Лучшие анекдоты

- Век живи, век учись! - произнес грузин, перекладывая серебряные
часы во внутренний карман пиджака.

  Лучшие анекдоты

741.8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома
ј13?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-
водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе ј13?
Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин
н-номер...
Оператор не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И
вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти...

  Лучшие анекдоты

5259.- Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам!
- Представляю, как ты натираешь паркет!

  Лучшие анекдоты

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу,
когда он шел на дело. - Какая сволочь тебя сюда послала? - Мур, -
ответила та.

  Лучшие анекдоты

Советский гражданин бросается к машине американского посла и
прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.

  Лучшие анекдоты

- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

  Лучшие анекдоты

Мальчик Валера в толпе потерял маму и,
плача,спрашивает:
- Вы не видели женщину без
мленького мальчика,который очень похож на меня?

  Лучшие анекдоты

2469.В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему
запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.

  Лучшие анекдоты

4520.Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
- Угощайся, - говорит.
Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
- Так ты по два берешь.

  Лучшие анекдоты

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с
гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел
другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик
снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова
вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

  Лучшие анекдоты

- Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен, я тpи pаза пpоехала на кpасный свет, и ни pазy меня никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я кyпила себе тpи новые шляпки.

  Лучшие анекдоты

Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили ... Тут медперсонал
(женщины), увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце-концов,
медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту
ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию ...
Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит:
- Hу вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто
член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.

  Лучшие анекдоты

"...Ругался нецензурными словами полового значения."
Из заявления в милицию.

  Лучшие анекдоты

3573.Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
- Давай убежим!
- А хуже не будет?

  Лучшие анекдоты

4245.Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной
контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в
звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не
возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил,
прибыли ли к ним три пациента.
- Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.
- Что вы подразумеваете под словами *четыре пациента*?
- Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и
утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.

  Лучшие анекдоты

3001.- У этой пьесы был счастливый конец?
- Конечно, все были так рады, что она закончилась.

  Лучшие анекдоты

3878.Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел
ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально.
Солдат докладывает майору:
- Так, мол, и так, все покрасил.
- Ну, пойдем проверим.
Пришли.
- А что это у тебя сверху ракеты?
- Синхрофазотрон!
- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

  Лучшие анекдоты

У входа в магазин:
- Дорогая, это же не наш малыш!
- Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

  Лучшие анекдоты

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает
ее *занятся делом*. - Ну что ты, Жак, как ты можешь такое
предлагать! У меня же горе!
- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...

  Лучшие анекдоты

- Гиви, ти памидоры лубишь?
- Еслы кюшать - то, да, а так - нэт...

  Лучшие анекдоты

– Иван Петрович! – обращается Вовочка к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
– Я написал: пиши разборчиво!

  Лучшие анекдоты

5080.Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю *милый мой*, я имею в виду
только нашего пса.

  Лучшие анекдоты

716.- Девушка, а сколько времени?
- Поль седьмого.
- А почему поль?
- Машинално.

  Лучшие анекдоты

Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.
- Милый, - спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук
в дверь?
- Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь,
которую привязал точно под окном. - Да что ты! Здесь несколько этажей!
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Занимаются любовью
и тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со
свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая
лошадь.
- Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в
подъезде.

  Лучшие анекдоты

Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский, - когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

  Лучшие анекдоты

8387.Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
- Зачем тебе вельветовые джинсы?
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

  Лучшие анекдоты

9926.3axoтeлocь мужику (цензура)нуть бабу. Пошел он к гостинице *Интурист*,
высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - (...цензура...) хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба
открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит,
(...цензура...) хочет...

  Лучшие анекдоты

Доктор: *Да они и не должны расти, это все сказки...*
Пациент: *А Вы уверены?*
Доктор: *Абсолютно*
Пациент: *Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает*.

  Лучшие анекдоты

9538.Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

-У вас вши есть?
-Есть.
-А чем вы их лечети?
-А они у меня не болеют.