
Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией
овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: *Ваша
газета, сэр*.
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в
дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит
горничная и остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Осто**здело!!!
-
Лучшие анекдоты
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
- Зачем припер, у нас же розетки нет.
- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.
-
Лучшие анекдоты
4636.Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с
10000 франков!
- Вот здорово! Ну и как ты поступил?
- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему
послал перевод на 600 франков с благодарностью.
-
Лучшие анекдоты
- В газете пишут, доченька, что волк напал на учителя! - А как он
догадался, что это учитель?
-
Лучшие анекдоты
Остоюбилеило
-
Лучшие анекдоты
Идет по лесу бегемот - его обгоняет медведь, глянул на него и - 19 -
-
Лучшие анекдоты
242.На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно
заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на
прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!
-
Лучшие анекдоты
7713.Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать
номер...
- А как разговаривать, если обе руки заняты?!
-
Лучшие анекдоты
Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий.
- Хочу посмотреть вашу страну.
- Можем предложить воздушную прогулку...
- Нет, на самолетах я летать боюсь.
- Можем предложить морское путешествие...
- Нет, у вас катастрофы. *Адмирал Нахимов*... Такие жертвы.
- Можем предложить железнодорожный маршрут...
- У вас такие халатные люди.
- Ну тогда пеший маршрут с ...уальным уклоном...
- О-о-о! Это как раз для меня!
- А не пойти ли вам на #/& !
-
Лучшие анекдоты
Шел я лесом, видел беса,
бес в кирзовых сапогах,
сам еловый, хуй дубовый,
пизда рыжая в зубах. -
Лучшие анекдоты
Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел...
Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний
остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?
-
Лучшие анекдоты
2715.- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два
человека. Один говорит: *Пей!*, а другой: *Не пей!*
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...
-
Лучшие анекдоты
9215.Едет Ржевский на бал, говорит кучеру:
- А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную. А
то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа.
- Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг-скок.
- Жопа, что ли?
- Да нет, заяц!
- То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок...
-
Лучшие анекдоты
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! франков в день и пусть приходит по вторникам и
пятницам.
-
Лучшие анекдоты
Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью например: просыпался раз и ни разу после этого не
заснул.
-
Лучшие анекдоты
469. - Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!
-
Лучшие анекдоты
На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит про - хожий узнать в
чем дело.
- Мне 78 лет, - всхлипывает старичок. - Дома меня ждет жена-
красавица. Она меня так любит, так любит...
- Ну так вставайте и идите к ней. - Я адрес
забыл. -
Лучшие анекдоты
8335.Приходит русский к чукче.
- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год
сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к
нему и говорит жене:
- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак
спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах.
Приходит русский.
- А где чукча-то.
- А на дальних пастбищах.
- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду,
спирт.
Выпили, закусили, легли (...цензура...). Лежит чукча под ними и думает:
*Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда
бить, а я на дальних пастбищах*.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)