Лучшие анекдоты

10605.Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины.
Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой.
Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит:
- Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете
оставить отзыв в книге предложений и отзывов.
Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет,
одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит.
Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там
написано:
- Ну, мля, ваааще!

  Лучшие анекдоты

7584.Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за
сметаной, но на прилавке предупреждение: *Только для не евреев!* Ну, он стал
возмущаться: *Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему
евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!*
Приходит к директору:
- В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают
сметану!!!
- А вы ее пгобовали?

  Лучшие анекдоты

5174.Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на
свидание с девушкой фонарь.
- Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал
на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
- Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, - посочувствовал ему
работник.

  Лучшие анекдоты

375. - Кто изобрел электробритву?
- Ее открыл Иван Петрович Сидоров в помойке за американским
посольством.

  Лучшие анекдоты

2418.Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за
запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я
сдерживаю его импульс!

  Лучшие анекдоты

Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте.
Проходит прохожий и говорит: - Твой олень упал с обрыва. Чукча
продолжает играть. - Эй! Уже упало два твоих оленя! Опять ноль
внимания. - Смотри, с обрыва упало все стадо!
93
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит: -
Однако, тенденция.

  Лучшие анекдоты

Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного
бульдога и, отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант.
В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его
укрывали, было выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в
канцелярию и сжевал там кипу каких-то документов.
- Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? -
напустился на дневального дежурный офицер.
- Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по
званию.

  Лучшие анекдоты

7372.Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда
стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
- В аэропорт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

  Лучшие анекдоты

Надоели Леониду Ильичу пятиконечные звезды, и по - просил он
вручить ему шестиконечную. Ему говорят: - Неудобно, Леонид Ильич.
Все- таки звезда Давида. - Ну и что? Была Давида, будет Леонида.

  Лучшие анекдоты

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!

  Лучшие анекдоты

Холмс и Ватсон собираются в путешествие. Холмс посылает друга
посмотреть на термометр. Вернувшись, Ватсон докладывает: "Висит".

  Лучшие анекдоты

5570.- У тебя теща от чего померла?
- Мухоморами отравилась.
- А зачем вся в синяках?
- Да жрать не хотела!

  Лучшие анекдоты

Маленький мужичок кадрит высокую подругу,
под два метра ростом. Она говорит:
- Трава мокрая, ложиться не буду. Hе придумаешь
способ ищи другую.
Тогда мужик ей колени ремнем связал, на ремень
встал и делает свое дело.
Подруга восхищенно:
- Вот черт, додумался-таки!
Черт сидя на заборе:
- Я сам такое первый раз вижу!

  Лучшие анекдоты

8291.Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе
лежит.
- Что, однако, случилось? - спрашивает.
- Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с
десятиметровой вышки в воду прыгать...
- А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
- Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
- Так в чем же дело?
- Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода
опять замерзает, однако.

  Лучшие анекдоты

5178.- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не забудьте вовремя
уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень
сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это же мой муж!

  Лучшие анекдоты

Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала
угрожать:
- Предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я
утоплюсь в озере!
- Опять обещания, - усмехнулся муж. - Всю жизнь одни обещания!

  Лучшие анекдоты

2031.Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

  Лучшие анекдоты

6330.- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
- А если бы он не курил, ему уже давно бы было

  Лучшие анекдоты

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение,
нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят:
стоят три юрты. Заходят и спрашивают:
- Вы чукчи?
- Да, мы чукчи.
- Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
- Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

  Лучшие анекдоты

Опа, опа,
Сраслись пизда и жопа!
Не могет такого быть -
промежуток должен быть.

  Лучшие анекдоты

Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице.
Справившись о цене, отказывается: баксов дорого, а за она не хочет. На
следующий день Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха
кричит Клинтону:
- Это то, что ты нашел за долларов?!

  Лучшие анекдоты

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея
ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам
совокупляться с женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!

  Лучшие анекдоты

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

  Лучшие анекдоты

3939.Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

  Лучшие анекдоты

1792.Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в
переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:
- Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
- Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.
- Это я чувствую... - прошептала первая.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович познакомился с девушкой. Лежат они в кровати. Девушка:
– Вась, это правда, что ты был ранен?
– Да, пуля попала мне в грудь.
– Как же она не угодила в сердце?
– Оно у меня в то время ушло в пятки.

  Лучшие анекдоты

Иностранные военные

  Лучшие анекдоты

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: *Заменитель
мужчин. 25 руб.*
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони
мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигает-
ся...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит кома-
ру:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

  Лучшие анекдоты

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

  Лучшие анекдоты

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается
заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?