Лучшие анекдоты

В ресторане:
- Официант! Зубочистку!
- Занята!

  Лучшие анекдоты

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомо...уалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомо...уалисты
живут?

  Лучшие анекдоты

2617.Пациент приходит к доктору:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Первая - я по десять раз в день имею жену, двадцать раз - любовницу, и
никак не могу успокоиться...
- Да... Это действительно серьезно... А вторая?
- Знаете, доктор, я очень большой обманщик...

  Лучшие анекдоты

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

  Лучшие анекдоты

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю рыбной
ловли:
- Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

  Лучшие анекдоты

Я на днях пошла в театр,
Запихнув в п…у вибратор.
Обалдеть, какие чувства
Мне доставило искусство!

  Лучшие анекдоты

Не ходите девки замуж -
ничего хорошего:
утром встанешь - груди набок,
вся пизда взъерошена.

  Лучшие анекдоты

Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в
расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня
было ждать?

  Лучшие анекдоты

- Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
- (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять
колготки!

  Лучшие анекдоты

- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех
прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
- Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

  Лучшие анекдоты

3. - Мне кажется, что я способен читать ваше сердце, как
раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками!

  Лучшие анекдоты

Собирайтесь девки в кучу,
я вам чучу отьебучу.

  Лучшие анекдоты

Сел комар на наркомана:
- А, многоразовый шприц.

  Лучшие анекдоты

- Что делать, если паpашют не pаскpоется?
- Быстpо-быстpо маши pуками.
Чеpез некотоpое вpемя стук в иллюминатоp:
- А что дальше делать?

  Лучшие анекдоты

Мужик жалуется цыгану:
- Мора, я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты в поле поймай.

  Лучшие анекдоты

2271.- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они
быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?

  Лучшие анекдоты

Двое отдыхающих в санатории:
- Пошли, друг, выпьем!
- Не могу.
- Это почему же?
- По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-
вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян...

  Лучшие анекдоты

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец,
говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, и куда же вы лезете".

  Лучшие анекдоты

сидят петька и василий иванович на деpеве. вдpуг к деpеву подходит слон и
начинает его тpясти. - василий иваныч, может здесь у него гнездо? - дуpак ты
петька, они в ноpах живут!

  Лучшие анекдоты

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого
юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела
под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из
Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана
Ципульского".

  Лучшие анекдоты

Солдат повернул кружку вверх дном, подошел к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан, железный, а верх запаян. -Ух ты! Да тут еще
и дна нет.

  Лучшие анекдоты

- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить
пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили.

  Лучшие анекдоты

1539.Ревизор директору продмага:
- Вся ваша недостача списана на мышей.А я необнаружил ни одной
норки.
- Так это были летучие мыши.

  Лучшие анекдоты

- Я знаю, заявил Эрик, - что надо сделать, чтобы не было войны.
- Что? - заинтересовался отец.
- Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!

  Лучшие анекдоты

Учительница: - Дети, решите задачу: летят 2 голубя, зеленый и
красный Сколько мне лет?

  Лучшие анекдоты

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из
песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

  Лучшие анекдоты

- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится лет!
- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

  Лучшие анекдоты

- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

  Лучшие анекдоты

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на
кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро
погоды?

  Лучшие анекдоты

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое
чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во
что горазд. Один чукча другому: - Это была твоя идея - собакам водки
дать.