Лучшие анекдоты

Колобок выкатывается из "Голубой устрицы":
- Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!

  Лучшие анекдоты

- Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона
на кухню, - я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в часов
минут.

  Лучшие анекдоты

Cидит (B),opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении. Bcя в
кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp... Бежит мимo
(Л),иca...
(Л), Oй вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе
блеcтят,пеpеливaютcя!
(B), Умгyм...
(Л), Oй вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!
(B), Умгyм...
(Л), Oй вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный!
(B), Умгyм...
(Л), Cлышь,вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не
aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...
(B), Xеpня-я-я-я!
Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...

  Лучшие анекдоты

Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что
отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает
студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

  Лучшие анекдоты

Итак, "сучий потрох" подан на стол. Пейте его с
появлением первой звезды, большими глотками. Уже
после двух бокалов этого коктейля человек
становится настолько одухотворенным, что можно
подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров
плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.
Вен. Ерофеев "Москва-петушки"

  Лучшие анекдоты

В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились
пораньше нашего!

  Лучшие анекдоты

Доктор своему пациенту:
- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений,
никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

  Лучшие анекдоты

- Как мы назовем человека, который все время говорит,
говорит, а его никто не слушает? - спрашивает учительница
русского языка.
- Такого человека мы назовем учителем, - отвечает Вовочка.

  Лучшие анекдоты

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он таки жив, но волос давно нет.

  Лучшие анекдоты

9431.Штирлиц шел по лесу и наступил на шишку.
- Шишка, - подумал Штирлиц.
- Вы мне льстите, - подумал Мюллер.

  Лучшие анекдоты

Он (А. П. Офросимов) прежде служил в гвардии, потом был в ополчении и в официальные дни любил щеголять в своем патриотическом зипуне с крестом непомерной величины Анны второй степени. Впрочем, когда он бывал и во фраке, он постоянно носил на себе этот крест вроде иконы. Проездом через Варшаву отправился он посмотреть на развод. Великий князь Константин Павлович заметил его, узнал и подозвал к себе. — Ну, как нравятся тебе здешние войска? — спросил он его. — Превосходны, — отвечал Офросимов. — Тут уж не видать клавикордничанья. — Как? Что ты хочешь сказать? — Здесь не прыгают клавиши одна за другою, а все движется стройно, цельно, как будто каждый солдат сплочен с другими. Великому князю очень понравилась такая оценка, и смеялся он применению Офросимова. 29, с. 221.

  Лучшие анекдоты

8074.У нового русского спрашивают:
- Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
- А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты?
- Да нет, это вообще-то ножницы...
- О-оо (в диком восторге)!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!

  Лучшие анекдоты

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг,
открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"

  Лучшие анекдоты

9494.После очередного сеанса связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по
панели рации:
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками
пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.

  Лучшие анекдоты

6208.Малыш, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу *Уход за
детьми и их воспитание*.
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула
изумленная маму.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно
ли вы меня воспитываете.

  Лучшие анекдоты

4137.- Сержант, - сказал полковник, - представляю вам новобранца Эдгара
Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги
*Нашей армией управляют полоумные*.

  Лучшие анекдоты

3679.Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

  Лучшие анекдоты

7596.- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- Но я по паспорту русский!
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили
десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы
антисемитизм!

  Лучшие анекдоты

3218.Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь:
- Мадам, вы нарушили...
- Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня?

  Лучшие анекдоты

- Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни
один из них - не его...

  Лучшие анекдоты

7349.Грузин спрашивает у соседа- русского:
- Слющай, дарагой, где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!...

  Лучшие анекдоты

5453.Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно
обнюхал и говорит:
- Что такое ты в середину напихала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

  Лучшие анекдоты

6831.Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает
и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с
крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

  Лучшие анекдоты

3362.Корсиканец с гордостью говорит приезжему:
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена
кольцами.
- А зачем?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

  Лучшие анекдоты

8676.Приехал из Японии Петька - изучал карате.
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
- Вынесите лом, - говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
- Это они так приблизительно рукой бьют.

  Лучшие анекдоты

Из протокола ГИББД. Произошла авария. Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...

  Лучшие анекдоты

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился
к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он
крикнул:
-Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
-Нн-е-е-ее-е!

  Лучшие анекдоты

- Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу я свой
срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я
купил в кредит!

  Лучшие анекдоты

6691.На заметку экзаменатору: *Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если
студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на
другую тему*.

  Лучшие анекдоты

7899.- По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в
советских вузах?
- В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше
ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.