" src="aecdscript.php?id=58883" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
666.В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу
стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
-
Лучшие анекдоты
4040.1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол *бежать*.
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А *они*?
- А они наступают, господин учитель!
-
Лучшие анекдоты
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В
расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему
и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - не отрываясь от книги.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!
-
Лучшие анекдоты
7104.- Что можно купить на старый рубль?
- Ничего.
- А на новый?
- В 10 раз больше.
-
Лучшие анекдоты
9285.Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол
ночной горшок и садится.
- А теперь, если дамы не возражают, я закурю.
-
Лучшие анекдоты
Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и
говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
-
Лучшие анекдоты
Мужик пошел на лекцию по астрономии.
- Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и
жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - говорит мужик, - через сколько?
- Через тридцать миллиардов лет.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.
-
Лучшие анекдоты
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
- Поручик, чем вы занимались сегодня?
- Днем спал-с, а утром лошадей на конюшне (цензура)али-с.
На следующий танец Наташу пригласил приятель поручика Ржевского - кор-
нет.
- Послушайте, корнет, я никак не пойму, поручик Ржевский извращенец или
шутник?
- Шутник-с. Утром из-под меня тубаретку выбил, когда мы на конюшне ло-
шадей (цензура)али-с.
-
Лучшие анекдоты
Лондон. Очень солиднaя фирмa. В прaвление приходит рaботник и просит повы-
сить ему зaрплaту, тaк кaк его женa родилa ребенкa. После короткого совещaни
решaют просьбу удовлетворить.
Через год кaртинa повторяется: женa родилa второго. (Лень описывaть подробно
и в лицaх),.
Еще через год - то же сaмое. Женa родилa третьего.
После чуть более длинного совещaния председaтель прaвления обрaщaется к про-
сителю:
Молодой человек, посмотрите, пожaлуйстa, в окно. Ha улице плохaя погодa. Идет
дождь. И люди одевaют резиновые кaлоши...
-
Лучшие анекдоты
Муж спpашивает:
- Что было между вами?
- Hичего, даже pубашки...
-
Лучшие анекдоты
6098.- Папа, а тетя Клава кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!
-
Лучшие анекдоты
6061.- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека,
может быть такой тупой сын.
-
Лучшие анекдоты
Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными
греками. Они обедали вместе. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва
парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок.
Чтобы не упасть, он ухватился за стул.
- Ну и ну! До чего сильный аперитив!
- Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.
-
Лучшие анекдоты
Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает:
-
Лучшие анекдоты
Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону
только одно-единственное слово...
- Одно слово? Ладно, говори!
- Караул!!!
-
Лучшие анекдоты
Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...
-
Лучшие анекдоты
7639.Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших
танков!
-
Лучшие анекдоты
Любимый маршрут прогулок генсеков: на лафете по Красной
Площади.
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты прыгаешь на одной ноге?
- Извини, я только что из-под трамвая...
-
Лучшие анекдоты
- Ну что, больной, как ваша рука?
- Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит.
-
Лучшие анекдоты
3628.Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он
стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.
-
Лучшие анекдоты
- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у
кого будут, а у кого и нет.
-
Лучшие анекдоты
Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?
-
Лучшие анекдоты
3220.Полицейский остановил машину, нарушившую правила.
- С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили.
- Сынок, но ведь я же твоя маму, а ты штраф...
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг,
мама!
-
Лучшие анекдоты
8560.Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
-
Лучшие анекдоты
Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая.
Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, с#@a, где здесь шашечки видел?
-
Лучшие анекдоты
В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рас -
сматривает другого, а потом говорит: - Вы знаете, если бы не усы, Вы
были бы страшно
похожи на мою жену. - Да, но у меня
нет усов. - Зато у жены есть. -
Лучшие анекдоты
10803.Телеграмма: *Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович*.
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если
нужно бедному еврею, так от давно умер!
-
Лучшие анекдоты
Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж
спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах
сидят зрители с музыкальными инструментами?"
-
Лучшие анекдоты
4575.- Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него
такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для
кухни.
- Как любезно с его стороны!
- Не очень. Он прислал пилу и молоток...
-
Лучшие анекдоты
На перекрестке происходит авария, столкнулись грузовик и легковушка. Из машин выходят писатель и водитель. Водитель грузовика, дыхнув перегаром, очень долго, в цвете и красках, не скупясь на многоэтажные констукции, кроет писателя по матушке и по батюшке.
Писатель:
- Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем же языке, но я очень надеюсь, что когда вы вечером вернетесь домой, то ваша маму выбежит из подворотни и как следует вас покусает!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)