Лучшие анекдоты

Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент
рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это, по их мнению,
должно было усилить любовь отцов к своим чадам и, в конечном счете,
укрепить пошатнувшийся институт семьи. Для чистоты эксперимента ни
самой роженице, ни тем более ее мужу ничего не сказали.
Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу,
поздравили его и, как бы между прочим, спросили, как ему спалось.
Как себя чувствовал ?
- Чувствовал я себя хорошо, а вот спал неважно.
- Так-так, интересно ! А почему же вам не спалось ? Может, вы
испытывали какое-нибудь состояние дискомфорта ?
- Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это вы
точно подметили.
- А в чем оно выражалось ? Будьте добры, это очень важно для
науки.
- Да, пожалуйста... Чего-то этот раз всю ночь сосед орал, как
будто рожает...

  Лучшие анекдоты

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

  Лучшие анекдоты

Приводит городовой Антона Палыча в участок.
- В чем дело? - спрашивает пристав городового.
- Да, вот, господин писатель изволили отправлять естественные
надобности по малой нужде прямо на бульваре-с, - докладывает
служивый.
- Ах, Антон Палыч, Антон Палыч! - говорит пристав с укоризной. -
Как-то неудобно. А еще писатель-с!
- Я не мочился, - печально ответил А.П. Чехов. Я выдавливал из
себя раба. Каплю за каплей.

  Лучшие анекдоты

4573.- Дядя, вы в лесу родились?
- Почему ты спрашиваешь?
- Мой папа говорит: *Опять к нам прется старый пень*.

  Лучшие анекдоты

2686.Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в
связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы?
- А вы подумайте, подумайте!!!

  Лучшие анекдоты

1305.- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...

  Лучшие анекдоты

41.Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо
болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и
скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, блин, кабаны!!!

  Лучшие анекдоты

811.Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была
столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева
дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут
много телят. На каждом сосущем было написано название одной из
стран народной демократии.
- А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.
- Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят
порнографию.

  Лучшие анекдоты

- Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился.
- Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
- Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой...

  Лучшие анекдоты

- Pядовой Петpов - выйти из cтpоя - 15 шагов впеpед!
- Pаз, два, тpи... Cемь! Дальше не могy, товаpищ майоp, - стена!
- А дальше и не надо! Pота - ПЛИ !!!

  Лучшие анекдоты

1621.- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.

  Лучшие анекдоты

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.

  Лучшие анекдоты

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью километров в час? Платите
штраф.
- Какой час!?? Я за рул„м всего минут.

  Лучшие анекдоты

4214.На вечерней поверке сержант приказал:
- Рядовой Смит, выйти из строя на два шага.
- Рядовой Смит находится в госпитале, - ответил один из солдат.
- Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.

  Лучшие анекдоты

627.Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!

  Лучшие анекдоты

Петька встает с утра и подходит к Василию Ивановичу.
– Василий Иваныч, я сон сейчас видел. Плывем мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала. «Бах» – пробоина. Я ее затыкаю мешками, тряпками, целый час мучался. Просыпаюсь – пол одеяла в жопе!

  Лучшие анекдоты

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца
и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь
пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством. *И Вы
хотите попробовать бороться с этим?* - спрашивает домовладелец.
- Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом
участвовать.

  Лучшие анекдоты

1744.- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

  Лучшие анекдоты

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

  Лучшие анекдоты

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
- Наверное, дома кормит рыбок.
- А моя, наверное, рыб...

  Лучшие анекдоты

375.- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в
квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я
ложусь спать на балконе.

  Лучшие анекдоты

Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке
углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее
отсчитанные на билет деньги.
- Здесь не хватает, - сказал кондуктор.
- Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки
- А я вам говорю - не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть.
Кондуктор возмутился:
- Тогда считайте, вот - пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную
монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
- Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном
коммунизме все доказано и ничего не дано.

  Лучшие анекдоты

9403.Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.
Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы
провели прошлую ночь?
- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не
волнуйтесь: *Таймс* пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

  Лучшие анекдоты

567.Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей его публикой:
- Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!

  Лучшие анекдоты

11004.- Какую музыку любит Андропов?
- Камерную.

  Лучшие анекдоты

4779.Фермер говорит новому работнику:
- Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне лучше начать с теленка?

  Лучшие анекдоты

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от
тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал,
заплакал и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять
зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Но только не про евреев!
- Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два
негра - Мойше и Исаак...

  Лучшие анекдоты

8689.Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, на
ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее
село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к
штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает ко- сынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Ивановича!

  Лучшие анекдоты

8548.Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее
одевать? Идут они к попу и спрашивают :
- Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
- Так это же, дочери мои, херомантия!