Лучшие анекдоты

1124.- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя
был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

  Лучшие анекдоты

Я придумал новое ругательство "небоскреб"! - Что ж тут
ругательного?
- Во-первых, - звучно, во-вторых, - многоэтажно, а, в-третьих, -
какова концовочка!

  Лучшие анекдоты

5984.- Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
- *Какая грудь!*

  Лучшие анекдоты

- Подскажите, пожалуйста, как бороться со своими недостатками?
- С недостатками, уважаемый, легче и лучше всего бороться, имея достатки.

  Лучшие анекдоты

Жена пришла на свидание к мужу и говорит:
- Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в
Африку.

  Лучшие анекдоты

11072.- Папа, почему тебя называют демократом?
- Много работаю, сын.
- А почему называют бюрократом?
- Ах ты, стервец! Давненько я тебя не драл!

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается шизофреник от неврастеника?
- Шизофреник точно знает, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме, неврастеник вместе со всей страной идет к рынку и от этого нервничает.

  Лучшие анекдоты

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит
пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело -
выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть....

  Лучшие анекдоты

3375.Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от
полиции.
- Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнес один. - Едва у тебя
появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

  Лучшие анекдоты

У кого-то из царской фамилии, кажется у великого князя Павла Петровича, был сильный насморк. Ему присоветали помазать себе нос на ночь салом, и была приготовлена сальная свеча. С того дня было в продолжение года, если не долее, отпускаемо ежедневно из дворцовой конторы по пуду сальных свечей — «на собственное употребление его высочества». 29, с. 169.

  Лучшие анекдоты

2375.- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

  Лучшие анекдоты

Петька:
– Чапаев, что такое оргия?
– Ну, это почти то же самое, что мы устраиваем по ночам после каждой победы над врагами.
– Это значит, – рассуждает Петька, – вы с Анкой голые на столе, а я у дверей на карауле?
– Так, – соглашается Чапаев. – Только при оргии тебе бы тоже надо раздеться.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

  Лучшие анекдоты

4342.Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у
одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!

  Лучшие анекдоты

405.- Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за
килограмм.
- Ну, это вранье!
- Пускай, лишь бы дешево!

  Лучшие анекдоты

- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.

  Лучшие анекдоты

9644.Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

  Лучшие анекдоты

10916.- Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю
Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

  Лучшие анекдоты

В бар входит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за
шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми
усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и
спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.

  Лучшие анекдоты

Старушка Манюня готовится принимаму гостей. Чтобы ничего не
забыть, написала на листке: "Не забыть подать
кофе". И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние
подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом
побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там
написано: "Не забыть подать кофе". Снова подала. Сидят,
разговаривают. Манюня спохватилась: вдруг забыла что -
нибудь? Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не
забыть подать кофе". Подала. Когда старушки вышли, одна
спрашивает другую: - Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей: - А разве мы были у Манюни?

  Лучшие анекдоты

6616.Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали
есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его
другому. Тут погас свет и раздался вопль:
- А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в
руку воткнуты четыре вилки.

  Лучшие анекдоты

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так Вам еще ехать па троллейбусе семь остановок! - отвечает
одессит.
- Что Вы говорите? - возмущается приезжий. - Я ехал на
троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
-А Вы когда ехали, сидели или стояли?

  Лучшие анекдоты

В другой раз собрались у графини Ростопчиной московские литераторы и художники в это время была в Москве Рашель, и разговор, разумеется, зашел об ее игре. Талант французской артистки сильно не нравился нашим славянофилам, и один из них, «претендент в русские Шекспиры», стал доказывать, что Рашель вовсе не понимает сценического искусства и что игра ее принесет нашему театру положительный вред. Щепкин выслушал резкую тираду и сказал: «Я знаю деревню, где искони все носили лапти. Случилось одному мужику отправиться на заработки, и вернулся он в сапогах. Тотчас весь мир закричал хором: как это, дескать, можно! не станем, братцы, носить сапогов наши отцы и деды ходили в лаптях, а были не глупее нас! ведь сапоги мотовство, разврат!.. Ну, а кончилось тем (прибавил старик с насмешливою улыбкою), что через год вся деревня стала ходить в сапогах!» 70, с. 313–314.

  Лучшие анекдоты

10730.Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое?
- Воробей на крыше ГПУ.

  Лучшие анекдоты

- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на
семь.
- И что, засолили на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

  Лучшие анекдоты

Переполненный автобус. На остановке из него еле-еле
вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за
девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа.
- Девушка, девушка! - кричит он.
- Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!

  Лучшие анекдоты

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...

  Лучшие анекдоты

Судья:
- Зачем вы притащили в суд лом?
- Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту.

  Лучшие анекдоты

- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

  Лучшие анекдоты

784. - Что такое пресс-конференция по телевидению 4 марта 1970
года?
- Пятьдесят евреев под прессом.