Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с
гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел
другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик
снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова
вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Третья мировая война. Командир ракетного
дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали,
от города не осталось ничего. Передаю по
буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна,
Яков! Повторяю: ничего!
-
Лучшие анекдоты
Не ходите девки замуж
за балтийских моряков -
моряки ебутся стоя
у скалистых берегов. -
Лучшие анекдоты
Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем
распорядке дня:
- Встаю в часов, завтракаю в , затем просматриваю почту, отвечаю
на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.
-
Лучшие анекдоты
9167.- Поручик, как вы относитесь к гомо...уалистам?
- Да-с, вот, отношусь...
-
Лучшие анекдоты
10960Брежневу звонит Рейган:
- Леня, как дела?
- Нормально, вот только м**аки задолбали!
- Кто-кто задолбал?
- М**аки!
- Не понимаю! Плохо слышно!
- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов,
Кириленко...
-
Лучшие анекдоты
4556.- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только
пепельница.
-
Лучшие анекдоты
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
– Мам, у нас бабушка совсем отупела!!!
– С чего ты взял???
– Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел???»
-
Лучшие анекдоты
Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.
-
Лучшие анекдоты
562.Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная
официантка спрашивает:
- А почему не сто?
- Что я, лошадь?
-
Лучшие анекдоты
Вовочка приходит из школы домой:
- Папа, дай рубль. У нас собирают деньги в помощь
голодающим в Гваделупе. - В Гваделупе нет голодающих, - отрезал
папа и не
дал рубль.
На другой день Вовочка говорит папе: - Нам сказали принести по рублю
в помощь пострадавшим от засухи в Гваделупе. - В Гваделупе не может
быть засухи. На следующий день Вовочка заявляет папе: - Дай рубль в
помощь Компартии Гваделупы. Папа вздохнул и протянул сыну трешку.
- Если в Гваделупе есть Компартия, значит там есть
голодающие и засуха возможна. -
Лучшие анекдоты
8270.Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.
-
Лучшие анекдоты
- Дима! Проснись! Да проснись же! - В чем
дело? - Пора принимаму снотворное.
-
Лучшие анекдоты
- Когда отбудете наказание, - говорит судья осужденному, - напишите
мне, рад буду помочь вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей
медвежатника.
-
Лучшие анекдоты
- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
-
Лучшие анекдоты
8465.Лежат два узбека на травке, в небо глядят.
- Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел
бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
- А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
- Такой хороший человек, а змеей?
- Ты только представь, она даже ходит лежа!
-
Лучшие анекдоты
5785.Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.
- Чего это ты так злишься? - спросили его друзья. - Ты должен, наоборот,
гордиться!
- Гордиться? - вспыхнул супруг. - Да как я могу гордиться, если к этому
делу явно примешаны еще двое парней!
-
Лучшие анекдоты
5146.Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую
инспекцию?!
-
Лучшие анекдоты
9973.Моряк (по телефону):
- Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду
любить вечно...
Телефонистка:
- Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас
полезной?
- О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?
-
Лучшие анекдоты
3342.Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.
- Где ты их взял? - спрашивает мама.
- У соседа.
- А он знает?
- Конечно, он за мной гнался.
-
Лучшие анекдоты
- Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у
него воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах для
получения водительских прав.
- Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой,
прошедший подготовку у бывалого инструктора.
-
Лучшие анекдоты
10933.- Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.
-
Лучшие анекдоты
Гиви спрашивает у матери:
- Мам, можна я буду спать со светом?
- Можна!
- Свет, захади!
-
Лучшие анекдоты
Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:
- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например
кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
- Стой! Кто идет?
- Однако, мы, кошки, домой ползем!
-
Лучшие анекдоты
1048.Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!
-
Лучшие анекдоты
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен
получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг
лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли.
Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом
произнес: - Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог
подумаму, что это сделала лошадь.
-
Лучшие анекдоты
2430.В больнице умирает пациент. Практикант:
- Доктор, может ему клизму поставить?
- Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.
-
Лучшие анекдоты
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.
-
Лучшие анекдоты
1551.В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
-
Лучшие анекдоты
5916.- Мне кажется, - говорит муж жене, - что наша дочь видит в темноте!
- Откуда ты это взял!
- Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной,
как она спросила: *Почему ты не бритый?*
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)