Лучшие анекдоты

Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..
- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке. - Вот это поможет.
Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же
есессно),.
- Доктор!!! Что Вы мне выписали?!! Я три дня на очке сидел не вставая!!!
- А-а-а-а-а!!! Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!!!

  Лучшие анекдоты

10.Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

  Лучшие анекдоты

Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев
больного, доктор спрашивает:
- Завещание вы уже составили?
- Нет! А что?
- Да! Сию минуту вызовите нотариуса.
- Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности?
- Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом,
который из-за вас не спит по ночам!

  Лучшие анекдоты

Прилетел как-то раз Змей Горыныч во Львов, угнездился на Чертовых
скалах (есть такие в 2-х км от города), и сидит.
Посылают к нему с местной газеты самого бойкого журналиста
взять интервью.
Приходит он к лежбищу и кричит:
- Здорово, Змей Горыныч!!!
В ответ:
- Здорово, холоп. Пошто пожаловал?
- Да вот, сказали интервью взять у тебя.
- Ну, бери-бери. Вот...
- Э-э-э, дык ведь... он же грязный!
- БЕРИ, тебе говорят!!!
- ... (слышытся чмоканье...),
Змей Горыныч (задумчиво),:
- Кхгм, да-а. Однако странное какое-то слово - *интервью* - придумали.

  Лучшие анекдоты

10041.- Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете!
- Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!

  Лучшие анекдоты

Вопpос к аpмянскому pадио:
- Почему на железной доpоге меньше аваpий, чем на шоссе?
- Во-пеpвых, поезда едут (по идее), по pазным колеям. А во-втоpых - вы видели
когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаpом?

  Лучшие анекдоты

1362.- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!

1363.- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном
ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским,
посетители думают, что живые цветы - это закуска.

  Лучшие анекдоты

Русский с китайцем - братья навек

  Лучшие анекдоты

947.(Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая
пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что
такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая
производная не ноль.

  Лучшие анекдоты

Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса,
а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пристежной пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из
Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:
- А еще говорил из Техаса...
Ковбой:
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

  Лучшие анекдоты

- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел
ее в своей тарелке!
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это
были глаза профессора Плейшера.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

  Лучшие анекдоты

- Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.

  Лучшие анекдоты

10871.- Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож!
Лицо, усы, трубка...
- Ликвидировать.
- А может, просто его побрить?
- Можно и так. Побрить и ликвидировать...

  Лучшие анекдоты

981.В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или
наденьте трусики!

  Лучшие анекдоты

Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман
страхует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!

  Лучшие анекдоты

Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так
далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на
плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое
плечо положил.
Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!

  Лучшие анекдоты

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

  Лучшие анекдоты

Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С
ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за
голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед
и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на
тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

  Лучшие анекдоты

- Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни
настоящего мужчину и легла под поезд". Проверь, нет ошибок?

  Лучшие анекдоты

Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.

  Лучшие анекдоты

4612.У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

  Лучшие анекдоты

В больнице:
- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
- И это вам мешает?
- Да! От его крика я просыпаюсь.

  Лучшие анекдоты

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует
траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

  Лучшие анекдоты

Переполненный автобус. На остановке из него еле-еле
вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за
девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа.
- Девушка, девушка! - кричит он.
- Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!

  Лучшие анекдоты

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

  Лучшие анекдоты

В школе урок зоологии. Входит учительница, говорит: *Дети, у нас сегодня
будет необычный урок, экспериментальный. Мы сегодня будем узнавать птиц
по задницам.* Вносит чучело птицы, все завернутое в полотенце, только
задница торчит. *Hу, кто первый? Давай, Петечка. Что это за птица?*
*Ворона!* *Hеправильно! Давай, Васечка!* *Сорока!* *Hет, неверно! Hу-ка,
спросим нашего новенького мальчика.* *Утка!* *Правильно, утка! Давай я
тебе пять поставлю. Как тебя зовут?* (Тут надо показывать), Поворачивается
к ней жопой и говорит: *А ТЫ УГАДАЙ!*

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
- Я заработал миллион долларов!
Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Мужик
открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно. И говорит ей, чтоб она
собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:
- А какие вещи брать зимние или летние?
- И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!

  Лучшие анекдоты

10240.- Девушка, у вас груди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?