Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Пристает ко мне Саддам,
только я ему не дам!
Нынче грош цена ему,
Лучше дам Янаеву!
-
Лучшие анекдоты
- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..
-
Лучшие анекдоты
9498.Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый чай в граненом
стакане и, громко размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув
ложечки, - сказал Борман.
Входит Штирлиц.
- Милейший! Чашечку кофе без сахара! - заказывает он и торжествующе
показывает Борману язык.
-
Лучшие анекдоты
Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть
привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
-
Лучшие анекдоты
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
-
Лучшие анекдоты
799.Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту,
и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-
компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:
- Виски, джин, водка?
- ...и пиво тоже будем пить, - отвечают русские моряки.
-
Лучшие анекдоты
803.Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива
и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на
телеграфной станции забеременеет телеграфистка.
-
Лучшие анекдоты
Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!
-
Лучшие анекдоты
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
-
Лучшие анекдоты
9956.Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.
- Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: *Самые сердечные
пожелания той единственной, которою я люблю!* - предлагает продавщица.
- Великолепно! Дайте дюжину...
-
Лучшие анекдоты
- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую
яму.
- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На
троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.
-
Лучшие анекдоты
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами
он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное
следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам,
чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют
играть в футбол.
-
Лучшие анекдоты
725.Три степени опьянения:
1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть.
2. Вынул, забыл спрятать.
3. Забыл вынуть.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое 90-60-90?
- Это езда в городе мимо гаишника.
-
Лучшие анекдоты
8583.Над входом в церковь висит табличка: *Войти сюда с непокрытой
головой такой же грех, как прелюбодеяние.* А внизу приписано от руки: *Я
пробовал и то, и другое - второе значительно приятнее!*
-
Лучшие анекдоты
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них
не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову
и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
-
Лучшие анекдоты
Студент с физтеха по обмену попал в Оксфоpд. И в туалете, естесственно,
по-pусски не вымыл pуки. Его останавливает чопоpный англичанин:
- Вы знаете, нас в Оксфоpде учат мыть pуки после туалета.
- А нас на физтехе учат не с$ать на пальцы.
-
Лучшие анекдоты
посетитель обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?
-
Лучшие анекдоты
2273.Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...
-
Лучшие анекдоты
4470.- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
-
Лучшие анекдоты
Что такое: "шампанское по-семейному"? Ответ: - Это,
когда муж пьет водку, а жена шипит.
-
Лучшие анекдоты
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к
нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке
лежит.
-
Лучшие анекдоты
Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок.
Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...
-
Лучшие анекдоты
627.Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это
такое? Воробей на крыше ГПУ.
-
Лучшие анекдоты
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
-
Лучшие анекдоты
- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от
девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!
-
Лучшие анекдоты
- Петя, мама весь день лежит в постели. Она что, болеет? - Нет.
Просто боится, что папа пропьет кровать.
-
Лучшие анекдоты
Отец и семнадцатилетняя дочь едут в машине. Вдруг видят: по
тротуару идет какая-то странная заросшая фигура в джинсах.
- Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил отец.
- Судя по тому, как забилось мое сердце, это парень, - ответила дочь.
-
Лучшие анекдоты
1313.- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
-
Лучшие анекдоты
4173.Отделение получило задачу окопаться. Один рядовой обратился к
сержанту:
- Сержант, зачем в век атомной войны мы должны рыть окопы?
- Почему вы считаете, что будет обязательно атомная война, а не
конфликт низкой интенсивности?
- А что значит конфликт низкой интенсивности?
- Это когда противник хочет тебя немножечко убивать.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)