Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4054.Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком.
Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:
- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
-
Лучшие анекдоты
Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не
на колени какой-то бабе.
Баба: *Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!*
Мужик: *А ты асс... асосс... а соси ты х@#!
-
Лучшие анекдоты
9711.Однажды в Африке один мужик нашел слона с во-от такенной колючкой
в ноге. Мужик сжалился над бедным животным - вытащил колючку,
перебинтовал ногу. Прошло 30 лет... Мужик видит - афиша висит: *Сегодня на
арене цирка 7 слонов-гигантов*. Ну, решил мужик пойти посмотреть. И вот
представление. Выходят 7 слонов и, залезая друг другу на головы, строят
пирамиду. Самый нижний слон вдруг увидел мужика и к нему... Обхватил
мужика хоботом и головой его об арену. Ну, мужик концы отдал. Это был не
тот слон...
-
Лучшие анекдоты
Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на
голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
-
Лучшие анекдоты
Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно,
протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
- А я слышал, что у вас...
- Да-а-арагой! Просто пива нет!
-
Лучшие анекдоты
- Что такое: "Ни кола, ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде.
-
Лучшие анекдоты
Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил
билеты.
-
Лучшие анекдоты
- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
-
Лучшие анекдоты
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, г - н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем *
человеческой дипломатии *. Поясните, что это такое на
примере?
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - Допустим, я
прихожу к Рокфеллеру и говорю : * Послушайте, Рокфеллер, вы
хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика? * - *
Фу-у-у , говорит Рокфеллер. - Вы что? * - * А если он при
этом будет вкладчиком швейцарского банка * - * О, о! Это
другое дело! *
Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: * Вы хотите
иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика? * - * Фу-у,* -
говорят в банке. - * А если при этом он будет зятем
Рокфеллера? * - * О,о! Другое дело! *
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому
мужику.Спрашиваю: * Ты хочешь жениться на обыкновенной
американке? * - * На фига? * - говорит тот. - * А стать при
этом зятем Рокфеллера? * - * О,о! Другое дело! *
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера.
Спрашиваю: * Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского
банка? * - * Фу-у-у! * - говорит она. - * А если это будет
ядреный сибирский мужик? * - * О-о-о!!
-
Лучшие анекдоты
- Мою тещу вчеpа укусила собака.
- Hу и как себя чувствует теща?
- Теща хоpошо, а вот собака сдохла.
-
Лучшие анекдоты
Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой че - ловек с
синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к
нему и говорит: - Послушай! А ты поприличней не мог одеться? - Ты
понимаешь, я - невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня
напали, обокрали и раздели. Один билет только остался.
Они садятся в самолет. Их места оказались рядом. Не - везучий
продолжает разговор:
- Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий.
Выходит стюардесса и говорит:
- Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам
выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или
акула глухая.
В магазине: - Синька есть? -
Есть. - Какого цвета? -
Лучшие анекдоты
9242.Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже
рассказывал?
-
Лучшие анекдоты
10726.- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова
тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после
этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он
снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты
заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь
ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно
обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
-
Лучшие анекдоты
4
Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
- Чего это ради? - недоумевает муж.
- Как это *чего ради*? Я же иду к доктору.
- Но ты же идешь к зубному?
- Да, но вдруг он окажется нахалом?
-
Лучшие анекдоты
6336.маму сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.
-
Лучшие анекдоты
- У тебя жар. Ты заболел?
- Умер. Только что из крематория.
-
Лучшие анекдоты
В детском саду один говорит другому:
- Ты девочками интересуешься?
- Нет.
- Импотент, значит.
-
Лучшие анекдоты
4012.Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...
-
Лучшие анекдоты
В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?
-
Лучшие анекдоты
- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли
счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что
вы очень суеверны.
-
Лучшие анекдоты
Самолет набpал 10000 метpов высоты. Выходит стюаpдесса и начина-
ет pассказывать пpо экипаж и истоpию самолета:
- Этот самолет сделал 782 вылета и 1 pаз долетел до назначеного
пункта. Все остальные pазы закончились тpагически. А тепеpь позна-
комьтесь с главным пилотом самолета.
Выежает мужик на коляске, весь в бинтах и говоpит:
- Hу чего, тpупики, полетаем?
-
Лучшие анекдоты
809.Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал
с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли
встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"
-
Лучшие анекдоты
- Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой
леди?
- Устраиваю концерт дома.
-
Лучшие анекдоты
- Моня! Ты помнишь, у Абрамовича, лет 30 тому назад, на кухне
висела картина "Джоконда?" - Ну и что из того? - Как что? А теперь
она висит в Лувре.
-
Лучшие анекдоты
У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу !
- Да, но посмотри, какая шуба !
-
Лучшие анекдоты
- Что будет, если солдату отрезать одно ухо?
- Будет плохо слышать.
- А если оба?
- Оглохнет?
- Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.
-
Лучшие анекдоты
Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.
-
Лучшие анекдоты
9951.Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две
ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два
прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.
-
Лучшие анекдоты
2027.Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился
открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не
знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
-
Лучшие анекдоты
2580.Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле.
- Ну, вы же молодой совсем! Мы вас вылечим и еще вместе походим по
местным девицам!
- Да по девицам я хоть сейчас доктор! Вы сделайте так, чтоб у меня с
женой получалось!
-
Лучшие анекдоты
6628.Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не
брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем
вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь
один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением
лица. Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач
должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал
другой...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)