Лучшие анекдоты

6293.Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый
день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит
без лифчика?

  Лучшие анекдоты

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

  Лучшие анекдоты

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
-...?
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на
табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него
вышибаю...

  Лучшие анекдоты

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загоpел!

  Лучшие анекдоты

Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его
на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни
демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда
ее осенило:
- Ну до чего же здесь жарко! - сказала она. - Пожалуй, сниму это кольцо.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза – это были глаза профессора Плейшера.

  Лучшие анекдоты

9260.Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой
лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает,
что такое геморрой - недолго думая, ставят Безухова раком на бильярдный стол
и внимательно разглядывают кровь на анусе... В этот момент входит поручик
Ржевский, видит эту картину и говорит:
- Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа,
мы играли на деньги!!

  Лучшие анекдоты

10611.Интеллигент в антикварном магазине:
- Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI?
- Сто тысяч.
- Усраться можно!

  Лучшие анекдоты

- У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
- Угости, увидишь!

  Лучшие анекдоты

10299.- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет
заказывать по телефону?
- Правда, но доставлять их будут по телевизору.

  Лучшие анекдоты

Летит комар с перевязанной скулой. - Что с тобой
случилось?
- Спикировал на жену светлячка, оказалось - окурок.

  Лучшие анекдоты

_____________________________________________

  Лучшие анекдоты

3902.Генерал ругает лейтенанта за оплошность.
- Товарищ генерал, - сказал лейтенант, - мы лучше забудем это дело. Если
мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?

  Лучшие анекдоты

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

  Лучшие анекдоты

8034.Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил
картину времен *холодной войны*, на которой были изображена группа
вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
Картина называлась: *Русские идут!* Новый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно
настоящей действительности.
Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные
люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: *Новые русские
идут!*

  Лучшие анекдоты

Иван Андреевич Крылов каждое воскресенье обедал у Олениных. Раз как-то он не явился. Ждали его, посылали в Английский клуб узнать, не там ли он но когда пришел ответ, что его и там не было несколько дней сряду, послали узнать о его здоровье. Оказалось, что он болен. На другой день я был послан матушкою узнать о его здоровье. Застаю его в халате, кормящего голубей, которые постоянно влетали к нему в окна и причиняли беспорядок и нечистоту в комнатах. Тут он рассказал мне, что был действительно нездоров, но вылечился неожиданно, странным способом. Обедал он накануне дома. Подали ему, больному, щи и пирожки. Съел он первый пирожок и замечает горечь, взял второй — тоже горек. Тогда он, по рассмотрении, заметил на них ярь. «Ну, что же, — говорит, — если умирать, то умру от двух, как и от шести, и съел все шесть. После того желудок поправился, и сегодня думаю ехать в клуб». 62, с. 159.

  Лучшие анекдоты

Школа. В класс после жyткого пеpепою входит молодая yчилка.
И сpазy же с ходy задает задачкy:
- Две молодые женщины, лет 25, за 2 часа выпили 2 бyтылки водки.
Hа какой икс они еще выпили вина ?

  Лучшие анекдоты

(М),уж и (Ж),ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать
в ресторане. Обедают...
Подходит (Г),рузин к мужу.
(Г), *Разрэшыте, с Вашей каралэвой патанцэвать ?*
(М), *Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем - потом
потанцуете...*
...через 15 минут...
(Г), *Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?*
(М), *...да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь.*
...еще через 15 минут...
(Г), *Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?*
(Жена), *...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем.*
(Г), *А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают !!!*

  Лучшие анекдоты

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж
жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего
пальто!!!

  Лучшие анекдоты

У Майка всегда было много женщин. Только из дома выйдет, как одна-две на
него запрыгнут. Дальше-больше, десяти метров не пройдет, на нем уже штук
20 сидит. И еще около 20 рядом суетятся - как кто отцепляется - прыг на
пустое место. Hедаром говорят:* Свято место пусто не бывает!* Майк и так
уже еле на ногах стоит, а им хоть бы что - прыгают и все тут.

  Лучшие анекдоты

837.По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был
устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает
милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?

  Лучшие анекдоты

6712.Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными
греками. Они обедали вместе. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва
парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок.
Чтобы не упасть, он ухватился за стул.
- Ну и ну! До чего сильный аперитив!
- Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.

  Лучшие анекдоты

- Как мы назовем человека, который все время говорит,
говорит, а его никто не слушает? - спрашивает учительница
русского языка.
- Такого человека мы назовем учителем, - отвечает Вовочка.

  Лучшие анекдоты

10926.- Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

  Лучшие анекдоты

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.
Проходите, мамаша, проходите.

  Лучшие анекдоты

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
*Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад*.

  Лучшие анекдоты

9681.Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются - *Алла*.
Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под
названием *Бабкина Надежда*.

  Лучшие анекдоты

- Официант, почему в супе муха ?
- А Вы хотели за 50 центов жареную курицу ?

  Лучшие анекдоты

*Так больше не может продолжатся. Hужно брать инициативу в
свои руки. Как говорили древние - хватит собирать камни, настало
время их разбрасывать.*
(цитата из речи тов. Тетриса на предвыборной компании),

  Лучшие анекдоты

- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.