Лучшие анекдоты

8278.Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они
глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина
тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать.
Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя.
Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму
тащить?

  Лучшие анекдоты

Однажды к молле пришел человек, который никогда не возвращал
долгов, и сказал:
- Я к тебе с просьбой.
Насреддин сразу понял, что он пришел просить денег, и поторопился
ответить:
- Что бы ты ни попросил, я все исполню, но у меня к тебе тоже одна
просьба - сперва ты исполни мою, а потом я твою.
- Скажи, пожалуйста.
- Умоляю тебя, не проси у меня денег.

  Лучшие анекдоты

Алло. Скорая?
- Да
- У моей жены белая горячка!
- Почему вы так думаете?
- Та комната полна чертей а она их не видет!

  Лучшие анекдоты

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы ?
- Потому что на поминках никто не спpашивает: *А ты когда ?*

  Лучшие анекдоты

851.Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу *Добрый вечер*, а
остальное скажет она.

  Лучшие анекдоты

Когда Ростопчин уже находился в отставке и жил в Москве весьма уединенно, к нему приехал родственник его Протасов, молодой человек, только что поступивший на службу. Войдя в кабинет, Протасов застал графа лежащим на диване. На столе горела свеча. — Что делаешь, Александр Павлович? Чем занимаешься? — спросил Ростопчин. — Служу, Ваше Сиятельство. Занимаюсь службою. — Служи, служи, дослуживайся до наших чинов. — Чтобы дослужиться до вашего звания, надобно иметь ваши великие способности, ваш гений! — отвечал Протасов. Ростопчин встал с дивана, взял со стола свечку, поднес ее к лицу Протасова и сказал: — Я хотел посмотреть, не смеешься ли ты надо мной? — Помилуйте! — возразил Протасов, — смею ли я смеяться над вами? — Вижу, вижу! Так, стало быть, ты и вправду думаешь, что у нас надобно иметь гений, чтобы дослужиться до знатных чинов? Очень жаль, что ты так думаешь! Слушай же, я расскажу тебе, как я вышел в люди и чем дослужился. Отец мой был хотя и небогатый дворянин, но дал мне хорошее воспитание. По тогдашнему обычаю, для окончания образования я отправился путешествовать в чужие края я был в то время еще очень молод, но имел уже чин поручика. В Берлине я пристрастился к картам и раз обыграл одного старого прусского майора. После игры майор отозвал меня в сторону и сказал: — Герр лейтенант! Мне нечем вам платить — у меня нет денег но я честный человек. Прошу вас пожаловать завтра ко мне на квартиру. Я могу предложить вам некоторые вещи: может быть, они вам понравятся. Когда я явился к майору, он повел меня в одну комнату, все стены которой были уставлены шкафами. В этих шкафах, за стеклом, находились в маленьком виде всевозможные оружия и воинские одеяния: латы, шлемы, шиты, мундиры, шляпы, каски, кивера и т. д. Одним словом, это было полное собрание оружий и воинских костюмов всех веков и народов, начиная с древности. Тут же красовались и воины, одетые в их современные костюмы. Посреди комнаты стоял большой круглый стол, где тоже было расставлено войско. Майор тронул пружину, и фигуры начали делать правильные построения и движения. — Вот, — сказал майор, — все, что мне осталось после моего отца, который был страстен к военному ремеслу и всю жизнь собирал этот кабинет редкостей. Возьмите его вместо платы. После нескольких отговорок я согласился на предложение майора, уложил все это в ящики и отправил в Россию. По возвращении в Петербург, я расставил мои редкости у себя на квартире, и гвардейские офицеры ежедневно приходили любоваться моим собранием. В одно утро приезжает ко мне адъютант великого князя Павла Петровича и говорит, что великий князь желает видеть мое собрание и для этого приедет ко мне. Я, разумеется, отвечал, что сам привезу все к его величеству. Привез и расставил мои игрушки. Великий князь был в восхищении. — Как вы могли составить такое полное собрание в этом роде! воскликнул он. — Жизни человеческой мало, чтоб это исполнить. — Ваше Высочество! — отвечал я, — усердие к службе все превозмогает. Военная служба моя страсть. С этого времени я пошел у него за знатока в военном деле. Наконец великий князь начал предлагать, чтобы я продал ему мою коллекцию. Я отвечал ему, что продать ее не могу, но почту за счастье, если он позволит мне поднести его высочеству. Великий князь принял мой подарок и бросился меня обнимаму. С этой минуты я пошел за преданного ему человека. — Так вот чем, любезный друг, — заключил свой рассказ граф Ростопчин, выходят в чины, а не талантом и гением! 44, с. 30.

  Лучшие анекдоты

* * *
Вернулся муж с дежурства и пытает жену, как она провела вчерашний день?
Ж: Hу, встала в 10, позавтракала, погуляла, пообедала, потом пошла в гости к
Петровым. Посидели, поговарили, чайку попили, потом я им спела...
М: А...а...а...!!! Так им сволочам и надо!!!

  Лучшие анекдоты

3
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.

  Лучшие анекдоты

Два пьяных идут по улице и видят кучку наpода (человека 3-4),
- Слушай, давай им надаем, чтоб надолго запомнили! - говоpит один.
- Давай. А вдpуг не мы им, а они нам?
- А нам-то за что?

  Лучшие анекдоты

10044.- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и
замужем.

  Лучшие анекдоты

435.- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

  Лучшие анекдоты

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое
здоровье, а ты хлещешь пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!

  Лучшие анекдоты

- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам
просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по
ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

  Лучшие анекдоты

Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе
непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно
читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой
скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава,
как всегда!"

  Лучшие анекдоты

Любимый маршрут прогулок генсеков: на лафете по Красной
Площади.

  Лучшие анекдоты

Взлетел один ТУ-, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса
и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за
бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа
Иванов И.И. Это его -ой полет, предыдущих окончились катастрофой...
Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...
Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь
загипсованный Иванов И.И.:
- Ну что, смертники, покувыркаемся?

  Лучшие анекдоты

8278.Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они
глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина
тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать.
Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя.
Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму
тащить?

  Лучшие анекдоты

Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили
допинг: в правом кармане - "Малую землю", в левом - "Возрождение".

  Лучшие анекдоты

6993.- Сколько бывает видов противоестественной любви?
- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной
демократии к СССР.

  Лучшие анекдоты

5640.Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
- У, рогатенький...
Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день - то
же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом
настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
- У, рогатенький, ты еще и ябеда...

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский подключается к разговору:
- Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и
ни одного перышка!

  Лучшие анекдоты

- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что моя жена
спит со мной всего раз в неделю.
- Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит
всего раз в месяц.

  Лучшие анекдоты

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком
Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и
писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет,
упадешь же!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт,
а за ней два солдата несли чемодан...
*В отпуск*, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

14. - Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

  Лучшие анекдоты

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушкой
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
И часами наслаждался мелодичным кукованием......

  Лучшие анекдоты

9893.В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили
к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал
пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке.
- Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? - спросил он.
- В следующий раз, - возмущенно прошептала она, - не начинайте того,
чего не можете закончить!

  Лучшие анекдоты

Юные парижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они
встретили пастуха, который нес продавать козленка. Одна из девушек подошла,
погладила козленка и закричала подружкам:
- Девочки, поглядите, какой он прелесть, у него еще даже нет рожек!
- Не волнуйтесь, мадемуазель, - усмехнулся пастух, - как только женится,
они у него появятся!

  Лучшие анекдоты

9956.Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.
- Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: *Самые сердечные
пожелания той единственной, которою я люблю!* - предлагает продавщица.
- Великолепно! Дайте дюжину...

  Лучшие анекдоты

5422.Муж спрашивает у молодой жены:
- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.