Лучшие анекдоты

7415.В грузинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.

  Лучшие анекдоты

883. - Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному
вопросу?
- Была увеличена жилплощадь Ленину.

  Лучшие анекдоты

4032.Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

  Лучшие анекдоты

10289.У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему
предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не
выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в
замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого
бегает озверелый
Волк и орет:
- Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!

  Лучшие анекдоты

Советский Союз запустил спутник. А за ним - еще один, с
собакой...

  Лучшие анекдоты

- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь...

  Лучшие анекдоты

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

  Лучшие анекдоты

7105.- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл *Волгу* по лотерее?
- Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и
не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

  Лучшие анекдоты

- Чукча в баня звали.

  Лучшие анекдоты

В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
- Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!
Все перепугались, а хирург говорит:
- Давайте ему вырежем половину мозгов.
Вырезали. После наркоза:
- Дайте мне решить уравнение шестой степени!
Та же картина. Хирург:
- А, давайте вырежем еще половину.
Вырезали.
- Дайте мне решить уравнение третьей степени!
Опять то же самое. Хирург:
- Ну, что же, давайте весь мозг удалим.
Удалили. Через два часа:
- РОТА! ПОДЪЕМ!

  Лучшие анекдоты

4317.Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала
к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно
разбилась бы при падении.

  Лучшие анекдоты

Утром Штирлиц вышел из дома и не наступил в лужу.
- Не с той ноги встал, - догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

9223.Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент
поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая.
- Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.
- Такой же длинный?
- Нет - стоит только две минуты.

  Лучшие анекдоты

805.- Стой, кто идет?
- Свой с бутылкой.
- Свой проходи, бутылка стоять!

  Лучшие анекдоты

6940.- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
- Может, потому что пройдет девять месяцев.

  Лучшие анекдоты

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой
женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал
и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

  Лучшие анекдоты

Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- Зачем?!
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по
географии. Я на него давно зуб имею!

  Лучшие анекдоты

Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милай, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милай, зуб окаянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали,
когда я вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

  Лучшие анекдоты

5825.Муж ломится в дверь:
- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи.

  Лучшие анекдоты

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, ты барыню можешь?
- Могу, Петька.
- А цыганочку?
- Могу, Петька, могу.
- А буги-вуги?
- А это еще что за лярва?

  Лучшие анекдоты

Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, -
пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится
Сахара.

  Лучшие анекдоты

8987.Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

  Лучшие анекдоты

На похоронах Уварова покойный государь следовал: за гробом. Аракчеев сказал громко (кажется, А. Орлову): «Один царь здесь его провожает, каково-то другой там его встретит?» (Уваров один из цареубийц 11-го марта.) 81, с. 321.

  Лучшие анекдоты

1687.Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы
обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
*Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми*.

  Лучшие анекдоты

- Какой же быстрый ездок не любит "Русской"?

  Лучшие анекдоты

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

  Лучшие анекдоты

В три часа ночи раздается телефонный звонок: - Это баня?
- Это квартира, - кричит раздраженный хозяин. - А почему
голый стоишь?

  Лучшие анекдоты

6731.Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет. Налили водку
в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро.
Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.
Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан.
Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан,
выпил банку. Отрубился.
Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил
рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел.
Спрашивают:
- Почему же он не выпил наперсток?
- Меру знает!

  Лучшие анекдоты

"Отец" города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная
ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в
свое оправдание, "отец" города ответил:
- Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так
похожи!

  Лучшие анекдоты

Жаклин сдавала экзамен по вождению. Вечером приходит домой вся в
бинтах и синяках.
Отец:
- Что случилось?!
Жаклин:
- Да, на первом же повороте врезалась в грузовик...
- Значит ты не сдала экзамен?!
- Hе знаю, инструктор погиб.