Лучшие анекдоты

Молодой лейтенант, командуя взводом на краю обрыва внезапно теряет
голос... Взвод между тем выполняя последнюю команду бодро движется к
обрыву. Стоящий рядом полковник:
- Лейтенант! Скажите же им что-нибудь, хотя бы "Прощайте"...

  Лучшие анекдоты

- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город,
с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической
проституткой Троцким!

  Лучшие анекдоты

Мужик в ванной моется, а его маленький сынок вокpуг бегает. Вдpуг pаз,
подскользнулся и за папин %#й pучками ухватился. Папа - ноль эмоций. Hу сынок
опять убежал, а мужик пpодолжает мыться и под нос себе бубнит: *Была бы маму -
башку бы себе pазбил...*

  Лучшие анекдоты

Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу,
чтобы он шел домой.

  Лучшие анекдоты

6531.Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

  Лучшие анекдоты

486.- Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?
- Да, сын, но что *случайно*, я слышу впервые.

  Лучшие анекдоты

Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать абонемент,
тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое
время:
- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
- А он у меня мятый!

  Лучшие анекдоты

- - И стоило из-за этого окружать машину!

  Лучшие анекдоты

10026.Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

  Лучшие анекдоты

9395.Ходжа Насреддин стал муллой, взошел в пятницу на минбар и спросил
собравшихся:
- Знаете ли вы, о чем я вам буду рассказывать?
- Нет, не знаем.
- Тогда о чем я с вами буду говорить!
Через неделю его решили обмануть и на тот же вопрос ответили:
- Знаем! Знаем!
- Ну, если вы и так знаете, то зачем мне вам это рассказывать!
Прихожане все-таки решили послушать проповедь, и через неделю
половина сказали, что знают, а половина, что не знают.
- Тогда пусть те, кто знает, расскажет тем, кто не знает!

  Лучшие анекдоты

6844.Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать
на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

  Лучшие анекдоты

- Откуда ты знаешь?

  Лучшие анекдоты

746.Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не освободился?

  Лучшие анекдоты

5325.- Вы согласны выйти за меня замуж?!
- Да!
- О! От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте
поблагодарить вас!

  Лучшие анекдоты

- Сколько вы хотите за эту собаку? - Пять
тысяч рублей. - А нельзя ли половину? - Нет,
я продаю целиком.

  Лучшие анекдоты

496.На вступительном экзамене по математике в военную академию
Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить
полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

  Лучшие анекдоты

В компании мужик тpеплется : *Вчеpа в бане такого геpмофpодита видел!
Плечи - во! Боpодища - во! Усы - во!
Гpудей, пpавда, нет, зато член вот такой!*

  Лучшие анекдоты

Приходит НР в банк и говорит управляющему
НР: - Мне бы кредит взять бы для поездки за границу.
У: - А в залог что оставите?
НР: - Да вот мерс шестисотый, нулевый, муха не сидела.
У: - А сколько хотели бы взять?
НР: - Да, баксов 100 на три месяца.
У: - (???),
Короче, договорились. НР приехал, кредит отдал, а У его и спрашивает
У: - Вот третий месяц мучаюсь и не могу догадаться - ЗАЧЕМ???
НР: - Ну, а где ж мне такую крутую охраняемую и дешевую стоянку для своего
мерса еще найти можно?!

  Лучшие анекдоты

809.Двое пьяных в ресторане.
- Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
- Да.
- Спасибо...

  Лучшие анекдоты

6689.Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией
самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили,
крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам
отрывалась?

  Лучшие анекдоты

Однажды Молла пришел в гости к одному своему знакомому. Обеда у
того не оказалось, и он поставил перед Моллой масло и мед. Молла, съев все
масло, придвинул к себе мед и стал есть его без хлеба.
- Молла, не ешь один мед, - сказал хозяин, - он сожжет тебе сердце.
- Одному Аллаху известно, у кого из нас сейчас горит сердце, - ответил
Молла.

  Лучшие анекдоты

6804.Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались
все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького
Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно
переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек,
спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом.
Лорд говорит ледяным голосом:
- Роберт, сегодня ты позволил опоздать к обеду. За это ты будешь лишен
самого вкусного - грибов!
Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно
бредет маленький Роберт.

  Лучшие анекдоты

Золотая свадьба в армянском селе. Гости у хозяина спрашивают:
- Уважаемый Ашот, вот вы с уважаемой Ануш полвека прожили. Неужели
ни разу не мелькнула мысль развестись?
- Что, развестись?! Развестись - не-е-т... Зарезать - да!

  Лучшие анекдоты

Известный силач весьма осердился за грубое слово, сказанное ему ДАкостою. «Удивляюсь, — сказал шут, — как ты, будучи в состоянии подымаму одною рукою до шести пудов и переносить такую тяжесть через весь Летний сад, не можешь перенести одного тяжелого слова?» 77, с. 102.

  Лучшие анекдоты

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с
ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от
веса пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить
пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

  Лучшие анекдоты

Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!

  Лучшие анекдоты

Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

  Лучшие анекдоты

976.По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин,
подразумеваем - партия..."
- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а подразумеваем другое!

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, мамочка! Я в полной растерянности! Посоветуй, что мне
делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает, второй умный, а
третий прекрасно танцует.
- А тот, первый, - говорит маму, - не мог бы научиться танцевать?

  Лучшие анекдоты

Она выскочила за него замуж на -й день знакомства с его сберкнижкой.