Лучшие анекдоты

9572.Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.

  Лучшие анекдоты

10049.- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.

  Лучшие анекдоты

Подходит рабочий к бригадиру
- Слышь , бригадир у меня лопата сломалась
- Ну иди на бетономешалку обопрись

  Лучшие анекдоты

3978.Прапорщик в постели с женой. Она ему:
- Вась, ты знаешь, а я беременна!
- А я нет! Ха-хааааааа!!!

  Лучшие анекдоты

7553.- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?

  Лучшие анекдоты

759. - Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

  Лучшие анекдоты

1. Советские войска делают марш бросок по Сахаре.
Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: *Где же ему в пустыне воды найду?*.
Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: *Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду
возьму!!!*
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант: *И правда запаяна. А что, логичный ответ*. Подходит к майору:
- Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:
- Е# твою маму, да у нее еще и дна нет!!!!!!

  Лучшие анекдоты

Мы с миленком целовались
стоя у завалинки -
он стоял, а я ссала
ему на белы валенки.

  Лучшие анекдоты

9667.Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
- Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.
- Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, -
обычно этот господин снимает комнату на один час...

  Лучшие анекдоты

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий
четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и
"Нет, и не проси!!!"

  Лучшие анекдоты

Приметы времени.
Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое:
американец и наш. Победил американец.
Советские газеты сообщили: "В беге на сто метров со - ветский
спортсмен пришел одним из первых. Американ - ский бегун был
предпоследним".

  Лучшие анекдоты

Молодая женщина с тpевогой говоpит подpуге:
- Мой муж начинает что-то подозpевать. Пpидется мне, навеpное,
во всем сознаться.
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за pога! -
замечает подpуга.

  Лучшие анекдоты

2305.- Больной, на что жалуетесь?
- Я очень плохо сплю, доктор.
- Вы принимаете снотворное?
- Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что
я плохо сплю.

  Лучшие анекдоты

7692.Рабинович приходит к раввину:
- Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Да.
- Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом
вверх!
- Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
- Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

  Лучшие анекдоты

- Если правительство скажет "контакт", народ ответит "Есть
контакт".
- А если правительство скажет "Есть контакт?"
- Тогда народ будет есть контакт.

  Лучшие анекдоты

1144.Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймаму зайцев. Зайцы от
нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

  Лучшие анекдоты

1520.Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

  Лучшие анекдоты

5740.Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему
доверчивому мужу:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала
противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

  Лучшие анекдоты

Приехал генерал инспектировать часть, которой когда - то
командовал. Самая безобразная часть была. Смотрит - все сияет,
солдаты подтянутые, обмундирование отглажено... Зашли в кабинет
командира, жара, генерал расстегнул мундир, развалился в кресле. - Как
это тебе удается?.. Командир:
- Да это у меня старшина, товарищ генерал. - Позови.
Вбегает старшина, руку к козырьку: - Товарищ
генер... застебнись!!! Генерал:
Старшина: - За-астебнись! Командир подскакивает к генералу: -
Товарищ генерал, застегнитесь, пожалуйста, он третий раз не повторяет.

  Лучшие анекдоты

. Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу
дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

  Лучшие анекдоты

- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот,
перед тем, как упасть, долго и громко поет.

  Лучшие анекдоты

8327.Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Чукча ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!

  Лучшие анекдоты

9581.Штирлиц получил из Центра шифровку: *У вас родился сын*. Скупая
мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он уже двадцать лет не был
дома.

  Лучшие анекдоты

Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же
проблемы...

  Лучшие анекдоты

3501.- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет
смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

  Лучшие анекдоты

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой,
чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и
обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа
имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая
девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и
замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно
расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на
горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги
принести!..

  Лучшие анекдоты

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
*Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза*.

  Лучшие анекдоты

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

  Лучшие анекдоты

- Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых
человека места уступили.
- И ты поместилась?!

  Лучшие анекдоты

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдемте-ка, дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.