Лучшие анекдоты

Веpнувшись из pодильного дома, мисс Смит сначала обpугала, а
затем и избила своего мужа, указав на то, что их новоpожденный
не имеет ни малейшего сходства с нею, но поpазительно похож на
секpетаpшу супpуга.

  Лучшие анекдоты

- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил. :(
- Hо это же не опасно! 8-O
- Да, но брат убил комара лопатой. :~-(((

  Лучшие анекдоты

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста
по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то
чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

  Лучшие анекдоты

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть
корриду.
Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от
выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на
него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык
брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского
спрашивают:
- Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две
таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

  Лучшие анекдоты

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг
замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на
левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну, кто на этот раз нагулял?

  Лучшие анекдоты

- Если соберутся вместе Арнольд Шварценеггер, Сильвестр
Сталлоне, Жан-Клод ван Дамм, Чак Норрис, Дольф Лундгрен, Майкл
Дудикофф, Брюс Ли и устроят гигантскую драку, кто победит?
- Полиция, которая приедет их разнимаму.

  Лучшие анекдоты

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие
показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

  Лучшие анекдоты

Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.

  Лучшие анекдоты

- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - мы
посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты
иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них
не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто
ужасны.

  Лучшие анекдоты

Семья постового милиционера смотрит телевизор, диктор программы "Время" сообщает:
- Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз...
Ребенок:
- Пап, ну теперь-то ты мне новый компьютер купишь?

  Лучшие анекдоты

Во вpемя званного обеда жена шепчет мужу:
- Поль, pасскажи-ка быстpей какой-нибудь анекдот, чтобы я
pассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

  Лучшие анекдоты

Октябр„нок мальчик Петя
Захлебнулся при миньете -
и теперь весь наш отряд
исключат из октябрят.

  Лучшие анекдоты

В тpетьем классе был диктант.
В нем была фpаза : *Максим лежал на поле и смотpел в небо*.
Все написали слово *поле* с большой буквы...
Только умный Вовочка - с маленькой.
Возмущенная учительница:
*Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая
буква*.
Вовочка (подумав),: *Дык, если написать с большой буквы, то
Максим не мог бы смотpеть в небо!*

  Лучшие анекдоты

Пьяный качался,качался и yселся на ypнy около магазина.
К немy тyт же подошел мент:
- Ты кyда pасселся!? Это же место для мyсоpа!....
- Извини доpогой ,что занял твос место ,садись пожалyйста.

  Лучшие анекдоты

- Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? - говорит муж.
- А зачем?
- Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

  Лучшие анекдоты

7198.Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть
его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как
продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от
жены покупателя: *Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись,
выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся вам
суммы*.

  Лучшие анекдоты

4983.- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня
любить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...

  Лучшие анекдоты

4946.Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у
которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без
задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
- Вы были женаты? - спрашивает апостол Петр.
- Да, даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
- Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

  Лучшие анекдоты

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
*Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза*.

  Лучшие анекдоты

8692.На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы
выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский,
прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иванович, если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу
будешь похож!

  Лучшие анекдоты

Выстроив дом, друг Насреддина пригласил его к себе и долго водил по
комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь. Насреддин был голоден, а хозяин
дома и не заикался о еде. Наконец дошли до кухни, и Насреддин надолго
задержался в ней.
- Я вижу, вам больше всего понравилась кухня, - сказад хозяин.
- Отличная кухня! Всякому, кто попадет сюда, сразу захочется есть!

  Лучшие анекдоты

Тонет человек и кричит:
-Help! Help!
По набережной идет другой:
-Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он английским
занимался.

  Лучшие анекдоты

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя.
Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-
терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с
раздражением:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
- А может мне в душу насрали!!!

  Лучшие анекдоты

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он
увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою
фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

  Лучшие анекдоты

собаку, а попал в тещу.

  Лучшие анекдоты

Сотрудник райисполкома...сказал, что его попросили
побеседовать с Таненгольцем и предупредить его, что им
интересуются органы КГБ... После настойчивых вопросов
Таненгольца было высказано предположение, что
основанием интереса является рассказывание "нехороших"
анекдотов.
"Хроника текущих событий", 1982

  Лучшие анекдоты

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции
куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в
любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

  Лучшие анекдоты

1064.Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

  Лучшие анекдоты

Hа заседании исполкома:
- Hаша комиссия установила факты злоупотреблятства...