Лучшие анекдоты

маму обращается к сыну:
- Возьми сестренку с собой на рыбалку.
- Ни в коем случае! - резко возражает тот.
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - Я в прошлый раз ее
взял с собой, так она мне всех червяков слопала...

  Лучшие анекдоты

9812.- Какие у вас красивые зубы, фрекен!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!

  Лучшие анекдоты

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

  Лучшие анекдоты

6040.Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня из жопы воняет...
- А вы ее мыть пробовали?
- А что ее мыть-то, такую вонючую?

  Лучшие анекдоты

Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от pемня. Ремень гонится за ней с кpиками:
- Догоню, выпоpю ! Догоню, выпоpю !
Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдpуг ее осенило - обpатилась она
птичкой и вспоpхнула на деpево. Ремень кинулся туда, сюда - не видать. Вдpуг
он посмотpел с подозpением на птичку и говоpит:
- Hу-ка свистни !Что-то мне твой голос больно знаком...

  Лучшие анекдоты

6098.- Папа, а тетя Клава кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!

  Лучшие анекдоты

3378.У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и
шепнул на ухо:
- Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
- Воры!

  Лучшие анекдоты

К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.

  Лучшие анекдоты

1118.- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в
сметану.

  Лучшие анекдоты

666.В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу
стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

  Лучшие анекдоты

Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана
стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура что ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

  Лучшие анекдоты

2092.Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие
показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

  Лучшие анекдоты

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь
команды учителя. Тот:
- В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.

  Лучшие анекдоты

12
Пациент жалуется врачу что утретил всякое ...уальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все
восстановится.
Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 киломе(цензура) от города... Что будем делать дальше?

  Лучшие анекдоты

Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:
- Ну наконец-то вы вместе.

  Лучшие анекдоты

- Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу Данку.
- Ну и что?
- Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Данка красавица!

  Лучшие анекдоты

Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с
прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение
перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными
вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского
волка":
- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную
часть айсберга?
- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не
случилось.

  Лучшие анекдоты

465.Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину.
Думает: *Мужской в ванной или на улице?*.

  Лучшие анекдоты

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает
и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с
крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

  Лучшие анекдоты

- С кем это ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

  Лучшие анекдоты

Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик.
Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал?
Чукча: Я продал оленей.
Переводчик: Он продал оленей.
Судья: Спросите у него, сколько он денег получил?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил?
Чукча: Я получил
Переводчик: Он получил
Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги?
Переводчик: Где ты спрятал деньги?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не говорит.
Судья: Скажите ему, что его расстреляют.
Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься.
Чукча: Я спрятал деньги под юртой.
Переводчик: Он сказал, что ему все равно...

  Лучшие анекдоты

11065.Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет
тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в
холодильник... Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?

  Лучшие анекдоты

- Доктор я буду жить??
- А что, без этого никак??

  Лучшие анекдоты

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?

  Лучшие анекдоты

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

  Лучшие анекдоты

Зухра и Гюльчатай варят обед.
- Эй, Гюльчатай, лови топор. Что молчишь, не поймала?

  Лучшие анекдоты

3396.- Подсудимый, почему вы ударили истца?
- Он постоянно издевался надо мной.
- Как именно?
- Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за
моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

  Лучшие анекдоты

Хозяйка медной горы:
-Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
-Н-не, выхо-одит.

  Лучшие анекдоты

3802.Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая
руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.