Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Я на днях пошла в театр,
Запихнув в п…у вибратор.
Обалдеть, какие чувства
Мне доставило искусство!
-
Лучшие анекдоты
497.- Лена, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!
-
Лучшие анекдоты
- Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под
ноги две грелки?
- Потому что одна протекает.
-
Лучшие анекдоты
7378.Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный
воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!
-
Лучшие анекдоты
7746.Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а
в конце сердечно пожимает ему руку со словами:
- Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!
-
Лучшие анекдоты
10173.Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а
она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и
спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и
разбирайтесь!
-
Лучшие анекдоты
861. - Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на
одесском привозе.
-
Лучшие анекдоты
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав
рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.
-
Лучшие анекдоты
7499.С(цензура)овой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из
православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай
поспорим!
- Давай. На сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Ну что?
- Давай 100 рублей. Я его зас(цензура)овал.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты
одной марки
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать
стрелять, что ли?
-
Лучшие анекдоты
3547.Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить
подсудимого к лику святых.
-
Лучшие анекдоты
Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не
приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
-
Лучшие анекдоты
1611.В химчистке:
- Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет?
- А он вам мал или велик?
- Нет, немного великоват.
- Тогда, конечно, сядет.
-
Лучшие анекдоты
483.Гельмут Шмидт, Жискар дЭстен и Брежнев хвалятся дорогими
подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью
"Дорогому Гельмуту от любящей жены". ДЭстен - оригинальную
трубку с надписью "Дорогому Жискару от француженки- патриотки".
Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом.
Надпись: "Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея
Александровича".
-
Лучшие анекдоты
1392.В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит:
- Только, пожалуйста, в чистой кружке.
Через минуту кельнер приносит 2 пива:
- Кто там из вас хотел в чистой кружке?
-
Лучшие анекдоты
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них
соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста
показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!
-
Лучшие анекдоты
Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:
- Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
- Золота немае, а що це таке "наркотики"?
- Ну, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют.
- А, це. Так от його тут цiлий клумок.
- Где? А ну-ка посмотрим..... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
- Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею....
-
Лучшие анекдоты
Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо
пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.
-
Лучшие анекдоты
10087.Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции,
быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно
нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел
хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.
-
Лучшие анекдоты
2776.Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.
- А я тебя по Y!
-
Лучшие анекдоты
Раз, после веселого обеда у какого-то литератора, подвыпивший Костров сел на диван и опрокинул голову на спинку. Один из присутствующих, молодой человек, желая подшутить над ним, спросил: — Что, Ермил Иванович, у вас, кажется, мальчики в глазах? — И самые глупые, — отвечал Костров. 69, с. 138.
-
Лучшие анекдоты
Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
- Я заработал миллион долларов!
Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Мужик
открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно. И говорит ей, чтоб она
собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:
- А какие вещи брать зимние или летние?
- И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!
-
Лучшие анекдоты
10032.- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!
-
Лучшие анекдоты
4596.Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий
четыре логических значения: *Ни да, ни нет*, *И да, и нет*, *Три раза нет!* и
*Нет, и не проси!!!*
-
Лучшие анекдоты
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает
оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а
из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
-
Лучшие анекдоты
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, сука...
-
Лучшие анекдоты
Когда канцлер князь Горчаков сделал камер-юнкером Акинфьева (в жену которого был влюблен), Тютчев сказал: «Князь Горчаков походит на древних жрецов, которые золотили рога своих жертв». 129, с. 22.
-
Лучшие анекдоты
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы, они отсутствуют.
Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник.
Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
-
Лучшие анекдоты
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза гоpят, как полночные звезды, твои губы - как дpагоценные
pубины.... Пеpедай дальше.
-
Лучшие анекдоты
Напряженность автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбит пешеход то на землю он упал только через 20 минут...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)