Лучшие анекдоты

Когда В.И.Ульянов(ЛЕHИH), был маленький и однажды в гостях случайно разбил
вазу, он не только не побоялся сказать об этом, но и обматерил хозяйку и
поставил под глаз фингал ее дочке ...

  Лучшие анекдоты

*Если однажды*. Владимиp Пеpцов

  Лучшие анекдоты

2632.Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся
домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много
работы, что ты решил брать ее на дом?

  Лучшие анекдоты

В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

  Лучшие анекдоты

- Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она
просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а
вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
- Слушай, зачем ей столько денег?
- Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!

  Лучшие анекдоты

4654.Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

  Лучшие анекдоты

Однажды в Английском клубе сидел перед ним барин с красно-сизым и цветущим носом. Толстой смотрел на него с сочувствием и почтением, но видя, что во все продолжение обеда барин пьет одну чистую воду, Толстой вознегодовал и говорит: «Да это самозванец! Как смеет он носить на лице своем признаки им незаслуженные?» 29, с. 137.

  Лучшие анекдоты

Пристает ко мне Саддам,
только я ему не дам!
Нынче грош цена ему,
Лучше дам Янаеву!

  Лучшие анекдоты

Был какой-то высокоторжественный день. Весь двор только что сел за парадный стол. (П. Я.) Башуцкий стоял у окна с платком в руках, чтобы подать сигнал, когда придется виват из крепости палить. (А. Л.) Нарышкин как гофмаршал не сидел за столом, а распоряжался. Заметив важную позу коменданта, Нарышкин подошел к нему и сказал: — Я всегда удивляюсь точности крепостной пальбы и, как хотите, не понимаю, как это вы делаете, что пальба начинается всегда вовремя… — О, помилуйте! — отвечал Башуцкий, — очень просто! Я возьму да махну платком вот так! И махнул заправду, и поднялась пальба, к общему удивлению еще за супом. Всего смешнее было то, что Башуцкий не мог понять, как это могло случиться, и собирался после стола сделать строгий розыск и взыскать с виновного. 63, л. 17–18.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно
себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует".
Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

  Лучшие анекдоты

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а
остальное скажет она.

  Лучшие анекдоты

9834.Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом
рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!

  Лучшие анекдоты

8495.Адмиралу Нельсону ко дню рождения королева подарила морской
бинокль.
- Извините, ваше величество, а морского монокля у вас нет?

  Лучшие анекдоты

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор
полиции спросил: - Вы кого-нибудь подозреваете в краже? - Да, я
помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник, нарисуйте его портрет. И к вечеру по рисунку
Пикассо оперативная Лондон - екая полиция задержала по
подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса
и четыре стиральные машины.

  Лучшие анекдоты

В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает
трубку.
- Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты.
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в
трубку:
- Вы знаете, его там нет.
- Hу вот видите, я все-таки от вас сбежал...

  Лучшие анекдоты

6950.- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!

  Лучшие анекдоты

- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.

  Лучшие анекдоты

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал
ему держать язык за зубами.

  Лучшие анекдоты

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

  Лучшие анекдоты

5355.- Дядюшка, - признался, страшно смущаясь, молодой человек, - я страшно
влюблен в чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает?
- Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!

  Лучшие анекдоты

11119.Собчак возгордился:
- Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

  Лучшие анекдоты

Идет значить мужик(М), по кладбищу - хлоп, из-за кустов что-то
кpасное(К), вылазит.
М: Ты хто ?
К: Я кpасное кладбищенское уеб#ще.
М: А куда идешь ?
К: Hа х#й.
М: Hу иди, иди...
(далее по аналогии зеленое и чеpное),
Ан тут сеpое (С), выпозает.
М: О ! Сеpое кладбищенское уеб#ще ! Hа х#й идешь ? Hy иди себе на х#й.
C: Гpажданин, пpойдемте в отделение.

  Лучшие анекдоты

57. - Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

  Лучшие анекдоты

8.

  Лучшие анекдоты

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную
историю папе.

  Лучшие анекдоты

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется
командиру:
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего
прохождения службы!
- Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

  Лучшие анекдоты

Отец девушки при смерти.
- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей
машины?

  Лучшие анекдоты

10869.Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

  Лучшие анекдоты

Вовочка

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
Едет наркоман в автобусе, перед ним сидит матрос, а за ним бабка.
Бабка говорит наркоману:
- Сыночек, пробей билетик.
Hаркоман взял билет и передает дальше:
- Солдат, пробей билет.
- Я не солдат, а матрос.
- Бабка, побрейся, мы на корабле!