Скачать картинку
Открыть текст анекдота
10373.В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории
не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что
делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
-
Лучшие анекдоты
821.Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с
Чехословакией о нормализации подписали т.Брежнев, т.Гречко и
Т-64.
-
Лучшие анекдоты
Мужик на унитазе, поглядывая на содеяное, вздыхает:
- Остатки былой pоскоши !
-
Лучшие анекдоты
На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а
то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
-
Лучшие анекдоты
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел
к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через
пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж
спрашивает:
- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
-
Лучшие анекдоты
7686.В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках
призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович
нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
-
Лучшие анекдоты
Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару несешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.
-
Лучшие анекдоты
В СПб. театре один старик сенатор, любовник Асенковой, аплодировал ей, тогда как она плохо играла. Пушкин, стоявший близ него, свистал. Сенатор, не узнав его, сказал: «Мальчишка, дурак!» П(ушкин) отвечал: «Ошибся, старик! Что я не мальчишка — доказательством жена моя, которая здесь сидит в ложе что я не дурак, я — Пушкин а что я тебе не даю пощечины, то для того, чтоб Асенкова не подумала, что я ей аплодирую». 121, с. 182.
-
Лучшие анекдоты
1320.Посетитель в ресторане:
- В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только
один.
- Простите, просто повар забыл его разрезать.
-
Лучшие анекдоты
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Петька затягивается папиросой и задумчиво произносит:
– Да-а-а!!! Сегодня вторник – суббота приближается.
-
Лучшие анекдоты
- Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
- Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я
положила книжку?
Маленький братишка:
- Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
-
Лучшие анекдоты
- Слушай, что-то тебя в последнее время не видно совсем. Где ты
работаешь? - В КГБ, но это - между нами. - А что ж вы там делаете?
- Занимаюсь недовольными Советской властью. - Ха, ха! А
что, есть довольные? - Есть. Но ими занимается ОБХСС.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.
-
Лучшие анекдоты
Братцы, с месяц назад промелькнуло сообщение о розыске автора или самого
произведения целиком:
-
Лучшие анекдоты
*АРМЯНСКОЕ РАДИО* ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ РАДИОСЛУШАТЕЛЕЙ
-
Лучшие анекдоты
924.Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,
звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!
-
Лучшие анекдоты
6544.Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...
-
Лучшие анекдоты
431.В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются
два еврея.
- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы , и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.
- А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
- А при китайцах нас все-таки не ели!
-
Лучшие анекдоты
- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я
наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.
Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он
решительно отказывается.
- Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет
джентльменским поведением. Ведь я - ваш зять. В принципе, нам даже не
следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели...
-
Лучшие анекдоты
1388.- Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
- С удовольствием.
- Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.
-
Лучшие анекдоты
Иностранные военные
-
Лучшие анекдоты
- Дедушка, ты на войне воевал? -Ну?
- Что "ну"? - Ну, не
воевал.
вчера в
__ я ноль-пятый... Я ноль-пятый... Вызываю руководителя полетов.
Горючее кончилось. Высота триста метров. Передайте инструкции...
__ Ноль-пятый, я руководитель полетов. Повторяйте за мной: "Отче
наш, иже еси на небеси..."
-
Лучшие анекдоты
Однажды Потемкин, недовольный запорожцами, сказал одному из них: — Знаете ли вы, хохлачи, что у меня в Николаеве строится такая колокольня, что как станут на ней звонить, так в Сече будет слышно? — То не диво, — отвечает запорожец, — у нас в Запорозцике е такие кобзары, що як заиграють, то аже у Петербурги затанцують. 81, с. 173.
-
Лучшие анекдоты
1993.- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни
к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.
-
Лучшие анекдоты
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.
-
Лучшие анекдоты
8356.Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их
местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать.
Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают:
- Вы чукчи?
- Да, мы чукчи.
- Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
- Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?
-
Лучшие анекдоты
Сидят двое новых русских в концертном зале, слушают.
- Слышь, это Бах или Бетховен?
- Незнаю, он к нам спиной стоит.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы. Ну друзья,
конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им: "А что такое
медовый месяц?"
-
Лучшие анекдоты
Идут по улице два мужика. И вдруг на одного наорала ворона и
улетела.
__ у тебя бумажка есть? - спрашивает он у второго. - А Зачем тебе?
Ведь жопа все равно улетела.
-
Лучшие анекдоты
144.Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно
живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
-
Лучшие анекдоты
Два крепко подпавших приятеля сидят в вокзальном ресторане.
- Не знаешь, который час? - спрашивает один. - Знаю. -
Спасибо...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)